PNO - Chẳng lẽ tôi phải đi vay nợ để đưa cả nhà về cho đẹp lòng người còn sống? Bà tôi nơi chín suối có trách đứa cháu như tôi không?
 |
| Ảnh minh hoạ: Freepik |
Tôi từ một vùng quê miền Bắc vào TPHCM lấy chồng và lập nghiệp. Chồng tôi cũng không phải dân thành phố, quê anh ở một tỉnh thành miền Tây Nam bộ. Chúng tôi là nhân viên văn phòng, nuôi hai con nhỏ nên cuộc sống khá vất vả, phải thuê trọ và chia nhau, đưa đón con.
Mới đây, bố tôi gọi điện báo bà nội tôi mất, bảo vợ chồng tôi nhanh chóng đưa con cháu về tiễn bà. Tôi không thể thu xếp đưa cả gia đình 4 người về chịu tang được. Các cháu đang đi học, chuẩn bị thi giữa kỳ. Điểm mấu chốt nhất là tiền vé máy bay và chi phí đi lại cho cả nhà 4 người cũng lên tới gần 30 triệu. Đây là số tiền quá lớn với gia đình tôi. Thế là tôi đành một mình về, để chồng ở lại lo cho hai con nhỏ. Khi thấy có mình tôi về, bố mẹ và bà con dòng họ không tiếc lời trách móc. Bố tôi còn bảo: “Mẹ tao mất mà chồng mày không thèm vác mặt về thì coi như tao không có đứa con rể đó”. Cô tôi than thở, cụ tuổi già ra đi mà không có chắt chịu tang thì làng xóm người ta cười cho, nói nhà vô phúc.
Về chịu tang bà nội mà lòng tôi nặng trĩu. Gia đình tôi bị “ném đá” tới mức tôi không ngẩng đầu lên nổi. Tôi quyết định chỉ về một mình chịu tang bà là sai ư? Chẳng lẽ tôi phải đi vay nợ để đưa cả nhà về cho đẹp lòng người còn sống? Bà tôi nơi chín suối có trách đứa cháu gái như tôi không?
Mỹ Hạnh (35 tuổi, phường Bình Quới, TPHCM)
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống. Mọi lời khuyên, kinh nghiệm gửi đến đều là những mảnh ghép quý, giúp người trong cuộc có thêm lựa chọn, thêm sức mạnh và niềm tin.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Tiểu Vy 02-11-2025 15:58:37
Dòng họ nhà bạn tôi không nói đến nhưng bố mẹ bạn thế là rất kỳ. Lẽ ra, dù họ hàng trách thì bố mẹ bạn cũng phải bao che, bảo vệ cho con cháu mình chứ. Đằng này lại vào hùa theo, làm những điều tổn thương con cái, con nó nghèo, vất vả chứ sung sướng gì. Có phải nó giàu có, đi du lịch nhưng đám tang bà thì thoái thác đâu?
Phạm Tuấn 02-11-2025 13:21:47
Ôi dào họ hàng, bố mẹ chị lắm chuyện quá. Cứ cổ hủ thế này hỏi sao nước mình không mãi nghèo, mãi tụt hậu. Văn minh lên đi chứ. Sau này, tôi mà chết, tôi di ngôn lại luôn. Đám tang đơn giản, miễn chắp điếu, miễn quà, miễn hoa, đưa thẳng đi thiêu, rải tro xuống biển. Sinh ra từ cát bụi, trở về với cát bụi. Người mất đi nhẹ nhàng, còn gì nữa đâu mà phải sân si. Người sống cũng đừng ở lại mà phán xét, đổ lỗi gì cả. Đừng chí choé nhau, đừng cãi vã, bắt lỗi. Mệt mỏi!
Huỳnh Thanh 02-11-2025 13:17:58
Theo tôi cái người phải ra dự tang bà nội bạn là chồng bạn. Bạn không đi cũng được nhưng chồng bạn cần phải đi. Cháu rể, con rể mà đám hiếu và lặn mất tăm, làm vậy coi không được. Sống thì còn công việc cả đời, bà mất là trọng đại, nghĩa tử nghĩa tận.
Trả lời 0 thích 24 không thích
Nguyễn Văn Sơn
Khuyên như dở hơi thế. Cháu gái ruột ra lại bảo không bằng thằng cháu rể. Vì nhà người ta không đủ điều kiện kinh tế, thế nên mới ưu tiên cho chị vợ - là cháu ruột ra tiễn bà. Chứ ông cháu rể liên quan gì. Nghĩa tử là nghĩa tận nên mới phải ra đó, còn không thì chẳng ra rồi.
Nguyễn Thắng
Đọc mà lộn cả tiết. Không nói ai bảo mình ngốc đâu. Quan điểm vớ va vớ vẩn.
Nguyễn Văn Dũng
Thế mà cũng nói được.
Nguyễn Kim 02-11-2025 11:54:46
Thế ai bảo đi lập nghiệp xa làm gì, tha hương cầu thực cho khổ ra. Nhà có tang cũng không về đủ được. Tưởng xa nhà vào đó sống vẻ vang thế nào. Sống khổ thế thì về quê đi, cố bám trụ làm cái gì.
