Đừng để sự phản bội của chồng phá hủy sự tự tin và lòng tự trọng của chị. Giá trị của chị không nằm ở việc chị có được chọn hay không mà nằm ở con người chị là ai, chị đã sống như thế nào và chị xứng đáng được đối xử ra sao.
PNO - Chị đừng để sự phản bội của chồng phá hủy sự tự tin, lòng tự hào của chị về chính bản thân.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi đang rất buồn và rối bời. Gần đây, tôi phát hiện chồng mình có quan hệ với một phụ nữ khác, là đối tác công ty anh làm việc. Điều khiến tôi đau không chỉ là việc anh ấy phản bội mà là cảm giác thua kém đang bám lấy tôi mỗi ngày.
Người phụ nữ đó trẻ, xinh đẹp, học cao, có công việc và vị trí tốt hơn tôi. Từ khi biết chuyện, tôi cứ liên tục so sánh mình với cô ấy về ngoại hình, về trình độ, về sự tự tin, về cách sống.
Càng so, tôi càng thấy mình kém cỏi, thấy bản thân không còn giá trị. Tôi bắt đầu nghĩ rằng có lẽ vì tôi không đủ đẹp, không đủ giỏi, không đủ hấp dẫn nên chồng mới tìm đến người khác.
Dù có người khuyên rằng lỗi ở chồng tôi, rằng tôi không nên tự trách mình nhưng thật lòng tôi rất khó làm được điều đó. Trong đầu tôi luôn có cảm giác mình bị thua, bị so sánh, bị bỏ rơi... Những suy nghĩ này khiến tôi buồn bã, hay lo lắng, mất ngủ và không còn tự tin.
Làm sao để tôi có thể bớt so sánh bản thân với người thứ ba, bớt tự ti và dằn vặt mình? Làm sao để tôi giữ được giá trị của bản thân và tinh thần ổn định, trong khi nỗi đau này chưa thể nguôi ngoai?
Cảm ơn chị đã lắng nghe.
Kiều Nga
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Chị Kiều Nga thân mến,
Hạnh Dung từng nhận khá nhiều câu hỏi của những người vợ mà nội dung ngược lại với câu hỏi của chị. Họ không thể lý giải được việc chồng họ ngoại tình với một phụ nữ thua kém họ về mọi mặt. Cho nên, trước tiên, Hạnh Dung khẳng định rằng việc chồng chị ngoại tình không phải là kết quả của việc chị không đủ đẹp, không đủ giỏi hay không đủ hấp dẫn.
Ngoại tình thường bắt nguồn từ vấn đề bên trong người phản bội: nhu cầu được khẳng định bản thân, sự yếu đuối trước cám dỗ, sự né tránh trách nhiệm với hôn nhân... Một người có thể ngoại tình với người trẻ hơn, xinh hơn, giỏi hơn vào hôm nay nhưng ngày mai họ vẫn có thể tiếp tục tìm kiếm một người khác. Điều đó không liên quan đến giá trị của người vợ mà liên quan đến ranh giới sống và nhân cách của người chồng.
Trong trường hợp của chị, khi bị phản bội và nhận thấy người thứ ba có những điều mà chị cho là hơn mình, việc so sánh gần như trở thành phản xạ tự nhiên. Điều đó không có nghĩa chị yếu đuối mà cho thấy chị đang rất đau, đang mất điểm tựa tinh thần và đang cố tìm một lời giải thích cho nỗi đau ấy.
Điều khiến chị khổ sở nhất là việc chị đã quay mũi nhọn tổn thương về chính mình. Chị tự đưa mình lên bàn cân với người thứ ba và kết luận rằng mình thua kém, mình không đủ tốt. Với cách suy nghĩ đó, chị đang lấy lỗi lầm của người khác để định giá giá trị bản thân chị.
Có một điều rất bất lợi là chị chỉ nhìn thấy những gì “hơn” của cô ấy còn những gì chị đã có, đã xây dựng và đã hy sinh trong nhiều năm hôn nhân thì chị lại gạt sang một bên. Việc so sánh khi đang bị tổn thương không giúp chị mạnh mẽ hơn mà chỉ làm vết thương sâu thêm và khiến chị rời xa chính mình.
Để bớt so sánh và bớt tự dằn vặt, chị có thể bắt đầu từ những bước rất nhỏ và thực tế. Khi ý nghĩ so sánh xuất hiện, chị hãy thử dừng lại và tự hỏi: “So sánh này giúp mình điều gì hay chỉ làm mình đau hơn?”. Chị không cần ép bản thân phải nghĩ tích cực ngay lúc này. Chỉ cần nhận ra rằng đây là một suy nghĩ xuất phát từ sự tổn thương chứ không phải là sự thật về con người và giá trị của chị.
