PNO - Cuộc hôn nhân cũ đã dạy cho bạn biết đâu là giới hạn, đâu là điều bạn không thể chấp nhận và quan trọng hơn, nỗi đau, nghịch cảnh cho bạn thấy được sức mạnh của bản thân.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Hơn 9 năm sống trong cuộc hôn nhân đau khổ đã khiến tôi gần như mất hết niềm tin vào tình yêu. Chồng tôi là người đầu tiên tôi yêu, cũng là người tôi đã đặt trọn niềm tin và dốc lòng vun vén. Tôi đã cố gắng nhẫn nhịn, hy sinh và giữ gìn gia đình bằng tất cả những gì mình có. Thế nhưng, thứ tôi nhận lại sau chừng đó năm chỉ là sự thất vọng và tổn thương ngày càng chồng chất.
Trong những ngày chuẩn bị cưới, anh bắt đầu bộc lộ sự vô tâm và ích kỷ. Dù đã yêu nhau gần 2 năm, tôi vẫn không kịp nhận ra hoặc có lẽ anh đã che giấu quá khéo. Chồng tôi dường như hoàn toàn khác với người đàn ông tôi từng yêu. Từ khi kết hôn, cuộc sống của tôi là chuỗi ngày dài đẫm nước mắt.
Anh dần bỏ bê gia đình để chạy theo những thú vui ngoài xã hội. Trớ trêu thay, nhìn từ bên ngoài, nhiều người vẫn ghen tị với tôi: tôi có ngoại hình dễ nhìn; chồng đẹp trai, hiền lành; con cái đủ nếp đủ tẻ. Sau những nụ cười và vẻ ngoài tưởng như viên mãn ấy, ít ai biết rằng tôi đang sống trong một cuộc hôn nhân đầy tổn thương, nơi hạnh phúc chỉ tồn tại trong ánh nhìn của người khác.
Đến giới hạn cuối cùng, tôi quyết định mang 2 con dứt áo ra đi.
Cuộc sống rồi cũng bình yên trở lại. Nhiều người ngỏ lời nhưng tôi chỉ thấy sợ hãi. Một lần yêu, một lần đổ vỡ, nhiều lúc cô đơn nhưng chỉ nghĩ đến cuộc hôn nhân trước kia là tôi thấy mình không đủ can đảm thêm lần nữa.
Ở tuổi 40, ngoài con cái và công việc, tôi chẳng biết phải đối mặt với cuộc sống tình cảm thế nào. Muốn mở lòng nhưng tôi lại mang gánh nặng tâm lý. Với một người khó mở lòng như tôi, cả cuộc đời cứ trôi qua như thế sao? Đôi khi muốn có một người để bầu bạn lại khó đến vậy ư?
N.N.
 |
| Ảnh minh họa: Pexels |
N. N. mến,
Cảm ơn bạn đã mở lòng chia sẻ câu chuyện của mình. Đó là một hành trình dài đầy sự hy sinh và cả những tổn thương không dễ nguôi ngoai. Việc bạn chọn dứt áo ra đi sau 9 năm dốc lòng vun đắp không phải sự thất bại mà là một hành động dũng cảm để bảo vệ bản thân khỏi đau khổ. Giờ đây, cuộc sống đã bình yên trở lại là thành quả xứng đáng cho sự mạnh mẽ của bạn.
Việc bạn cảm thấy sợ hãi và mất hết niềm tin vào tình yêu sau một lần đổ vỡ là điều dễ hiểu. Cuộc hôn nhân ấy đã lấy đi quá nhiều năng lượng, niềm tin và để lại trong bạn nỗi đau, sự ám ảnh.
Giờ đây, những ngày tháng khó khăn đó đã kết thúc. Bạn đã và đang xây dựng lại cuộc sống cho mình và các con. Đã đến lúc bạn cần xếp lại quá khứ. Hãy xem quãng thời gian đó là trải nghiệm, kinh nghiệm không mong muốn chứ không phải bản án hay chiếc thòng lọng giết chết hạnh phúc lứa đôi. Cuộc hôn nhân cũ đã dạy cho bạn biết đâu là giới hạn, đâu là điều bạn không thể chấp nhận và quan trọng hơn, nỗi đau, nghịch cảnh cho bạn thấy được sức mạnh của bản thân - một phụ nữ hết lòng vì gia đình và cuộc sống.
