PNO - Con người chỉ sinh ra một lần. Nếu không yêu thương mình, không bảo vệ đấu tranh cho hạnh phúc của mình, thì uổng công sinh thành dưỡng dục của cha mẹ.
Em chào chị Hạnh Dung!
Chị ơi, chị cho em xin lời khuyên nhé.
Chồng em sinh năm 1969, em sinh năm 1984. Vợ chồng lấy nhau được 22 năm rồi, mà từ trước tới giờ anh ta không bao giờ tin em. Anh ta ghen tuông vô cớ, áp đặt em với một người bạn, khiến em chịu oan ức rất nhiều. Thậm chí anh ta còn đánh em, dù em giải thích kiểu gì anh ta cũng không nghe.
Em đã quá tổn thương. Chị khuyên em nên tiếp tục chung sống hay chấm dứt cuộc hôn nhân này ạ?
Nguyễn Thị Thanh Trúc
 |
| Ảnh minh họa |
Em Thanh Trúc thân mến,
"Trước giờ anh ta không bao giờ tin em". Cái "trước giờ" đó được bao lâu rồi em? Không lẽ suốt 22 năm vợ chồng, và không lẽ là chỉ với một người bạn nào đó em nhắc trong thư?
Thư em quá ít thông tin để Hạnh Dung có thể đưa ra lời khuyên cụ thể. Làm sao Hạnh Dung có thể trả lời em rằng em nên ở lại hay chấm dứt cuộc hôn nhân này, khi mà Hạnh Dung không chỉ là một người ngoài, mà còn không có mấy thông tin cụ thể?
Tuy nhiên, Hạnh Dung chỉ muốn nói với em một điều: Con người ta chỉ sinh ra một lần và sống một cuộc đời mà thôi. Nếu mình không biết yêu thương mình, không biết bảo vệ đấu tranh cho hạnh phúc của mình, thì coi như mình uổng công sinh thành dưỡng dục của cha mẹ đó.
Vợ chồng sống với nhau bao năm mà không có lòng tin vào nhau, đã là một tai họa kinh khủng. Bị nghi ngờ đã khiến người ta tổn thương ghê gớm. Bạo hành tinh thần, bạo hành thể xác là điều không bao giờ có thể chấp nhận được.
Và dù có chịu đựng bao nhiêu năm, nếu em từng cố gắng đấu tranh, cố gắng làm gì đó để thay đổi suy nghĩ của chồng, chứng minh sự oan uổng của mình mà vẫn không có tác dụng, vẫn bị bạo hành, thì em cũng cần phải suy nghĩ: Mình còn có thể làm gì mạnh mẽ hơn, quyết liệt hơn để bảo vệ cuộc sống của chính mình không?
Đọc thư em, Hạnh Dung nhớ lại điều người ta thường nói về sự chịu đựng như thế này: Khi bạn cầm một ly nước nóng, bạn tiếc ly nước nên sẽ cố gắng chịu đựng. Nhưng đến khi nào ly nước làm cho bạn bị bỏng tay, bàn tay bạn sẽ tự buông ly nước đó mà thôi.
Nếu em bị oan ức, tổn thương lâu đến như thế mà vẫn chưa chịu buông ly nước nóng, đến giờ nay còn hỏi Hạnh Dung nên ở hay chấm dứt, thì có lẽ là cái độ bị bỏng tay của em chưa cao? Hay sức chịu đựng của em quá mạnh mẽ?
Hãy lắng nghe chính bản thân mình, để tìm ra được câu trả lời đúng đắn nhất, em nhé.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Bạch Yến 09-12-2024 05:42:47
Có lẽ do bạn trẻ hơn chồng nhiều khiến anh ấy lo lắng
Tuyết Nhung 09-12-2024 05:30:47
Không ai có thể ghen suốt 22 năm vời chỉ một người đàn ông nào đó. Chị hãy xem lại coi mình có lỗi gì không nhé.
Thu Lan 09-12-2024 05:29:00
Ghen tuông, xúc phạm, đánh đập thì còn gì mà tiếc?
Uyen Phuong 09-12-2024 00:50:02
Hạnh phúc là điều quan trọng nhất trong hôn nhân. Nếu em đã quá tổn thương và mệt mỏi, thì đừng ngại nghĩ đến việc chấm dứt để tự giải phóng bản thân.
Nguyệt Quế 09-12-2024 00:47:18
Ghen tuông không lý do và bạo hành là những dấu hiệu của một mối quan hệ độc hại. Em đã chịu đựng 22 năm, có lẽ đã đến lúc em nên giải thoát cho mình để tìm sự bình yên.
Anna Trần 09-12-2024 00:46:28
Chị nghĩ trước khi quyết định, em nên cân nhắc thử đi tư vấn hôn nhân, xem liệu có thể cứu vãn mối quan hệ không. Nếu chồng em vẫn cố chấp, thì em nên nghĩ đến tương lai của chính mình.
