PNO - Vào bữa ăn anh cứ gắp thức ăn cho vợ. Trước khi ra ngoài, anh còn mang giày cho chị trước mặt mẹ.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Anh trai em vừa kết hôn và sống chung với bố mẹ. Thế nhưng anh lại rất chiều vợ. Vào bữa ăn, anh cứ gắp cho chị. Trước khi ra khỏi nhà, anh chuẩn bị cho chị từ cái áo khoác đến đôi giày. Có khi còn mang cả giày cho chị trước mặt mẹ.
Mẹ em nhìn anh chị đi khuất rồi chép miệng: "Đẻ con gái cho con trai nhà người ta chăm vậy sướng quá hén". Rồi thi thoảng mẹ chậc lưỡi, nói nuôi con 30 năm chưa bao giờ được nó xách giùm đôi dép, hay "sao nó chỉ biết đến vợ vậy?". Em hiểu ý mẹ đang so sánh bản thân với con dâu.
Bố em thỉnh thoảng cũng chen vào một câu an ủi, nói con cái hạnh phúc thì mừng, còn nó chăm nhau kiểu gì cũng kệ, miễn đừng cãi nhau trước mặt ba mẹ là được.
Nhưng thực sự có những bữa ăn em muốn... buông đũa khi anh trai biến không gian chung thành không gian riêng, chỉ tập trung vào vợ, gắp thức ăn cho vợ mà không đá động gì đến bố mẹ.
Em cũng mừng khi anh chị hạnh phúc. Nhưng ở góc độ lịch sự, ý tứ khi chung sống, liệu như thế có là vô ý tứ quá không?
Diệu Thu (Q.7, TPHCM)
 |
| Hình minh họa - XFRAME |
Diệu Thu thân mến,
Việc anh trai và chị dâu hạnh phúc là một việc đáng quý. Những hành động chăm sóc vợ của anh cũng đáng trân trọng. Có điều, mọi người cần hiểu rõ bản chất của những hành động ấy để tránh muộn phiền không đáng có.
Nếu nhìn những hành động thân mật đó ở góc độ chăm sóc, mọi người sẽ phân tích là tại sao chăm sóc vợ mà không chăm sóc bố mẹ. Tuy nhiên, trong bối cảnh một mâm cơm gia đình với các thành viên đều khỏe mạnh thì hành động gắp thức ăn giúp chưa hẳn là một hành động chăm sóc.
Việc gắp thức ăn lúc này có thể là một hành vi kết nối, một nhu cầu được gần gũi, thân mật rất thông thường của những cặp đôi yêu nhau.
Kể cả việc mang giày hay lấy giúp áo khoác cũng thế. Nhu cầu này thường chỉ có ở mối quan hệ lứa đôi. Nó rất khác với việc chăm sóc (là giúp một người nào đó được dễ dàng hơn với nhu cầu của họ), dù hành vi bên ngoài có vẻ giống nhau.
Lý giải như thế, có lẽ bạn cũng nhẹ nhàng hơn, và sẽ không còn thắc mắc tại sao anh không làm như thế với bố mẹ.
Có thể trước nay anh quá thân thiết với người nhà, nên mới bộc lộ sự thân mật với vợ một cách thoải mái trước mặt mọi người. Việc bạn trao đổi với anh lúc này chỉ nhằm giúp anh có thêm thông tin mà cân bằng cảm xúc khi ngồi trước gia đình, tránh làm người thân buồn lòng không đáng.
Bạn có thể lựa lúc anh em thân thiết mà chia sẻ trên tinh thần cởi mở, vui vẻ, đừng quá nghiêm trọng. Anh không nhất thiết phải tiết chế tình cảm với chị dâu, mà ngược lại, cần thường xuyên bày tỏ tình cảm với bố mẹ. Hãy chăm sóc bố mẹ theo cách mà anh đã từng chăm sóc trước nay, tránh tạo cho mẹ cảm giác bị "bỏ rơi", bị "soán ngôi".
Khi được kết nối tình cảm với con trai, mẹ sẽ luôn đủ "đề kháng" để chứng kiến cảnh các con hạnh phúc trong vui vẻ.
Đồng thời, bạn có thể giúp bố mình trong việc chia sẻ với mẹ. Bố bạn nói rất đúng, việc các con hạnh phúc là đáng mừng. Bạn hãy thường xuyên trò chuyện với mẹ, và chia sẻ với mẹ góc nhìn tích cực của mình với chuyện tình cảm của anh trai.
Hạnh Dung tin rằng, với chừng ấy sự chủ động của mọi người, gia đình bạn sẽ có một cuộc chung sống êm ấm, hạnh phúc!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: | Doanh Nghiệp Biz |
Vinh nguyên 21-10-2021 04:49:14
Gia đình cũng nên thoáng thoáng, thông cảm chút. Thanh niên, mới cưới thì như vậy thôi. Khó khăn xét nét quá, nó xách con trai mình ra ở riêng thì đừng có khóc.