Chị cần tách rõ hai vấn đề: nỗi đau vì bị phản bội và giá trị con người chị. Chị đau là đúng. Buồn, mất ngủ, lo lắng là phản ứng bình thường trước một cú sốc tình cảm. Nhưng, nỗi đau đó không định nghĩa chị là người kém cỏi hay không đáng được yêu thương.
Trong giai đoạn này, chị nên ưu tiên chăm sóc tinh thần của mình trước khi đưa ra bất kỳ quyết định lớn nào về hôn nhân. Ăn ngủ điều độ, giữ nhịp sinh hoạt ổn định, có người để trò chuyện mà không phán xét... Nếu có thể, việc gặp một chuyên gia tâm lý sẽ giúp chị rất nhiều trong việc tháo gỡ cảm giác tự ti và học cách nhìn lại bản thân một cách công bằng và nhân ái hơn.
Đừng để sự phản bội của chồng phá hủy sự tự tin và lòng tự trọng của chị. Giá trị của chị không nằm ở việc chị có được chọn hay không mà nằm ở con người chị là ai, chị đã sống như thế nào và chị xứng đáng được đối xử ra sao.
Nỗi đau bị phản bội cần thời gian để nguôi ngoai, chị không cần ép mình phải làm điều gì ngay lúc này. Điều quan trọng nhất là chị hãy tin rằng mình không thua ai cả. Chị chỉ đang bị tổn thương. Và tổn thương có thể được chữa lành nếu chị đủ kiên nhẫn và đủ yêu thương chính mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Đừng tin lời xin lỗi hay hứa hẹn ngay lúc này. Người thật sự muốn sửa sẽ tự giác thay đổi, chịu bất tiện, chịu bị giám sát tạm thời.
Đừng bao giờ hối hận vì mình đã sống tử tế. Sự tử tế của chị là vốn liếng quý giá nhất để con cái nhìn vào và tôn trọng mẹ.
Tết với em là ác mộng khi mẹ chồng cuồng dọn dẹp. Đồ đạc từ nhà kho đến phòng khách bà cứ khiêng ra rửa rồi trả về chỗ cũ...
Giữ kín chuyện con riêng tức là em đang đùa với lửa và quan trọng hơn, em đang vô tình làm tổn thương con mình.
Không có giải pháp nào tuyệt đối vẹn cả nhiều đàng như anh mong muốn nhưng là người một nhà thì sẽ thông cảm cho nhau.
Anh trách tôi tính toán với chồng, tiền lương đưa hết cho vợ mà khi cần cứ phải như đi xin nhưng không biết tiền anh lấy hơn cả lương đưa vợ.
Khi cảm nhận được sự an toàn và tin cậy từ mẹ, con sẽ tự nhiên mở lòng, chị cũng dễ hiểu con hơn và có thể định hướng khi cần.
Sống thật không đồng nghĩa nói năng không kiểm soát, cáu gắt hay quát tháo. Cảm xúc là thật nhưng cách thể hiện cảm xúc luôn là một sự lựa chọn.
Lúc yêu, em là "nữ hoàng" của chồng. Em hắt hơi là anh cuống cuồng mua thuốc, cháo... Vậy mà mọi chuyện thay đổi từ khi "kẻ thứ ba" xuất hiện.
Chị cần điều chỉnh cách dạy con nếu không muốn nỗi sợ ấy theo con lâu dài và trở thành một dấu ấn xấu trong quan hệ mẹ con.
Đừng vội biến một nữ đồng nghiệp vô tội thành kẻ thù chỉ vì hoàn cảnh của cô ấy.
Ai cũng bảo tôi sướng mà không biết hưởng. Thật ra, sự quan tâm quá mức ấy đang rút cạn sự tự do và thoải mái trong tôi mỗi ngày.
Anh hãy lắng nghe thật kỹ nhu cầu sâu xa của chính mình. Anh cần sự chăm sóc vật chất, sự gắn bó tình cảm hay sự bình an nội tâm?
Em có từng tìm hiểu lý do chồng em làm vậy? Mức lãi suất kia là do chồng em tự đặt ra hay nhà chồng đòi hỏi?
Tôi vốn không phải là mẹ chồng khắt khe, cũng từng làm dâu nên hiểu cảnh mới về nhà chồng. Thế nhưng, tôi quá chán ngán về con dâu út.
Cha mẹ có thể vụng về trong cách yêu nhưng tình thương dành cho con vẫn luôn ở đó, chỉ chờ đôi bên tìm được cách chạm vào nhau.
Khi hiểu rõ mình có quyền gì và có thể nhận được sự hỗ trợ nào, nỗi sợ sẽ giảm và em sẽ không còn cảm giác bế tắc.
Tôi cảm thấy mình như một đứa trẻ bị ép ăn, không có tiếng nói trong chính nhu cầu cơ bản nhất của bản thân.
