Việc ghi âm cho thấy em đang bị tổn thương sâu sắc và không còn tin vào cảm nhận của chính mình. Em phải cần đến bằng chứng để tự trấn an nhưng càng có nhiều bằng chứng, em càng rối.
PNO - Sự tha thứ cần được xây dựng trên sự thành thật, nhất quán và trách nhiệm từ phía người gây ra tổn thương.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em có vợ. Cô ấy đã ngoại tình nhưng thừa nhận mới là ngoại tình tư tưởng. Khi em tra hỏi kỹ, cô ấy thừa nhận đã đi nhà nghỉ. Thế nhưng, khi em ghi âm lời nói đó và mở cho cô ấy nghe thì cô ấy lại bảo là cô ấy nói dối, mới ở mức ngoại tình tư tưởng.
Bây giờ em không biết có nên tin, có nên tha thứ?
tiench...@...
|
Em thân mến,
Khi người mình tin tưởng nhất phản bội, dù chỉ dừng lại ở mức ngoại tình tư tưởng hay đã đi xa hơn, niềm tin cũng bị tổn thương. Hạnh Dung nghĩ, điều khiến em mệt mỏi không chỉ là chuyện vợ em đã làm gì mà còn là sự mâu thuẫn trong lời nói của cô ấy, khiến em không còn biết đâu là sự thật để tin.
Việc vợ em ban đầu thừa nhận ngoại tình tư tưởng, sau đó khi bị hỏi kỹ lại nói đã đi nhà nghỉ, đến lúc nghe lại chính lời mình nói thì phủ nhận cho thấy cô ấy chưa sẵn sàng đối diện với sự thật. Có thể cô ấy sợ mất em, sợ gia đình tan vỡ hoặc sợ phải gánh chịu hậu quả. Nhưng dù lý do là gì, việc thay đổi lời nói như vậy khiến em khó có thể yên lòng.
Có một khía cạnh rất quan trọng trong câu chuyện này em cần nhìn rõ. Em đã liên tục tra hỏi, kiểm tra, ghi âm... Sự cố gắng tìm ra sự thật thể hiện nỗi bất an quá lớn trong em. Khi niềm tin đã rạn, tâm trí con người sẽ rơi vào trạng thái muốn bám víu vào sự chắc chắn. Em cần một câu trả lời rõ ràng để thôi dằn vặt: Rốt cuộc mọi chuyện đã đi tới đâu, em có đang bị lừa không và em còn có thể tin nữa hay không?
Tuy nhiên, càng tra hỏi, mối quan hệ càng rơi vào vòng xoáy đối đầu. Vợ em có thể rơi vào trạng thái phòng vệ, sợ hãi nên nói quanh co, phủ nhận hoặc thay đổi lời nói. Còn em thì càng nghe những lời mâu thuẫn ấy càng bất an và muốn kiểm soát chặt hơn. Khi đó, vấn đề không còn là chuyện có ngoại tình hay không mà là hai người đang mất dần khả năng nói chuyện với nhau một cách an toàn.
Việc ghi âm cho thấy em đang bị tổn thương sâu sắc và không còn tin vào cảm nhận của chính mình. Em phải cần đến bằng chứng để tự trấn an nhưng càng có nhiều bằng chứng, em càng rối.
Điều này rất dễ khiến em kiệt sức về tinh thần, sống trong trạng thái căng thẳng kéo dài và đánh mất sự bình tĩnh cần thiết để đưa ra quyết định sáng suốt. Nếu cứ tiếp tục như vậy, người bị bào mòn nhiều nhất sẽ là em.
Lúc này, em cần tự hỏi không phải chỉ là có hay không chuyện ngoại tình thể xác mà là em có thể tiếp tục sống trong một mối quan hệ thiếu sự rõ ràng hay không.
Em không cần vội vàng đưa ra quyết định. Hãy dành thời gian để lắng nghe cảm xúc thật của bản thân. Em còn muốn tiếp tục không? Em còn đủ niềm tin để cùng nhau sửa chữa và liệu em có thể sống tiếp mà không bị giày vò bởi nghi ngờ?
