PNO - Con tôi 21 tuổi, sắp tốt nghiệp đại học, tuyên bố bỏ học để kết hôn với một người Ả Rập ngoài 50 tuổi và sang đó sống. Tôi quá bối rối, hoảng loạn.
 |
| Ảnh minh họa: Pexels |
Con gái tôi 21 tuổi, đang là sinh viên năm cuối một trường đại học danh tiếng bỗng nhiên tuyên bố yêu một người đàn ông nước ngoài. Anh ta xưng là doanh nhân, đến từ Trung Đông và đã ngoài 50 tuổi - tức là hơn con gái tôi 30 tuổi.
Hiện tại, con tôi vô cùng hạnh phúc. Con được người yêu chiều chuộng, yêu thương, cung phụng đủ thứ. Những món hàng hiệu đắt tiền, những chuyến đi sang trọng khiến con tôi như lạc vào thế giới cổ tích. Con bé khen anh ta chững chạc, hiểu chuyện và vô cùng tâm lý.
Nhưng tôi chỉ thấy nỗi bất an lớn dần trong lòng. Khoảng cách 30 tuổi đã là một vực sâu về thế hệ, giờ lại thêm bất đồng về văn hóa, tôn giáo, ngôn ngữ... Anh ta sống trong một xã hội mà tôi nghe nói phụ nữ có rất nhiều ràng buộc. Tôi lo sợ con tôi - một cô gái Việt Nam hiện đại, phóng khoáng - sẽ không thể hòa nhập và bị cô lập.
Gần đây, con tôi tuyên bố bỏ học dù chỉ còn vài tháng nữa là tốt nghiệp để học tiếng Ả Rập, kết hôn và cùng anh ta sang đó sống.
Tôi đã khuyên con dừng lại, phân tích cho con thấy những rủi ro của một cuộc hôn nhân quá chênh lệch về tuổi tác và văn hóa. Tôi nói về sự bất ổn của những lời hứa hẹn tiền bạc, về sự thiếu chắc chắn của danh xưng "doanh nhân" chưa thể kiểm chứng nhưng con tôi cho rằng tôi đang tước đi cơ hội hạnh phúc của nó.
Tôi bối rối quá, không biết phải làm thế nào cho đúng. Quyết liệt ngăn cản thì sợ tước đi cơ hội hạnh phúc của con, sợ mâu thuẫn mẹ con xảy ra. Còn ủng hộ thì quá mạo hiểm, lỡ con tôi phải đối mặt với một cuộc đời không lối thoát nơi xứ người chắc tôi ân hận cả đời.
Tôi chỉ mong con được bình yên, chứ không cần cuộc sống xa hoa. Tôi phải làm gì để con tôi tỉnh táo nhìn vào thực tế và quay lại con đường đúng đắn?
Nguyễn K.L.
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Lê Đức Khanh 07-12-2025 17:50:24
Hiện nay nhiều sinh viên bị đàn ông nước ngoài lừa tiền và tình. Họ nêu lên viễn cảnh như đang đầu tư dự án này, dự án kia, cần người tham gia quản lý, góp vốn và làm việc. Nhiều cháu sinh viên tưởng mình được họ quan tâm yêu để được quản lý và góp tiền làm dự án; đồng thời lôi kéo người thân của mình góp vốn để có chỗ việc làm sau này. Dù không biết người đó tên gì, quốc tịch nào, nhiều người cũng làm theo họ. Họ lấy tiền của người này nuôi người kia, đến khi mất cả tình và tiền mới biết mình bị lừa, kiện đến pháp luật không biết họ là ai mà giải quyết.
Bạn hỏi con gái xem người đó tên gì, quốc tịch nào, làm nghề gì...; kiểm tra xem thực hay giả rồi hãy quyết định tiến tới hay không nhé.
Anh Trần
Thời này, sơ sẩy là trở thành con mồi của bọn lừa đảo, quá ghê.
V.M.H. 07-12-2025 11:24:04
Tôi đã từng quyết liệt ngăn cản con gái yêu một người Việt Nam nhưng lớn tuổi và làm nghề tự do. Con tôi nghe lời, chia tay, rồi lấy một người ngang tuổi nhưng... lại không hạnh phúc. Bây giờ tôi mới thấy, hạnh phúc không đo bằng tuổi tác hay bằng cấp. Chị đừng để sau này con hận mình vì đã tước đi cơ hội của con.
Khanh lê 07-12-2025 11:20:37
Con gái cô đang ở tuổi mộng mơ nhất. Anh ta giàu có, tâm lý, lại còn hơn tuổi như một người cha. Tình cảm này rất dễ gây nghiện. Cô không ngăn được đâu, chỉ có thể làm bạn đồng hành để con chịu mở lòng, chia sẻ nếu chẳng may có chuyện gì.
Xì Trum 07-12-2025 11:03:29
Kệ đi cô ơi, biết đâu sau này cô trở thành mẹ vợ của đại gia. Đời đâu ai biết được chữ ngờ, thà tin vào điều tốt đẹp còn hơn nghĩ xấu tiêu cực khi không cái nào có bằng chứng.
Giang 07-12-2025 10:57:00
50 tuổi, là doanh nhân, lại ở Trung Đông. Tại sao lại phải cưới một cô sinh viên 21 tuổi bỏ học? Chắc chắn anh ta không thiếu phụ nữ. Chị phải đặt ra câu hỏi: Anh ta cưới con chị để làm gì? Để có một người vợ trẻ, ngoan ngoãn hay để che giấu điều gì? Rất đáng nghi ngờ!
N.M.T 07-12-2025 10:55:25
Tôi đã từng rơi vào cảnh như chị. Con tôi cũng yêu một ông có vẻ đại gia, sau này mới biết là ông ta đã có vợ bên nước ngoài, chỉ sang đây săn gái trẻ. Chị phải kiểm chứng danh tính và tình trạng hôn nhân của anh ta cho chắc. Đừng vì sợ con giận mà mất con.
Nguyễn Thu Thủy 07-12-2025 10:53:28
Bỏ học là không thể chấp nhận được. Chị phải làm sao để con lấy bằng đại học trước đã. Có bằng cấp thủ thân, để lỡ sau này hôn nhân có trục trặc thì còn có kế sinh nhai. Mẹ tôn trọng con nhưng con phải có cái nghề trong tay để nếu có chuyện gì xảy ra, con vẫn tự đứng được. Sau đó mới tính chuyện cưới xin.
Bà Tám 07-12-2025 10:39:20
Lo là đúng rồi. Trung Đông không phải là nơi dễ sống cho phụ nữ phương Tây hay Việt Nam đâu. Văn hóa họ khác biệt hoàn toàn. Con gái mình đang phóng khoáng, qua đó bị ràng buộc, cô lập, có khi không chịu nổi đâu. Cưới xong là bị nhốt trong nhà, không được đi làm, không được tự do... rủi ro lớn lắm, cân nhắc thật kĩ chị ơi!
Lê T.Trang 07-12-2025 10:36:36
Chồng nội nhậu nhẹt, gia trưởng, lười biếng, ích kỷ, con thấy lấy chồng nước ngoài là xu thế. Con ủng hộ.
Ngôi sao xanh 07-12-2025 10:35:01
Trong chuyện tình yêu, tuổi tác và văn hóa đều không phải là vấn đề lớn nhất, mà là tiền. Anh này lo được cho con cô cuộc sống sung túc thì lo gì? 30 tuổi chênh lệch đổi lấy sự bao bọc, cung phụng thì nhiều cô gái mơ cũng không thấy cô ơi.
Minh 07-12-2025 10:32:50
50 tuổi mà phong độ, cung phụng đủ thứ là ok rồi. Chênh lệch tuổi nhưng cả hai vui vẻ là được. Chị lo xa làm gì, thời đại này ai cũng có quyền chọn hạnh phúc riêng, cổ tích thời này không thiếu.
Trần Mỹ Anh 07-12-2025 10:29:06
Có thử mới biết, có đi mới tới. Ngay cả con gái bác có sai thì coi như đó là bài học, đời người ai không có sai lầm, còn lỡ đó là chân ái mà bác cản trở thì cả đời chưa chắc cơ hội đến nữa.
Cỏ ngọt 07-12-2025 10:24:18
Tuổi trẻ bây giờ lấy chồng tây, chồng ả rập đầy cô ơi.
Phương 07-12-2025 10:22:23
Cô ơi, con gái 21 tuổi rồi, cái gì con cần biết, con đã biết. Hạnh phúc là cảm nhận cá nhân, không phải công thức toán học. Đừng lấy nỗi sợ của mình áp đặt lên cơ hội của con. Cứ để con thử, lỡ đó là bến đỗ thật thì sao?
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
Chị không có người chồng đúng nghĩa. Chị chỉ đang sống với một diễn viên đại tài suốt mấy chục năm qua. Anh ta đi lúc này là may mắn cho chị.
Vợ tôi có một tính cách rất khó chấp nhận. Cô ấy luôn đóng vai nạn nhân và nói điêu nói quá về chồng.
Phụ nữ khi làm mẹ thường rất khó dứt khoát trong những quyết định liên quan đến cha của con mình bởi sợ con tổn thương, mặc cảm.
Tình cảm bền lâu thường không đến từ việc ai chi nhiều tiền hơn mà từ cảm giác được trân trọng.
Tôi kết hôn lần thứ hai. Vợ chồng tôi yêu thương nhau nhưng cha mẹ chồng không mở lòng với đứa cháu 10 tuổi không cùng huyết thống.
Thử lòng rất dễ làm mất niềm tin. Em nghĩ em thử người khác nhưng thật ra là em đang tìm cách giải tỏa nỗi bất an của bản thân.