Như Ánh 09-12-2024 00:43:39
22 năm chung sống mà vẫn ghen tuông và áp đặt như vậy thì thật khó để hy vọng anh ta thay đổi. Nếu em đã chịu đựng quá đủ, hãy mạnh mẽ lên và chọn con đường phù hợp với mình.
Nguyễn Hương Sen 09-12-2024 00:41:50
Nếu anh ta không chịu nghe em giải thích và còn dùng bạo lực, thì có lẽ anh ta đã không tôn trọng em đủ để giữ cuộc hôn nhân. Hãy nghĩ đến hạnh phúc của em và con cái, nếu có.
Thiên Thanh 09-12-2024 00:40:52
Ghen tuông vô cớ và bạo lực là điều không thể chấp nhận được. Em xứng đáng được tôn trọng và yêu thương. Hãy suy nghĩ đến việc rời đi nếu chồng em không chịu thay đổi.
Hương thảo 09-12-2024 00:35:56
22 năm hôn nhân mà chồng vẫn không tin tưởng thì thật đáng buồn. Chị khuyên em nên trò chuyện nghiêm túc một lần nữa với chồng. Nếu anh ấy không thay đổi, em nên cân nhắc ly hôn để giải thoát cho mình.
Mai Trân 09-12-2024 00:33:44
Chị nghĩ rằng việc tiếp tục hay chấm dứt phải dựa trên cảm nhận và quyết định của em. Nếu em đã chịu đựng quá nhiều tổn thương và không còn thấy hạnh phúc, thì có lẽ đã đến lúc em cần ưu tiên bản thân và tìm một lối thoát tốt hơn cho chính mình.
Chị có thể giúp em gái nhìn lại và tự quyết định mọi việc chứ không có quyền ngăn cản, cấm đoán.
Khi chia sẻ cảm xúc của mình, anh hãy hỏi vợ xem có phải cô ấy cũng cảm thấy cô đơn, không được quan tâm đầy đủ.
Hãy bày tỏ cảm xúc của em khi thấy mình không được trân trọng, không đủ để trao niềm tin.
Không thể vội vàng kết luận sếp đã có tình cảm đặc biệt với bạn hay đã “mở ngỏ trái tim” thông qua việc đồng ý nhận quà.
Nếu tin tưởng rằng tình bạn của mình là trong sáng, hai em phải có sự can đảm, tự tin công khai tình bạn đó, chứng minh được sự trong sáng.
Nếu không thể lấy lại chiếc nhẫn ấy, anh hãy tự nhủ rằng mình vẫn còn giữ ký ức về mẹ bằng nhiều cách chứ không phải chỉ qua một chiếc nhẫn.
Điều quan trọng là con học gì được từ con đường đã chọn. Hãy để con học đi bằng đôi chân mình dẫu vòng vèo hay vấp ngã.
Điều chị cần không phải là đòi hỏi họ hàng chồng chấp nhận mà là được công nhận quyền làm mẹ công khai, đường hoàng.
Lấy chồng không có nghĩa em cắt đứt hoàn toàn trách nhiệm với gia đình, mà là có thêm một người để cùng sẻ chia, gánh vác.
Cảm xúc dồn nén lâu ngày sẽ trở thành rào chắn, khiến vợ chồng ngày càng xa nhau.
Điều chị có thể làm được nhiều nhất và quan trọng nhất là hướng dẫn, trò chuyện với con; dẫn dắt cảm xúc, suy nghĩ của con.
Khi cuộc sống không như ý không có nghĩa chúng ta đã làm gì sai. Việc trách mình, trách người không giúp ta giải quyết vấn đề.
Sự tự chủ không đến từ việc có đi làm hay không mà đến từ cách mình suy nghĩ, ra quyết định và đặt giới hạn cho bản thân.
Điều anh cần tìm không phải là người “ở nhà” hay “đi làm” mà là người thật lòng muốn cùng anh xây dựng tổ ấm một cách bền vững.
Nếu chị vẫn đặt niềm tin vào chồng và mong muốn giữ gìn hôn nhân, hãy chọn cách hỏi trực tiếp với thái độ mềm mỏng, chân thành.
Em hãy để mẹ được lựa chọn cách giải quyết phù hợp với tính cách, suy nghĩ, tình cảm... của chính bà.
Nếu anh ấy quen được chiều chuộng mà không biết san sẻ, điều đó sẽ lặp lại sau hôn nhân, không phải vì ác ý, mà vì thói quen.
Nếu hết sức chân thành, hết sức mong mỏi và hết sức chú tâm, ta sẽ tìm ra người đó và người đó sẽ tìm ra ta.