Hãy cho vợ em biết rằng nếu thực sự mong được tha thứ, cô ấy cần thể hiện bằng hành động rõ ràng, chứ không chỉ bằng lời nói có thể dễ dàng thay đổi theo hoàn cảnh. Tha thứ không có nghĩa nhắm mắt cho qua, càng không phải là ép mình phải tin khi trong lòng còn đầy nghi ngờ. Sự tha thứ, nếu có, cần được xây dựng trên sự thành thật, nhất quán và trách nhiệm từ phía người gây ra tổn thương.
Dù em chọn tiếp tục tin, chọn cho cô ấy cơ hội hay chọn buông tay, đó không phải là đúng hay sai mà là sự lựa chọn để em giữ lại lòng tự trọng và sự bình yên cho chính mình. Một cuộc hôn nhân chỉ tồn tại bằng sự cam chịu của một người sẽ chỉ làm nỗi đau âm ỉ kéo dài.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Hy sinh là điều rất đẹp, nhưng hy sinh đến mức không ai biết mình buồn, mình cô đơn và thiếu vắng thì lại thiệt cho chính chị.
Nói lại với chồng một cách rõ ràng và bình tĩnh: rằng không phải là chị ghen, mà là chị cần anh ấy tôn trọng ranh giới và vị trí của chị.
Thay vì cấm đoán, vợ tôi chọn cách "di lý" chồng đi chúc tết khắp nơi. Một kế hoạch hoàn hảo để cách ly tôi khỏi bàn nhậu.
Làm dâu 2 năm là 2 cái tết ám ảnh vì chuyện vào bếp ngày tết và cúng kiếng của mẹ chồng.
Câu hỏi “thưởng bao nhiêu?” chỉ là thói quen giao tiếp của thế hệ cũ. Nó thiếu tinh tế. Đúng. Nhưng không phải lúc nào cũng mang ý so đo, xâm phạm.
Vừa nhận 10 triệu đồng tiền con rể biếu tết, mẹ tôi thở dài than còn thiếu 7 triệu nữa mới đủ tiền sửa cổng và làm hàng rào.
Tết không cần hoàn hảo, chỉ cần đủ ấm. Mỗi bên nhích lại một chút, chấp nhận rằng các thế hệ không thể giống nhau, thì khoảng cách sẽ được thu hẹp.
Tết chỉ thực sự hết ngột ngạt khi bạn thôi mong cầu sự thay đổi từ mẹ chồng và bắt đầu ưu tiên sự bình yên của chính mình.
Sau bao năm tích cóp, vợ chồng tôi xây được căn nhà, vậy mà anh đòi khóa cửa về quê ăn tết, còn dọa bỏ rơi vợ...
Khi không làm việc, em hãy cất điện thoại đi. Giúp mẹ chuẩn bị bữa ăn, tham gia câu chuyện. Cho ba mẹ thấy sự hiện diện của em không hời hợt...
Hãy bình tâm giúp con đi qua sự thay đổi một cách an toàn, thay vì buộc con phải tỏ ra ổn khi con chưa hề ổn, nha em.
Cứ nghĩ đơn giản, đặt cơm cúng ngon mà tiện, giúp mình có thời gian nghỉ ngơi để còn tươi tỉnh, vui vẻ bên gia đình. Thế nhưng tôi đã nhầm to.
Tôi không đành lòng nhìn cha mẹ mình cô đơn sáng mùng Một nên muốn chồng dậy sớm về chúc tết bên ngoại, còn anh lại muốn ngủ thêm.
Đời là những con dốc dựng đứng mang tên “cạn tiền”, “con bệnh”, “chồng có người khác”, "khủng hoảng tuổi trung niên”… Đàn bà phải guồng chân qua tất cả.
Mệt mỏi vì dọn dẹp, ám ảnh bởi bếp núc trong khi chồng, nhà chồng nhậu tưng bừng, con dâu uất ức định đình công để thoát cái tết kiệt sức.
Sự tử tế trong ứng xử sẽ giúp con em hiểu rằng dù không còn ở bên nhau, người lớn vẫn có thể cư xử với nhau bằng sự tôn trọng.
Hãy khẳng định anh chị không giao tiền không phải vì không tin con mà vì con còn đang học cách làm chủ tiền bạc.
Mọi người ơi, cứu em với. Tết, mọi người nô nức về quê, còn em lại không muốn về vì sợ bị gia đình ép xem mắt, lấy chồng.
