PNO - Em hãy giúp chồng nhìn ra mọi việc, thay đổi cách giúp đỡ con và nghĩ cho em, cho gia đình hiện tại.
Em chào chị Hạnh Dung!
Em lấy chồng khi anh đã có 1 đời vợ và 1 cô con gái khi ấy 7 - 8 tuổi. Trong suốt bao nhiêu năm ấy, anh đều gửi tiền nuôi con.
Do mẹ không tốt (cờ bạc, nợ nần, tự tử..), con gái riêng của anh bỏ học. Chồng em vẫn tiếp tục gửi tiền giúp con học nghề, mua xe, sắm đồ làm nail. Nhưng rồi con anh cũng không làm nên trò trống gì. Anh vẫn gửi tiền đều đều dù gia đình em không khá giả, em cũng vất vả đi làm.
Rồi con anh có bầu và gọi cho ba đòi làm đám cưới. Gia đình em lo hết chuyện cưới xin để đỡ áy náy về sau. Tưởng vậy đã yên. Nào ngờ bản tính con anh giống mẹ, lại bài bạc đánh đề thua lỗ, phải bán hết vàng cưới, gom hết tiền bạc để trả nợ.
Mỗi lần vợ chồng cãi nhau vì không có tiền mua sữa, con anh lại gọi cho ba xin tiền. Chồng em không bao giờ từ chối trong khi lương anh chỉ 10 triệu đồng/ tháng. Suốt ngày con anh hù dọa bỏ đi vì không có tiền mua sữa cho con. Chồng em vì sợ nên lén lút vay mượn gửi tiền cho con và cả vợ cũ.
Em không phải là người ích kỷ và em đã nhịn điều này nhiều năm. Nhưng bây giờ mỗi tháng phải gửi gần 10 triệu đồng, em không biết cuộc sống sẽ đi về đâu.
Nếu cứ vậy chắc em sẽ ly hôn chứ lúc nào đầu óc em cũng đau đớn, mệt mỏi. Em phải làm gì đây? Em cảm ơn chị nhiều ạ.
N.Lê
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Em N.Lê thân mến,
Hạnh Dung rất chia sẻ với em nỗi buồn bực, thất vọng, khó chịu về việc chồng em quá chu toàn với trách nhiệm làm cha khi con gái anh ấy đã là người trưởng thành. Áp lực tinh thần và áp lực đời sống mà em đã gánh suốt nhiều năm dài như thế là rất lớn. Không thể trách em vô tình hay ích kỷ.
Tuy nhiên, nếu nhìn từ góc độ khác, việc chồng em lo lắng cho con gái riêng cho thấy anh là người tử tế, có tình có nghĩa. Anh không quay lưng với trách nhiệm, không bỏ mặc máu mủ của mình dù hoàn cảnh khó khăn. Một người đàn ông biết lo cho con dù không sống cùng con rất đáng trân trọng.
Không phải chồng em sai mà là anh chưa biết cách đặt ra giới hạn, chưa lường được sức mình và có lẽ chưa hiểu vợ, chưa thấu cảm được với nỗi lòng và sự mệt mỏi triền miên, thậm chí bế tắc của vợ qua nhiều năm tháng.
Cũng từ câu chuyện em kể, Hạnh Dung nhìn thấy nơi em một người vợ, một người mẹ kế tử tế khi em đã cố gắng chấp nhận những điều này trong một thời gian khá dài, từ khi con riêng của chồng 7 - 8 tuổi đến khi cô ấy đã có chồng, có con. Hạnh Dung nghĩ vợ chồng em đều là những người sống có trách nhiệm. Chỉ cần sự điều chỉnh trong thể hiện trách nhiệm đó, mọi việc có thể sẽ ổn.
Vậy nên, dù mệt mỏi, em hãy thử một lần nữa giúp chồng nhìn ra mọi việc, thay đổi cách giúp đỡ con và nghĩ cho vợ, cho gia đình hiện tại. Khi con còn nhỏ hay mới bước vào đời, mới lập gia đình, sự giúp đỡ của cha mẹ là cần thiết. Chồng em, với sự chấp thuận của em, đã làm tròn trách nhiệm của mình trong những giai đoạn này.
Giờ đây, con gái anh đã trưởng thành. Cô ấy cần phải học cách chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình. Sự giúp đỡ vô điều kiện sẽ chỉ khiến cô ấy ỷ lại. Đó là điều không tốt cho cô ấy sau này bởi người cha không thể luôn có mặt và kịp thời giúp cho cô ấy, từ hộp sữa cho con trở đi.
Hãy giúp chồng hiểu ra điều đó. Nói với chồng rằng em hiểu và ủng hộ việc anh lo cho con. Thế nhưng, nếu cứ cho tiền mãi mà không giúp con trưởng thành và học cách tự đứng vững thì lâu dài, chính con sẽ khổ. Cách giúp con đó không phải là thương. Đề nghị với anh thay vì đưa tiền, hãy tìm cách định hướng cho con biết làm ăn, sống có trách nhiệm.
