PNO - Việc giữ khoảng cách không phải là trách nhiệm của riêng cháu gái. Người lớn trong gia đình cần ý thức rõ ràng hơn về ranh giới.
Chào chị Hạnh Dung,
Tôi có một thắc mắc mong chị giải đáp. Trong một gia đình, có cháu gái (con của người thân) đang ở nhờ nhà bác rể và bác gái. Vào buổi tối muộn (sau 22g), việc người bác rể vào phòng khi trong phòng có cháu gái có được xem là phù hợp? Vì dù là người trong gia đình nhưng vẫn là khác giới, lại vào thời điểm khá nhạy cảm, nên khiến người lớn cảm thấy không yên tâm.
Trong trường hợp này, cháu gái nên ứng xử như thế nào để vừa giữ được sự lễ phép, vừa biết cách tự bảo vệ bản thân và tránh những tình huống không mong muốn, nhất là khi cháu đang ở nhờ nhà người thân? Mong chị cho lời khuyên.
Hoàng Xuân Đông
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Xuân Đông thân mến,
Trong bất kỳ gia đình nào, dù là người thân, vẫn cần có ranh giới rõ ràng về không gian riêng tư, đặc biệt khi có sự khác biệt về giới tính và độ tuổi. Việc một người đàn ông vào không gian có cháu gái, đặc biệt vào buổi tối muộn, là điều cần hết sức thận trọng dù đó là người thân.
Hạnh Dung nói vậy không phải vì mặc định điều xấu sẽ xảy ra mà vì không gian riêng tư cần được tôn trọng, những tình huống nhạy cảm nên được tránh từ đầu. Quan trọng nhất là không đặt bất kỳ ai vào thế khó xử hoặc dễ bị tổn thương.
Trong một gia đình có ý thức, có những nguyên tắc rất đơn giản nhưng cần được giữ gìn. Chẳng hạn như hạn chế vào không gian riêng của người khác giới, nhất là vào buổi tối. Nếu cần vào, nên gõ cửa, có lý do rõ ràng, tốt nhất là có thêm người thứ ba, tránh tạo ra những tình huống dễ gây hiểu lầm hoặc khiến người trong cuộc không thoải mái.
Với cháu gái, điều quan trọng là cháu có cảm thấy an toàn và được tôn trọng hay không. Nếu cảm thấy ngại ngùng, không thoải mái hoặc có điều gì đó khiến mình bất an, cháu hoàn toàn có quyền thiết lập ranh giới cho bản thân dù đang ở nhờ.
Hạnh Dung đưa ra một số cách ứng xử có thể giúp cháu tự bảo vệ mình, ví dụ cháu có thể khóa cửa khi cần nghỉ ngơi. Khi có người vào mà mình không thoải mái, có thể nói nhẹ nhàng: “Cháu đang nghỉ ạ”. Nếu có cảm giác bất an rõ ràng, cần chia sẻ với một người lớn đáng tin cậy.
Ngoài ra, trong những tình huống cụ thể, cháu cũng có thể chọn cách xử lý mềm hơn. Ví dụ, nếu trong phòng đang có người và bác rể bước vào, cháu có thể chủ động ra ngoài, đợi bác rể đi rồi hẵng quay lại. Đây là một cách ứng xử tế nhị, giúp giảm bớt sự ngại ngùng và tránh những tình huống nhạy cảm cho cháu.
Hạnh Dung muốn nhấn mạnh một điều rất quan trọng: việc giữ khoảng cách không phải chỉ là trách nhiệm của cháu gái. Người lớn trong gia đình cần ý thức rõ ràng hơn về ranh giới.
Hạnh Dung cũng muốn nói thêm một điều nhiều gia đình thường vô tình bỏ qua: Sự an toàn của một đứa trẻ không thể do chính đứa trẻ tự thiết lập. Nếu việc người bác rể vào phòng vào của cháu vào buổi tối muộn chỉ là thỉnh thoảng, có lý do rõ ràng, có sự hiện diện của người khác, đó có thể chỉ là một tình huống chưa tinh tế.
Nếu việc đó diễn ra thường xuyên, không có lý do cụ thể hoặc khiến cháu gái nhiều lần cảm thấy không thoải mái, người lớn trong gia đình cần nhìn nhận nghiêm túc hơn.
Trong những tình huống như vậy, không nên im lặng để giữ hòa khí. Người lớn cần đặt lại những nguyên tắc cần thiết để bảo vệ sự an toàn và ranh giới cho cháu gái. Giữ khoảng cách đúng mực là thể hiện sự tôn trọng và bảo vệ chính người thân của mình. Điều đó sẽ giúp mọi mối quan hệ được an toàn và rõ ràng hơn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Bình An Ng. Cách đây 49 phút
Nếu ở nhờ lâu dài, nên xin ở phòng có khóa chắc chắn hoặc gần khu vực có nhiều người. Nếu thấy không an tâm thì việc xin chuyển chỗ ở cũng là điều hợp lý, không có gì là “quá đáng”.
