Người tình của chồng ghen ngược

Chị Hạnh Dung kính mến,

Tôi đang rơi vào hoàn cảnh vô cùng mệt mỏi và bối rối. Chồng tôi đang ngoại tình. Lẽ ra tôi mới là người bị tổn thương, có quyền ghen tuông hay giận dữ thì ngược lại, người tình của chồng tôi hành xử như thể chính cô ta là người đáng thương nhất trong câu chuyện này.

Cô ta nhắn tin cho bạn bè chung, than vãn rằng tôi phá hoại “hạnh phúc” của họ, rằng tôi theo dõi, can thiệp để họ không thể ở bên nhau, còn kể lể rằng chồng tôi hết tình cảm với tôi từ lâu.

Quá quắt hơn, cô ta còn nhắn tin cho tôi, nói rằng tôi không biết điều, rằng tôi nên ly hôn để họ được tự do đến với nhau, rồi nói chồng tôi không đủ can đảm để lựa chọn nên cô ấy sẽ thay anh làm việc này. Gần đây nhất, cô ta đăng những dòng ám chỉ trên mạng xã hội, nói tôi là người ích kỷ, giả tạo, bấu víu một cuộc hôn nhân đã chết.

Trong khi đó, tôi mới là người hứng chịu tổn thương từ đầu đến cuối. Tôi muốn giữ gia đình nhưng không thể chịu nổi cảm giác bị người thứ ba xúc phạm, công kích, coi tôi như vật cản đường.

Tôi còn đau hơn khi thấy chồng mình lúng túng, né tránh, như thể không dám đối diện, không dám dứt khoát. Câu trả lời của anh luôn là: "Anh chưa bao giờ nghĩ tới chuyện từ bỏ gia đình". Và chỉ như thế.

Thưa chị, tôi phải làm gì để người phụ nữ kia chấm dứt sự hậm hực và công kích? Tôi nên đối thoại trực tiếp, nói rõ mọi chuyện hay giữ im lặng? Làm sao để chồng tôi thể hiện rõ lập trường, lựa chọn dứt khoát, bảo vệ vợ con? Mong chị giúp tôi tìm cách giải quyết sao cho an toàn, đúng mực.

Kim Hồng

Minh họa: Internet

Chị Kim Hồng thân mến,

Quả là bất công, phi lý vô cùng khi một người vợ đang gìn giữ, chăm lo cho gia đình bằng cả tình yêu lẫn trách nhiệm phải chịu sự xúc phạm và công kích từ kẻ thứ ba. Mệt mỏi, bối rối, uất ức đang đè nặng trong lòng chị. Nỗi đau không chỉ đến từ sự phản bội của chồng chị mà còn từ việc chị bị đẩy vào thế như thể mình là kẻ phá hoại.

Người phụ nữ kia hành xử như vậy không phải vì cô ta nghĩ rằng mình đúng mà vì cô ta đang cố bám lấy mối quan hệ vốn không thuộc về mình. Khi không có quyền đứng ở vị trí trung tâm, người ta dễ dựng lên hình ảnh mình là nạn nhân để biện minh.

Những lời than vãn, những tin nhắn công kích, những dòng ám chỉ trên mạng cho thấy cô ta đang tuyệt vọng, bất an và muốn tìm ai đó để đổ lỗi thay cho việc chính cô ta đang chen ngang gia đình người khác.

Việc chị muốn giữ gia đình và đang cố gắng im lặng, tìm cách giải quyết tốt nhất không khiến chị trở thành người nhu nhược. Khi yêu và trân trọng những gì mình có, việc người ta sợ mất là rất tự nhiên. Nhưng chị cần nhớ: sự im lặng kéo dài đôi khi khiến người khác hiểu nhầm rằng chị sẽ chịu đựng mãi và điều đó có thể khiến họ lấn tới.