Trả lời 0 thích 20 không thích
Nguyễn Thị Xuân
Ăn nói gì kỳ vậy? Trời đất ơi, người ta đi xa lập nghiệp là phạm pháp hả? Ai xa nhà cũng được vẻ vang hả? Người mất thì mất rồi, người sống vẫn phải sống tiếp chứ. Nói như bạn thì tất cả những người xa quê đều đáng trách hả?
Nguyễn Nam
Cái giọng điệu cay nghiệt, hằn học, ngứa cả tai.
Vũ Nhung 02-11-2025 10:48:28
Họ hàng, bố mẹ chỉ biết trách mà không hiểu nỗi vất vả của con cháu mình khi phải xa nhà lập nghiệp. Mỗi dịp lễ tết hay nhà có việc, lo tiền vé máy bay cả nhà đâu đơn giản, rồi bao thứ phải lo khi cả nhà cùng nhau về nữa, về mà đóng góp ít hay không phụ được tiền đám cũng bị nói. Họ hàng thì kệ, chỉ mong bố bạn sau sẽ hiểu và không trách bạn nữa.
Vân Phạm
Miệng liền tai, ai trách tự nghe.
Tuyết Lan 02-11-2025 10:44:07
Mình cũng ở ngoài Bắc vào trong Nam lấy chồng. Dù nhà chồng mình ở SG nhưng tận Hóc Môn, cũng khó khăn. Vợ chồng làm bên khu chế xuất tân thuận. Tụi mình thuê nhà ở, rồi có 2 con nhỏ tuổi đi học, rất nhiều chi phí, gia đình 2 bên không trợ giúp được gì. Cố lắm gần đây mới đăng ký mua được căn nhà ở xã hội nhưng hằng tháng còn trả lãi, trả gốc ngân hàng, gánh nặng chả kém gì khi đi thuê nhà nhưng vợ chồng động viên nhau cố gắng. Mấy năm nay vì tiết kiệm, gia đình mình không về Bắc các dịp lễ tết nữa. Ngay cả hè vợ chồng mình cũng không cho cháu về được vì tốn kém. Dù rất nhớ nhà, nhớ ba mẹ nhưng những người con xa xứ như mình đành phải chịu. Mình may mắn hơn bạn là bố mẹ không trách, còn động viên mình nhưng anh chị em thì có trách. Anh chị trách rằng mình đi xa mấy năm không về thăm bố mẹ mà bố mẹ còn thương còn bênh mình làm gì. Mỗi nhà mỗi cảnh, thôi cố lên nhé bạn!
Lê Khánh Ngọc 02-11-2025 10:40:05
Trường hợp của bạn cũng khó để cảm thông ngay được, việc hỉ không cần về hết nhưng đám hiếu thì mọi người rất xem trọng. Việc lỡ rồi, hy vọng thời gian tới mọi người sẽ hiểu và không trách bạn nhiều nữa. Qua việc này, bạn nên có 1 quỹ dự phòng, nếu không về được cả nhà thì cũng nên vợ chồng cùng về. Con rể cũng nên tham gia mấy việc lớn trọng đại gia đình vợ mới phải đạo.
Mỹ Hằng 02-11-2025 10:29:53
Thật khổ thân cho bạn và gia đình bạn. Cuộc sống này đầy rẫy gánh nặng và sự phức tạp. Bạn kệ bà con dòng họ, bỏ ngoài tai hết những trách móc, dị nghị đi. Rốt cục những người đó cũng không sống thay cho bạn, không giúp gì được cho bạn. Bạn ở xa xôi về chịu tang bà thế là được rồi, thậm chí kể cả hoàn cảnh không về được, có lẽ bà cũng không trách. Quan trọng là ở tấm lòng.
Không phải chỉ khi có con thì gia đình mới hạnh phúc hay phụ nữ mới hoàn thành nhiệm vụ. Hạnh phúc hay không còn tùy vào quan điểm của mỗi người.
Vợ chồng tôi có một nhóm bạn thân, trong đó có một phụ nữ mà mãi sau này tôi mới biết cô ấy chính là người yêu cũ của chồng mình.
Một người đàn ông có thể không giàu, không giỏi ăn nói nhưng khi người phụ nữ của anh ta bị tổn thương, anh ta phải chọn đứng về phía cô ấy.
Câu hỏi anh nên tự đặt ra không phải là “chọn người yêu hay chọn con” mà là anh có đủ can đảm sắp xếp lại cuộc đời mình hay không.
Vợ chồng tôi tin tưởng nhau nhưng anh sắp đi công tác xa 4 tháng. Tôi đứng ngồi không yên với một quyết định đầy táo bạo và cũng đầy bất an.
Em từng nghĩ mình chỉ cần hai con nhưng bây giờ em thấy tiếc tuổi xuân và muốn lấy lại tự do để thực sự sống cuộc đời mình.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