Tím Cách đây 51 phút
Nếu bác rể vào phòng mà không có lý do rõ ràng, cháu có thể hỏi lại ngay, giọng bình thường: “Dạ bác cần gì không ạ?”
Cháu cũng có thể chủ động chia sẻ với bác gái hoặc người lớn đáng tin.
Không cần kể theo kiểu nghi ngờ, chỉ cần nói cảm giác: “Con thấy hơi ngại khi bác vào phòng lúc khuya.” Người lớn trong nhà sẽ tự điều chỉnh hoặc để ý hơn.
Kỷ băng hà Cách đây 53 phút
Giữ không gian phòng ở trạng thái “khó bị làm phiền”
Ví dụ tắt đèn sớm, thay đồ kín đáo, hạn chế để cửa hé. Những tín hiệu này giúp người khác tự hiểu là không nên vào.
Minh Cách đây 55 phút
Cháu hãy tạo thói quen khóa cửa hoặc chốt cửa khi ngủ
Đây là cách đơn giản nhất để tự bảo vệ mà không cần nói nhiều. Nếu ai hỏi thì cứ nói là “cháu quen vậy cho yên tâm”.
Lệ Chi Cách đây 58 phút
Cháu nên đặt nguyên tắc nhẹ nhàng ngay từ đầu
Ví dụ nói: “Dạ bác có gì gọi cháu từ ngoài là được ạ, giờ khuya rồi cháu cũng hơi ngại.” Nói một lần cho rõ, không cần gay gắt nhưng phải dứt khoát nha cháu!
Bích Châu Cách đây 1 giờ
Trong gia đình, sự thân thiết không có nghĩa là không cần ranh giới. Nhất là khác giới và lại ở không gian riêng, thời điểm khuya, thì càng nên rõ ràng.
Hết lòng chăm sóc chồng con nhưng trong mắt chồng em, vợ con là số 2, còn số 1 là mấy con chim mỏ nhọn.
Hai đứa trẻ lớn lên trong một ngôi nhà nơi cha mẹ sống như hai người xa lạ sẽ dần coi điều đó là bình thường. Chính điều này mới đáng lo.
Hiếu thảo không có nghĩa là chu cấp vô điều kiện. Hiếu thảo cần đi cùng sự minh bạch và khả năng thực tế của gia đình nhỏ.
Tôi bước vào cuộc hôn nhân này với sự nồng nhiệt của tuổi trẻ, mặc kệ sự ngăn cản từ cha mẹ, lấy người phụ nữ hơn mình 15 tuổi.
Chị đừng nhìn vào số năm bên nhau mà hãy nhìn sâu vào lòng mình, tự hỏi chị đang thật sự mong muốn điều gì.
Chồng em là người đàn ông đã có gia đình, chuẩn bị làm cha, không phải một đứa trẻ lên ba để mẹ quy định bao lâu mới được đi thăm vợ
Lấy chồng hơn tuổi, em tưởng mình sẽ được cưng, chiều chuộng. Thế nhưng, cuộc sống hôn nhân vô cùng ngột ngạt...
Nếu anh ấy không thay đổi, em cần đủ tỉnh táo để tự bảo vệ mình. Đừng đợi đến khi mất nhiều hơn mới bắt đầu sợ.
Ly hôn đôi khi là cái tát thẳng vào lòng tự trọng của đàn ông, buộc họ phải thay đổi để chứng minh bản thân không phải là kẻ thất bại.
Chủ đề bất tận trên bàn nhậu của chồng tôi và cậu em rể luôn là nói xấu gia đình vợ không thương tiếc.
Tình cảm ở tuổi này chỉ đẹp nhất khi nó không làm con đánh mất điều gì, không làm con học kém đi, không khiến con căng thẳng với gia đình...
Sự níu kéo có thể xuất phát từ tình cảm thật, cũng có thể là cảm giác sợ mất mát, sợ thay đổi...
Em và bạn trai yêu nhau đã 2 năm và đang bàn chuyện cưới xin. Vậy mà chỉ vì em không cho nuôi mèo, anh ấy đã hủy hôn.
Nếu anh ấy tiến tới, em nghi ngờ đạo đức của anh. Nếu anh ấy dừng lại, em nghi ngờ bản năng của anh. Dù thế nào, thì anh ấy cũng “sai”
Không bao giờ là quá muộn để rèn giũa một con người.
Nhìn dòng tin nhắn của đứa em trai: "Anh ơi, cho em xin 500 ngàn đồng được không, em đói quá", lòng tôi thắt lại.
Hai người cần thống nhất lại cách chăm con, có thể là chia thời gian, trách nhiệm nhưng không phải bằng cách duy trì một “gia đình giả” như hiện tại.
Điều đáng quý không phải là con có tự tay nấu ăn cho cha mẹ hay không mà là con vẫn nhớ đến cha mẹ giữa bộn bề công việc.