Thúy Lê 20-10-2021 19:46:07
Sống với người già mà vậy là không được rồi!
A Ti 20-10-2021 19:44:50
Ông chồng tôi y chang vậy. Chị Hạnh Dung nói đúng đấy. Các ông ấy muốn gần gũi với vợ nên mới gắp đồ ăn, tôi góp ý rất nhiều lần nhưng rồi cũng theo quán tính, ông ấy cứ lâu lâu lại gắp bỏ chén vợ mà quên hết bà con cô bác xung quanh!
Võ Bảo 20-10-2021 18:32:24
Người già, họ dễ tủi thân lắm. Anh trai bạn trong trường hợp này cư xử như thế là thiếu tế nhị rồi.
Trà Lê 20-10-2021 10:04:55
Ai ham sinh con trai chứ tôi vẫn thấy sinh con gái sướng nhất.
Hàn Thiên 20-10-2021 10:03:22
Quá là vô ý tứ chứ còn gì nữa. Tôi có ông anh với bà chị cũng y như vậy. Ở nhà thì chẳng bao giờ tặng mẹ, tặng em được cành hoa, nói một câu nhẹ nhàng. Từ khi có vợ cứ y như là soái ca. Cả nhà cứ như thấy người khác. Tôi chọc cho vài câu ngay trước mặt cả nhà luôn. Cứ nửa đùa nửa thật mà phang. Từ đó ý tứ lại hẳn.
Mùa thu vàng 20-10-2021 09:57:49
Ui giời, cứ chờ đó xem được mấy nỗi. Qua tuần trăng mật là tới tuần giập mật thôi mà hehehe.
Hãy ẩn thông báo hoặc tạm thời không vào trang cá nhân của anh ấy. Hãy chặn đứng nguồn tiêu cực đó để bản thân được bình yên nuôi dạy con.
Bố đang mượn sức khỏe của mình làm vũ khí để anh em chúng tôi cảm thấy tội lỗi, dằn vặt vì không giàu sang như con nhà người ta.
Người xưa có câu "Tiền bạc phân minh, ái tình dứt khoát". Khi dính đến lợi ích, ranh giới giữa tình cảm và công việc rất mập mờ.
Điều quan trọng không phải là anh ấy có đưa tiền hay không mà là anh ấy cư xử thế nào khi em gặp khó khăn.
Chồng tôi ngoài 50 tuổi sắp mất việc còn phải gánh trách nhiệm nuôi ba con nhưng mẹ chồng vẫn liên tục đòi hỏi tiền bạc, với cớ "báo hiếu".
Khi em đã có bằng chứng cụ thể, chẳng hạn một tin nhắn hoặc một xác thực về việc anh ấy nói dối, đó mới là lúc hạ bài.
Ba mẹ không tin vào con đường em chọn, cho rằng tình yêu của giới nghệ sĩ thường sớm nở tối tàn, chỉ làm hỏng người, hỏng tương lai...
Vợ còng lưng gánh vác việc nhà trong khi chồng luôn làm màu chụp ảnh chăm con, nấu ăn, dọn dẹp... cúng Facebook' để được nhiều người khen, ngưỡng mộ.
Mức lương hiện tại của em là một nỗ lực tuyệt vời sau nhiều năm ở nhà nội trợ nhưng chưa đủ để em một mình gánh vác tất cả.
Hãy cất đi ý định giúp anh, giúp cháu bằng cách góp gạo thổi cơm chung. Anh rể mãi là anh rể và em mãi là dì của các cháu.
Ngày hè nhà neo người tôi mới phải trông cậy vào sự trợ giúp của nhà nội ở quê, vậy mà anh trai lại tính toán và tỏ thái độ khó khăn.
Chồng em chỉ im lặng. Có thể anh ấy nhu nhược, không dám cãi mẹ. Cũng có thể anh ấy đang suy nghĩ hoặc đơn giản là đồng tình với mẹ.
Khi chưa sẵn sàng cho hướng đi nào, chị chưa nên quyết định, cứ xem xét, lắng nghe thêm từ bên trong bản thân lẫn bên ngoài.
Tôi đâu có nhu cầu ra quán để ngồi im chịu trận, nghe mẹ con bạn quát tháo nhau, làm phiền tất cả những người xung quanh.
Khi chạm ngưỡng 40 tuổi mà sự nghiệp còn chông chênh, nhiều người đàn ông dễ rơi vào cảm giác áp lực và nặng nề.
Trước khi làm gì, chị hãy tự hỏi: Việc này có giúp cuộc sống của mình và con tốt hơn sau một năm, ba năm hay năm năm nữa không?
Đau đẻ 2 ngày không sinh nổi, em buộc phải chọn mổ. Vậy mà chồng và mẹ chồng luôn coi em như kẻ tội đồ và luôn đổ thừa khi con ốm.
Hôn nhân cần sự đồng thuận. Khi một trong hai người cảm thấy không thoải mái về hành vi của người kia, đó là lúc phải dừng lại để lắng nghe.