Bạn còn cả một cuộc đời dài để sống và yêu thương. Hiện tại, bạn có sự nghiệp ổn định; bạn độc lập, chín chắn và thấu hiểu cuộc sống. Đừng để nỗi ám ảnh về người chồng cũ tước đi cơ hội hạnh phúc của bạn.
Bản chất tình yêu và hôn nhân luôn đẹp; những người đàn ông tốt vẫn còn rất nhiều ngoài kia. Nếu việc kết hôn khiến bạn sợ hãi, khoan đặt nặng chuyện về chung một nhà. Điều quan trọng nhất bây giờ là bạn nên mở lòng đón nhận những mối quan hệ mới mẻ - có thể là người đồng hành, tri kỉ chia sẻ buồn vui chứ không nhất thiết phải trở thành bạn đời.
Hãy bắt đầu từ việc thoải mái gặp gỡ, trò chuyện, cho phép bản thân được nhận sự quan tâm chân thành từ người khác. Quá khứ đã cho bạn cái nhìn sâu sắc và kinh nghiệm để bạn có sự lựa chọn kỹ càng hơn trong tương lai. Đây chính là lợi thế của người từng trải. Không ai biết chắc điều gì sẽ xảy ra sau kết hôn nhưng với sự thận trọng và kinh nghiệm, bạn có thể hạn chế rủi ro và xây dựng một mối quan hệ dựa trên sự tôn trọng, thấu hiểu, sẻ chia.
Bạn hãy mở cánh cửa trái tim, đừng để cô đơn trở thành sự lựa chọn duy nhất. Hãy tin vào bản thân và tin rằng hạnh phúc vẫn đang chờ đợi bạn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
phan linh 19-12-2025 10:28:09
Tôi cũng đang trong tình trạng như tác giả, tôi cũng sợ bước tiếp nhưng hiện tại tôi rất vui vẻ hạnh phúc kiểu độc lập tự chủ tự do thậm chí tự tại. Nhưng nếu không có con bên cạnh nữa tôi sẽ như thế nào? Dù sao tôi cũng là phụ nữ, có mạnh mẽ đến mấy cũng là phụ nữ mà thôi, cũng muốn được yêu thương và che chở.
Sunrise 19-12-2025 09:20:05
Nếu sợ thì yêu thôi bạn ơi, đúng là đang tự do mà đi bước nữa, gặp người tốt không nói gì chỉ cần gặp người không phù hợp, chứ chưa nói tới là xấu thì cũng mệt rồi. Chị cần nghe nhu cầu của mình, chỉ cần 1 người tâm sự, cafe thì chẳng việc gì phải kết hôn. Còn muốn có người đồng hành chia buồn sẻ ngọt cùng đi đến cuối cuộc đời thì tiếp tập 2.
Lê Đức Khanh 19-12-2025 08:26:25
Trong cuộc sống có nhiều cặp hôn nhân đổ vỡ; đổ vỡ vì chồng vô tâm, cờ bạc, ngoại tình, gia trưởng, bạo lực hay vì vợ ham chơi, đua đòi, đi nháy, hát cho nhau nghe, cắm sừng chồng... Sau đổ vỡ đó chồng/vợ thường sợ đi bước nữa lại gặp cảnh tương tự khổ mình, khổ con và cha mẹ. Đó chỉ là cảm nhận, thực tế chưa chắc đã là vậy.
Phải thừa nhận là, có những người đàn ông thực sự không tốt đối với vợ mình bằng kiểu gia trưởng, thiếu tôn trọng, chửi bới, đánh đập, hành hạ... Nhưng cũng không ít ông chồng tốt chăm lo cho vợ con, hiền lành, chịu khó, việc gì cũng làm... lại bị vợ cho là yếu kém, không ga lăng, mạnh mẽ như mấy tay dẻo mỏ ngoài đường rồi dẫn đến li hôn.
