Có nên mắt nhắm mắt mở trong hôn nhân?

Chị Hạnh Dung kính mến,

Em kết hôn được 10 năm, có 2 con nhỏ. Chồng em không phải là người quá tệ. Anh vẫn lo cho gia đình, thương con, đi làm có trách nhiệm. Tuy nhiên, anh có tính hơi thích giao lưu bạn bè, thỉnh thoảng nhắn tin trò chuyện với đồng nghiệp nữ hoặc bạn cũ khác giới.

Em vốn là người nhạy cảm nên mỗi lần phát hiện tin nhắn hay cuộc gọi nào đó, em đều bực bội, tra hỏi, rồi vợ chồng căng thẳng, cãi vã. Em cũng từng lén kiểm tra điện thoại, Facebook của chồng. Mỗi lần như vậy, dù không có gì quá đáng, em vẫn thấy trong lòng khó chịu, mất niềm tin, rồi vợ chồng ngày càng xa cách.

Bạn bè góp ý với em rằng trong hôn nhân, đôi khi nên mắt nhắm mắt mở, không phải chuyện gì cũng soi xét, không phải điều gì cũng cần kiểm tra đến tận cùng. Bởi lẽ, chính sự dò xét đó khiến em mệt mỏi còn chồng thì cảm thấy bị nghi ngờ, mất tự do.

Em rất phân vân. Có phải sống chung lâu dài thì vợ chồng nên học cách mắt nhắm mắt mở để giữ hòa khí? Như thế có phải là bỏ qua cho những điều sai trái tiềm ẩn hay là khôn ngoan để giữ bình yên cho gia đình? Em nên thay đổi cách nhìn nhận thế nào cho đúng đắn?

Xin chị Hạnh Dung cho em lời khuyên.

Thu Trang

Minh họa: Internet

Em Thu Trang thân mến,

Quả thực người ta rất thường khuyên nhau mắt nhắm mắt mở trong hôn nhân. Thế nhưng mắt nhắm mắt mở nghĩa là gì, như thế nào và thực hiện ra sao thì ít người khi khuyên lại có thể đưa ra được lý lẽ thuyết phục. Cho nên không ít người khi nhận lời khuyên đó thì cảm thấy rất hoang mang.

Theo Hạnh Dung, mắt nhắm mắt mở là một cách ứng xử khôn ngoan để giữ gìn hòa khí và cân bằng cuộc sống vợ chồng. Bởi lẽ, không ai hoàn hảo và khi chung sống lâu dài, những va chạm nhỏ, những thói quen chưa vừa ý là điều khó tránh. Nếu vợ hoặc chồng cứ soi xét từng chi tiết, phản ứng gay gắt với mọi lỗi lầm của nhau, gia đình dễ rơi vào căng thẳng.

Thế nhưng, làm thế không có nghĩa là làm ngơ, dung túng cho những hành vi sai trái mà là biết quan tâm, để ý, cảm thấy điều gì nên bỏ qua thì bỏ qua. Ví dụ, những cuộc trò chuyện xã giao, một thói quen sinh hoạt lặt vặt… có thể không cần biến thành mâu thuẫn. Nhưng với những vấn đề nghiêm trọng ảnh hưởng đến niềm tin và sự an toàn hôn nhân như ngoại tình, bạo lực, vô trách nhiệm thì không thể coi như không thấy.

Thực chất, mắt nhắm mắt mở chính là nghệ thuật dung hòa: không phải nhẫn nhịn mù quáng mà là bao dung để sống nhẹ nhõm, tỉnh táo để giữ ranh giới. Nó giúp vợ chồng bớt soi xét, dành năng lượng cho những giá trị lớn hơn như sự gắn bó, tình thương và trách nhiệm với gia đình.

Việc chồng em có những giao tiếp xã hội, nhắn tin với bạn bè khác giới đôi khi là điều bình thường. Thế nhưng, điều đó lại khiến em cảm thấy bất an, lo sợ, rồi sinh ra kiểm tra, tra hỏi, dẫn đến mâu thuẫn.

Em nói rằng do mình nhạy cảm nhưng Hạnh Dung nghĩ không đơn giản là như thế. Em cần nhìn rõ những vấn đề của nội tâm mình thì mới giải quyết được gốc rễ của những lo âu, khó chịu.

Theo các nhà tâm lý học, hành vi kiểm tra thường phản ánh những nỗi lo sợ, thiếu tin tưởng và cũng là cơ chế tự bảo vệ của con người. Tất cả đều là những tín hiệu nội tâm cần được nhìn nhận chứ không đơn thuần là tính cách khó chịu.

Bạn bè nói đúng ở ý: sống chung lâu dài, vợ chồng cần biết mắt nhắm mắt mở, tức là chọn lọc điều gì đáng để lên tiếng, điều gì nên bỏ qua. Nếu việc đó chỉ dừng lại ở giao tiếp xã hội trong giới hạn chừng mực thì càng tra xét, em càng làm mình tổn thương và khiến chồng cảm thấy mất tự do. Lúc ấy, chính sự nghi ngờ của em chứ không phải hành động của chồng em mới bào mòn hạnh phúc.

Nếu em thấy có dấu hiệu vượt quá giới hạn, ví dụ tình cảm mờ ám, thiếu minh bạch, cần trao đổi thẳng thắn nhưng bình tĩnh, không phải theo kiểu tra khảo mà là trò chuyện để cùng nhau đặt ranh giới rõ ràng.

Điều quan trọng nhất là em cần xây dựng lại niềm tin và sự cân bằng. Thay vì kiểm soát, em có thể chia sẻ nhiều hơn, tạo không khí gia đình vui vẻ, khiến chồng tự nguyện gắn bó và chia sẻ. Khi vợ chồng có sự gắn kết, những cuộc trò chuyện xã giao bên ngoài sẽ không còn khiến em bất an.

Em hãy nhìn thẳng vào nhu cầu kiểm tra của mình và hiểu nó như một lời mời gọi hai người dừng lại, ngồi với nhau và trả lời câu hỏi lớn hơn là “Tại sao chúng ta không tin nhau?” chứ không chỉ “Ai gửi tin nhắn cho ai?”.

Khi cả hai chịu nhìn lại và thay đổi, câu trả lời sẽ nhẹ nhàng hơn và mắt nhắm mắt mở mới có thể trở thành sự lựa chọn khôn ngoan để giữ gìn hạnh phúc.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.