Đối với cô ta, chị tuyệt đối không nên đối thoại. Nói chuyện với người đang sống trong ghen tuông và ảo tưởng chỉ khiến chị thêm tổn thương. Im lặng với cô ta không phải nhịn nhục mà là giữ phẩm giá, không để mình bị lôi kéo vào những cuộc chiến vô nghĩa.

Nếu chị thu thập được những bằng chứng rõ ràng về mối quan hệ giữa cô ta với chồng chị, về sự xúc phạm, bôi nhọ và làm tổn hại danh dự của chị, có thể gửi tín hiệu cho cô ta biết (thông qua chồng chị chẳng hạn) rằng chị sẽ nhờ pháp luật can thiệp. Điều này có thể làm những kẻ đang có hành vi sai trái giật mình và tỉnh táo lại.

Với chồng, chị cần sự rõ ràng và dứt khoát. Câu nói “Anh chưa bao giờ nghĩ đến chuyện từ bỏ gia đình” nghe có vẻ an ủi nhưng lại chưa đủ khi anh ta vẫn đang duy trì mối quan hệ ngoài hôn nhân và để mặc chị chịu đựng sự công kích của người tình. Thậm chí, đó là một câu hết sức nước đôi. Bởi sự "nước đôi" của anh ta, người phụ nữ kia càng thêm điên cuồng tìm cách kích động chị để gây ra một cuộc tranh giành tay đôi với chị. Không nên mắc mưu cô ta.

Chị hãy yêu cầu chồng hành động chứ không chỉ nói miệng. Anh ta phải chấm dứt hoàn toàn mối quan hệ đó, phải thiết lập ranh giới rõ ràng, phải bảo vệ vợ mình trước sự xúc phạm của người phụ nữ kia. Là người gây ra tình huống đó, anh ta có trách nhiệm giải quyết chứ không thể tiếp tục né tránh để chị chịu đựng một mình.

Hãy nói với chồng rằng chị không thể tiếp tục sống trong hoàn cảnh bị xúc phạm và để mặc như hiện tại. Nếu thật sự muốn giữ gia đình, chồng chị phải thể hiện điều đó bằng hành động và thái độ rõ ràng.

Tiếp theo, chị cần một cuộc nói chuyện thẳng thắn với chồng. Hãy chỉ nói về cảm xúc của chị và yêu cầu anh ta có sự lựa chọn rõ ràng: đồng hành cùng vợ để tiếp tục cuộc hôn nhân hoặc thành thật và dứt khoát nếu đã thay đổi. Chị không nên chấp nhận câu trả lời mơ hồ hay sự im lặng kéo dài vì điều đó càng làm chị tổn thương hơn.

Những người chồng đang ngoại tình thường chỉ dứt khoát khi bên nào đó thể hiện rằng họ không cần anh ta nữa. Chị càng mạnh mẽ, tự chủ, bình tĩnh, chồng chị càng thấy rõ chị không phải người để anh ta muốn làm gì thì làm.

Nếu anh ta vẫn tiếp tục né tránh, chị nên tạm tách không gian cảm xúc, ưu tiên chăm sóc bản thân, tìm đến người thân hoặc chuyên gia để có thêm sự hỗ trợ. Khi vững vàng, chị sẽ nhìn rõ hơn điều mình xứng đáng có và điều mình không thể tiếp tục chịu đựng.

Đừng để hành vi của chồng chị hay kẻ thứ ba định nghĩa giá trị của chị. Chị có quyền được tôn trọng, bảo vệ, đưa ra sự lựa chọn cuối cùng nếu chồng chị không làm được điều đó. Sự kiên nhẫn và cố gắng của chị sẽ cho thấy sức mạnh thật sự.

Hãy bình tĩnh và vững vàng, chị nhé! Hãy chăm sóc cảm xúc bản thân, đừng để những lời ám chỉ vô nghĩa, những chiêu trò hèn hạ của người phụ nữ kia ảnh hưởng đến chị. Khi chị biết tự đặt ra giới hạn, người khác sẽ phải tôn trọng chị.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.