Em nên thẳng thắn chia sẻ với chồng những áp lực đang phải chịu đựng. Hãy nói cho anh hiểu rằng anh có thể giúp con nhưng cần tính toán trong khả năng để không ảnh hưởng đến gia đình hiện tại.
Chỉ cần khéo léo, em có thể vừa giữ được hạnh phúc vừa giúp chồng dần nhận ra trách nhiệm không có nghĩa là gánh thay mọi gánh nặng của con. Hạnh Dung tin nếu kiên nhẫn, bình tĩnh và chuẩn bị mọi lý lẽ một cách tốt nhất, em sẽ giúp chồng có cách làm tốt hơn cho cả con gái anh và gia đình hiện tại. Ly hôn luôn là giải pháp cuối cùng, khi một người không nghĩ cho người kia hay cả hai không còn muốn nghĩ cho nhau.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Ngọc Mai 18-09-2025 07:28:19
Kệ anh ấy, chị can thiệp vào là vợ chồng sinh chuyện đấy. Đã chịu được bao năm thì ráng chịu tiếp đi cho êm nhà êm cửa. Sau này con chị lớn, lập gia đình, chị cũng vậy thôi.
Thu Vân 17-09-2025 20:23:25
Con người ta, người ta có chết cũng phải lo chị ơi. Chịu được thì chịu, không chịu được thì chia tay.
Linh Chi 17-09-2025 18:15:18
Chj nên khéo léo nói chuyện với anh ấy về những ấm ức trong lòng thay vì im lặng chịu đựng từ năm này qua năm khác.
Nhã M. 17-09-2025 12:05:52
Anh ấy giúp như vậy là hại con.
Hải Châu 17-09-2025 12:04:30
Vợ chồng chị nên nói chuyện thẳng thắn với nhau. Chuyện gì cũng có giới hạn.
Kitty 17-09-2025 08:19:59
Tôi hiểu tình cảnh này bởi từng chứng kiến cảnh tương tự. Cặp vợ chồng đó sau này cũng đường ai nấy đi vì cô vợ quá mệt mỏi.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
Bội tín, trốn nợ, anh ta mới là người phải xấu hổ và chịu sự trừng phạt của pháp luật, chứ không phải em.
Chiều theo ý bạn thì gia đình mình chịu không nổi, còn từ chối hay đặt phòng bên ngoài thì sợ bạn giận, nghĩ mình khinh bạn.
Có thể anh ấy nghĩ chia đôi là văn minh mà không hề nhận ra sự sòng phẳng đó đang cứa vào lòng người vợ từng không tiếc gì với mình.
Khi hai người ly hôn trong cay đắng, họ không tìm lý lẽ mà tìm sự đồng lõa. Nếu bênh người này, em sẽ mất người kia.
Em chồng vô tình kể rằng cô bạn hay tới nhà ăn cơm chính là người yêu cũ của chồng tôi.
Em không thể tiếp tục sống nửa đời còn lại với một khối nghi ngờ đè nặng trong lòng. Em cần biết mình đứng đâu trong cuộc đời người đàn ông này.
Con có quyền có cảm xúc và có quyền thất vọng về cha mình nhưng không thể thay mẹ quyết định tương lai cuộc hôn nhân này.
Tôi nên chủ động buông tay, chấp nhận nhìn hạnh phúc trôi qua để tiếp tục cuộc sống cô đơn hay dũng cảm chớp lấy mối nhân duyên định mệnh này?
Em không nên bỏ qua cảm giác bất an mà hãy tiếp tục quan sát, song song đó thiết lập vùng an toàn tối thiểu để bảo vệ bản thân.
Nếu anh ta tôn trọng và kiên nhẫn chờ đợi thì đó là người tốt. Còn nếu anh ta tự ái rồi bỏ đi, lúc đó em quay lưng cũng chưa muộn.
Ai cũng khoe vợ đảm đang, vén khéo... còn vợ tôi vừa cẩu thả vừa lầy và lười chảy thây đến mức đàn ông như tôi còn đầu hàng.
Em từ chối những người "hơn anh về mọi thứ" không phải vì họ không tốt mà vì em đang bận so sánh họ với một cái bóng trong quá khứ.
Khoảng cách địa lý trong tình yêu vốn là sự thử thách lớn nhưng không bao giờ là cái cớ hợp pháp cho sự ích kỷ và phản bội.
Đã đến kỳ nghỉ hè, tôi chuẩn bị đưa vợ con về quê thăm cha mẹ nhưng lòng lại nặng trĩu thay vì háo hức...
Em đã hoàn thành xuất sắc bài thi làm dâu suốt 14 năm, giờ em được quyền nộp bài, bước ra khỏi phòng thi, tận hưởng cuộc sống.
Nhường quyền nuôi con cho chồng vì không muốn con tổn thương, người mẹ ân hận vì bị nhà chồng cũ cản trở quyền thăm, chăm sóc con.