Có trường hợp vợ bị chồng đối xử thậm tệ nhưng không dám báo chính quyền vì sợ chồng bị bắt đi tù thì con mình mang tiếng là cha nó đi tù; vì thế ông chồng cứ được nước ngược đãi vợ, dẫn đến các con chủ động làm đơn li hôn cho mẹ. Sau li hôn, nhiều người vợ đi bước nữa lại gặp ông chồng tốt.
Đàn ông (kể cả vợ chết, li hôn) tốt hiện nay không hiếm. Muốn làm bạn với người tốt, cháu cần tìm hiểu kỹ: Người đó lớn lên trong môi trường, hoàn cảnh nào? Khi vợ chưa chết hoặc chưa li hôn, họ sống với người đó ra sao? Nếu một người sống trong gia đình - cha mẹ, anh em không hòa thuận, cờ bạc, nghiện ngập, lười nhác thì ít nhiều người đó cũng bị ảnh hưởng. Một người chồng đối xử không tốt với người vợ trước thì mình đến với họ cũng chung số phận. Ngược lại, người đó lớn lên trong môi trường tốt, đối xử với vợ trước tốt thì chắc chắn họ không đối xử xấu với mình. Người đàn ông tốt không bao giờ chửi bới, đánh đập một cô gái chân yếu tay mền.
Ở đây ta chỉ bàn đến đàn ông vợ chết hoặc li hôn vợ thôi, còn trai tân thì tuổi trên 40 mà chưa có vợ chắc là quá hiếm.
Châm ngôn có câu "Không đi thì không đến", "Cánh cửa này đóng lại sẽ có cánh cửa khác mở ra". Có thể người này ghét ta cay đắng nhưng cũng có rất nhiều người yêu thương và mong muốn được ở bên ta.
Chú có đôi lời vậy, cháu ngẫm và lạc quan tiến về phia trước nhé.
Nguyễn Hoài Ngọc 18-12-2025 19:08:20
Ở vậy cho khỏe, thích đi chơi đâu thì chơi, khỏi nhìn sắc mặt ai, khỏi phải lo cơm nước, cô đơn thì yêu, đừng cưới. Phụ nữ đẹp nhất khi tự lập và độc lập bạn ơi.
Hoa 18-12-2025 19:07:00
Đầy người tập 2 hạnh phúc, nên cứ tới chị ơi, không thử thì sao biết được. Chị đừng phí hoài tuổi xuân.
Mỹ 18-12-2025 19:02:31
Được một mình ở hiện tại là phước lành rồi. Cớ sao cứ phải đi kiếm điều gì xa xôi? Tôi mong được như bạn mà không được
Thụy Vũ 18-12-2025 18:20:37
Đổ vỡ hôn nhân không phải là rào cản ngăn người ta hạnh phúc. Chị đừng quá cố chấp.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
Chị không có người chồng đúng nghĩa. Chị chỉ đang sống với một diễn viên đại tài suốt mấy chục năm qua. Anh ta đi lúc này là may mắn cho chị.
Vợ tôi có một tính cách rất khó chấp nhận. Cô ấy luôn đóng vai nạn nhân và nói điêu nói quá về chồng.
Phụ nữ khi làm mẹ thường rất khó dứt khoát trong những quyết định liên quan đến cha của con mình bởi sợ con tổn thương, mặc cảm.
Tình cảm bền lâu thường không đến từ việc ai chi nhiều tiền hơn mà từ cảm giác được trân trọng.
Tôi kết hôn lần thứ hai. Vợ chồng tôi yêu thương nhau nhưng cha mẹ chồng không mở lòng với đứa cháu 10 tuổi không cùng huyết thống.
Thử lòng rất dễ làm mất niềm tin. Em nghĩ em thử người khác nhưng thật ra là em đang tìm cách giải tỏa nỗi bất an của bản thân.
