Người yêu không muốn tôi có mối quan hệ tốt với chị chồng cũ

Chị Hạnh Dung kính mến,

Tôi có một cuộc hôn nhân trước khá buồn. Chồng cũ tôi là người vũ phu, vô trách nhiệm. Tôi sống với anh ta tám năm như trong địa ngục. Thế nhưng, người ấy có một người chị rất tốt với tôi. Chị luôn an ủi tôi, bênh vực tôi và thậm chí sau nhiều cố gắng nỗ lực tìm cách thay đổi em trai mình không được, chị đã ủng hộ tôi ly hôn.

Sau ly hôn, chồng cũ chối bỏ mọi trách nhiệm với con tôi. Nhưng chị chồng đối xử với tôi rất tốt. Chị giúp đỡ tôi cả về tài chính lẫn tinh thần. Gần 10 năm trôi qua, chúng tôi đã coi nhau như hai chị em thật sự.

Cách đây hai năm, tôi quen một người đàn ông khác. Chúng tôi chưa kết hôn, chỉ mới qua lại với nhau. Anh luôn yêu thương, quan tâm, chăm sóc tôi. Thế nhưng tính tình anh hơi có phần khó chịu, thậm chí có thể nói là nhỏ mọn. Anh rất ghét mối quan hệ của tôi với chị chồng cũ. 

Anh thường xuyên xỉ vả chồng cũ của tôi là người vô trách nhiệm, là khốn nạn, là súc vật thì mới không quan tâm gì đến con cái. Mỗi lần anh nói vậy, con tôi thường im lặng. Từ lâu cháu đã không còn nghĩ gì đến cha ruột nữa. Thế nhưng tôi có cảm giác cháu không thoải mái khi chồng tôi nhắc đến bố của cháu.

Sinh nhật năm nay, như mọi năm, chị hẹn tôi đi cà phê để tặng tôi quà sinh nhật. Chị luôn nhớ ngày sinh nhật tôi. Thế nhưng khi đến nhà tôi và thấy chậu hoa hổng của chị thì người yêu tôi đập vỡ và quẳng vào sọt rác. Sau đó anh nói tôi phải cắt đứt quan hệ, chặn FB và tuyệt giao với chị. Nếu không anh sẽ chia tay với tôi.

Tình cảm của tôi và chị chồng cũ không có gì sai. Thậm chí nhiều người ngưỡng mộ tình chị em đặc biệt đó. Chị cũng là mối dây liên lạc duy nhất của tôi và con trai với gia đình bên nội của cháu. Và tôi vẫn muốn duy trì điều đó cho con trai tôi.

Lá rụng về cội, mai này lớn lên, có thể cháu sẽ tự quyết định xem có giữ chút tình nào với cha ruột hay bên nội hay không. Làm sao tôi giải thích với chị rằng chồng tôi yêu cầu tôi phải chọn lựa giữa chị với chồng? Nói rằng đó là điều anh yêu cầu, tôi thấy xấu hổ về anh và bản thân.

Tôi cảm thấy anh quá ích kỷ, nhỏ nhen trong cách hành xử này. Sự cưỡng ép của anh khiến tôi không thấy tôn trọng anh được.

Tôi phải làm sao đây chị Hạnh Dung?

Loan Mỹ

Chị Loan Mỹ thân mến,

Tôi nghĩ rằng nguyên nhân của việc người mới khó chịu với tình cảm chị em của chị chính là nằm ở điều chị nghĩ: "Chị cũng là mối dây liên lạc duy nhất của tôi và con trai với gia đình bên nội của cháu...". Nhưng mấu chốt của mọi việc ở đây lại nằm ở cảm nhận của chị: "anh thô lỗ, nhỏ mọn và ích kỷ". 

Trong bất kỳ vấn đề nào cũng chỉ có hai cách giải quyết chính: thay đổi người gây ra vấn đề, giúp họ suy nghĩ khác đi, giải quyết căng thẳng, mâu thuẫn từ gốc rễ. Hoặc thay đổi chính mình, chiều theo ý muốn của người khác, cho êm chuyện.

Xin nói trước về cách thứ hai, có vẻ như dễ dàng và đơn giản nhất. Tuy nhiên, làm cách này, trong lòng chị sẽ không bao giờ nguôi ngoai được nỗi buồn về sự vô lý khi phải đánh mất một người mà chị đã coi như ruột thịt. Nỗi giận dữ, bất bình với đòi hỏi vô lý của người yêu, sợ là sẽ không thể nào nguôi trong lòng chị.

Như vậy thì cách đầu tiên vẫn là tốt nhất, và Hạnh Dung không biết chị đã thử thực hiện nó với phương pháp nào? Vì với người tính cách như anh ấy, chắc không thể chỉ đơn giản là năn nỉ, thuyết phục.

Có bao giờ chị thử mạo hiểm một lần: Tại sao cứ để cho người ta bắt mình phải chọn lựa mà không phải là mình cũng được quyền chọn lựa? Tại sao chị không nghĩ ngược lại là trước khi buộc chị chọn lựa, thì chính là anh ta đã chọn lựa giữa chị và một người khác, và buộc chị vào thế phải nhấn nút cuối cùng?

Cho dù có là quá yêu anh ta, chị hãy thử không xuống nước vội vàng, mà trước tiên hãy phân tích cho anh rõ những vô lý của anh trong việc phản đối một tình bạn của chị, chặn đứt con đường quay trở về với gốc rễ bên nội của con trai chị.

Ngay cả nếu chị buộc lòng phải chấp nhận yêu cầu của anh để giữ tình yêu, chị cũng cần cho anh biết mọi cảm xúc tồi tệ của chị, hậu quả khó lường của cảm xúc đó về lâu về dài, và để cho anh thời gian suy nghĩ lại thấu đáo mọi việc, trước khi tiếp tục khăng khăng thêm lần nữa yêu cầu chị phải làm theo ý anh.

Dù chị có hành động thế nào đi chăng nữa, Hạnh Dung cũng góp ý với chị một điều: với một người mà chị đã cảm nhận rằng anh ta không quan tâm gì tới cảm xúc của chị và con trai chị, mắng chửi bố thằng bé trước mặt nó, yêu cầu chị phải bỏ đi những tình thân tốt đẹp chỉ để thỏa mãn cảm xúc ích kỷ, nhỏ nhen của anh ta, thì những vấn đề tương tự sẽ còn xuất hiện.

Chưa chính thức vợ chồng đã không tôn trọng chị và đời sống riêng tư của chị, khiến chị không còn thấy tôn trọng, khiến chị phải xấu hổ, thì chị hãy xem xét và giải quyết tận gốc những vấn đề đó trong tính cách của anh ta, trong mối quan hệ.

Điều đó có thể khiến cho xuất hiện một cách giải quyết thứ ba quyết liệt hơn: Xem lại chọn lựa của mình, và tình cảm của anh ta.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn