PNO - Vợ chồng tôi đang rơi vào cảnh cơm không lành, canh không ngọt suốt nửa năm qua. Tất cả chỉ vì quyết định đưa mẹ chồng ở quê lên sống cùng.
 |
| Ảnh minh họa do AI tạo |
Vợ chồng tôi đang rơi vào cảnh cơm không lành, canh không ngọt suốt nửa năm qua. Tất cả chỉ vì quyết định đưa mẹ chồng ở quê lên sống cùng.
Sau khi ba chồng tôi qua đời, sợ mẹ chồng ở quê một mình buồn, vợ chồng tôi quyết định đón mẹ về sống cùng. Tôi nghĩ báo hiếu là bổn phận, mẹ chồng một đời khổ cực nuôi chồng tôi khôn lớn, nên khi đưa bà về, vợ chồng tôi hết lòng kính trọng và cung phụng. Thế nhưng, sự có mặt của mẹ chồng đã khiến cuộc sống gia đình tôi bị ảnh hưởng nặng nề và tôi đang đến giới hạn của sự chịu đựng.
Thông thường, người già, đặc biệt là người ở quê, rất tiết kiệm nhưng không hiểu sao mẹ chồng tôi lại khác người. Bà rất thích chưng diện, thích mua sắm, xài sang như để chứng tỏ sự lên đời của mình.
Mẹ chồng tôi 62 tuổi, còn rất khỏe mạnh. Từ ngày lên thành phố, bà mặc định lương của chồng tôi là… của bà. Bà đăng ký các gói tập dưỡng sinh đắt đỏ, mua thực phẩm chức năng không rõ nguồn gốc theo lời dụ dỗ của những người bán hàng trên mạng. Có tháng tôi phải thanh toán hóa đơn của bà gần chục triệu đồng. Đi siêu thị, bà thích mua quần áo đẹp, giày đẹp, kính râm… Bà thường xuyên đòi đi ăn quán, đi du lịch, mỗi lần đi là cả nhà phát mệt và mất tự nhiên vì mẹ quay phim, livestream để khoe với bạn bè như đang có cuộc sống sang chảnh ở Sài Gòn, được hưởng phước từ con trai, con dâu.
Khi tôi nhẹ nhàng góp ý, bà giận dỗi, cho rằng tôi ki bo, tính toán và lu loa với hàng xóm tôi là đứa con dâu bất hiếu, cậy có tiền mà khinh mẹ chồng. Và bà méc chồng tôi. Anh xót mẹ nên khó chịu, gây gổ với tôi. Anh tuyên bố “Mẹ vất vả cả đời rồi, cứ để mẹ làm gì tùy thích, tiền anh kiếm được”. Vậy là mẹ chồng tôi càng mua sắm, tiêu pha hoang phí hơn, trong khi tôi tiết kiệm từng chút, dành dụm cho con cái đi du học sau này.
Có cách nào để chồng tôi hiểu hay làm thế nào để mẹ chồng tôi thay đổi, sống tiết kiệm, giản dị hơn?
Con dâu đau khổ
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Minh Lý 29-12-2025 11:09:54
Theo tôi, bạn nên mặc kệ bà một thời gian, không trả tiền, không quan tâm. Khi bà livestream, bạn cứ né ra. Khi bà nói xấu, bạn cố gắng lơ luôn. Khi cái tôi của bà không được bạn nuôi dưỡng bằng sự phản ứng hay tiền bạc, bà sẽ thấy hụt hẫng và phải điều chỉnh lại hành vi.
Cỏ 4 lá 29-12-2025 10:46:59
Chị để chồng tự chi trả cho mẹ. Khi ổng ngày nào cũng phải thanh toán, trả tiền cho mẹ thử coi ổng còn nói hay được không.
Tiên Tiên 29-12-2025 10:45:52
Không thấy bạn nói về thu nhập của bạn. Nếu chồng bạn là người duy nhất kiếm ra tiền và ủng hộ mẹ anh ta tiêu xài thì kèo này coi như bạn mất lượt rồi nhé.
Nhi 29-12-2025 10:42:44
Hay chị thử tổ chức một chuyến về quê, để bà gặp gỡ họ hàng, những người bạn cũ. Đôi khi ở phố lâu ngày bà bị ngợp và muốn chứng tỏ. Khi về quê, thấy mọi người vẫn sống giản dị, biết đâu mẹ chị thay đổi.
Nguyễn Hà Trang 29-12-2025 10:40:45
Bạn thử liệt kê một bảng chi tiêu thực tế hàng tháng bao gồm cả tiền học phí tương lai của con, tiền dự phòng ốm đau cho chính bà sau này rồi đưa cho chồng, cho bà xem. Đánh vào nỗi sợ của chồng và mẹ chồng là hiệu quả nhất.
Cá sấu hoa cà 29-12-2025 10:36:12
Đừng chỉ biết than vãn. Hãy nhìn lại xem cách bạn góp ý đã khéo léo chưa. Người già rất nhạy cảm. Nếu bạn nói theo kiểu dạy bảo hay tiếc tiền, bà sẽ phản ứng ngược ngay. Trước khi trách người thì hãy nhìn lại mình.
Hòa 29-12-2025 10:34:23
Bạn hiền quá nên mới bị lấn lướt. Tại sao lại để bà tự ý đăng ký các dịch vụ đắt đỏ rồi mình đi trả tiền? Bạn đang tiếp tay cho thói quen xấu của bà. Phải cứng rắn từ đầu, tài chính trong nhà phải có quy tắc, không thể để người thứ ba dù là mẹ chồng can thiệp sâu như vậy.
Nguyễn Thị Lành 29-12-2025 10:32:52
Đúng là mẹ chồng này lạ thật, tôi cũng tầm tuổi này nhưng vun vén cho con cháu còn không hết, không nỡ tiêu xài của con bất cứ thứ gì. Tôi thấy bà ấy đang sống quá phù phiếm. Có lẽ vì bà ấy muốn hãnh diện với bà con hàng xóm là mình có con trai giỏi giang, hiếu thảo. Mẹ chồng con dâu tỉ tê biết đâu không còn khoảng cách, bà ấy sẽ thay đổi cách sống. Chúc hai mẹ con sớm hòa hợp.
Cô Lúa 29-12-2025 10:26:55
Dâu ngoan gì tầm này. Bạn nên ngừng ngay việc thanh toán các hóa đơn mua hàng online của bà. Cứ để họ đòi tiền, để chồng bạn ra mặt xử lý. Bạn càng làm dâu ngoan thì họ càng coi đó là việc đương nhiên.
Min 29-12-2025 10:25:41
Người già 62 tuổi mà thích hưởng thụ thì rất khó thay đổi vì đó là tâm lý bù đắp. Cách duy nhất là giới hạn định mức. Chị nói với chồng về định mức chi trả tối đa bao nhiêu đó mỗi tháng cho mẹ để mẹ cũng tự biết đường mà tiết chế. Chồng mà thấy con số vượt ngưỡng thì cũng dần dần vượt sự chịu đựng của anh ta, anh ta sẽ tự nói với mẹ mình, bạn chả cần ra tay chi cho mệt và mất lòng.
Trần Minh Tú 29-12-2025 10:22:14
Nghe là thấy muốn làm mệt luôn. Thật sự mệt mỏi khi phải diễn trong những clip livestream của mẹ chồng. Nhà là nơi để nghỉ ngơi chứ không phải phim trường. Việc mẹ chồng bạn đang làm là dùng vật chất để lấp đầy sự trống trải hoặc mặc cảm quê mùa trước đây nhưng bà lại không biết điểm dừng.
Quá mệt mỏi 29-12-2025 10:20:38
Trời ơi, đọc mà tưởng ai viết chuyện mình. Tôi uất ức lâu lắm mà không biết nói với ai, mở miệng thì chồng làm như mình nhỏ mọn, bất hiếu, nên kệ hai mẹ con họ, tôi âm thầm thu vén cho con tôi. Từ ngày có má chồng ở chùng, vợ chồng tôi như bị sao quả tạ chiếu.
Dung 29-12-2025 10:18:35
Chồng bạn mới chính là vấn đề lớn nhất ở đây. Câu nói tiền anh kiếm được nghe rất thiếu trách nhiệm với gia đình nhỏ. Anh ấy đang dùng tiền để mua sự yên ổn giả tạo và sự sĩ diện cho mẹ. Bạn nên yêu cầu chia rõ tài chính: tiền sinh hoạt chung, tiền học cho con và tiền riêng của mỗi người. Để anh ấy tự chi trả toàn bộ hóa đơn của mẹ, khi chạm vào túi tiền thật sự anh ấy mới xót.
Ngọc Hân 29-12-2025 10:17:09
Đọc bài mà thấy mình trong đó. Mình chắt bóp từng đồng cho tương lai của con, còn người khác lại vung tay quá trán dựa trên mồ hôi nước mắt của mình thực sự khiến mình rất ức chế. Bạn không sai khi muốn tiết kiệm, vì đó là trách nhiệm với con cái. Sự im lặng và chịu đựng lúc này chỉ làm mọi chuyện tệ hơn thôi.
Thông thường, người vợ nào cũng mong chồng làm ra nhiều tiền, có thu nhập tốt để lo cho vợ con. Thế nhưng, em lại khác...
Đều từng đổ vỡ và đã bên nhau vài năm nhưng anh vẫn để ảnh vợ cũ công khai trên mạng xã hội, phớt lờ mong muốn được tôn trọng của tôi.
Hãy bù đắp cho con bằng sự quan tâm. Hãy đón con đi chơi, chăm sóc con nhiều hơn vào cuối tuần để san sẻ áp lực thời gian với vợ.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
Bội tín, trốn nợ, anh ta mới là người phải xấu hổ và chịu sự trừng phạt của pháp luật, chứ không phải em.
Chiều theo ý bạn thì gia đình mình chịu không nổi, còn từ chối hay đặt phòng bên ngoài thì sợ bạn giận, nghĩ mình khinh bạn.
Có thể anh ấy nghĩ chia đôi là văn minh mà không hề nhận ra sự sòng phẳng đó đang cứa vào lòng người vợ từng không tiếc gì với mình.
Khi hai người ly hôn trong cay đắng, họ không tìm lý lẽ mà tìm sự đồng lõa. Nếu bênh người này, em sẽ mất người kia.
Em chồng vô tình kể rằng cô bạn hay tới nhà ăn cơm chính là người yêu cũ của chồng tôi.
Em không thể tiếp tục sống nửa đời còn lại với một khối nghi ngờ đè nặng trong lòng. Em cần biết mình đứng đâu trong cuộc đời người đàn ông này.
Con có quyền có cảm xúc và có quyền thất vọng về cha mình nhưng không thể thay mẹ quyết định tương lai cuộc hôn nhân này.
Tôi nên chủ động buông tay, chấp nhận nhìn hạnh phúc trôi qua để tiếp tục cuộc sống cô đơn hay dũng cảm chớp lấy mối nhân duyên định mệnh này?
Em không nên bỏ qua cảm giác bất an mà hãy tiếp tục quan sát, song song đó thiết lập vùng an toàn tối thiểu để bảo vệ bản thân.
