Tôi phải sống sao mới vừa lòng cả nhà chồng?

Chào chị Hạnh Dung,

Em đã hơn 40 tuổi, có chồng và 2 con, hiện sống chung với cha mẹ chồng đã ngoài 80 tuổi.

Con đầu lòng của em từ nhỏ đã hay đau ốm, lại bị trào ngược dạ dày nên em phải nghỉ việc ở nhà chăm con. Sau 4 năm, chồng em muốn có thêm đứa nữa. Nghĩ rằng đó cũng là trách nhiệm của mình nên em sinh bé thứ hai. Khi bé được 2 tuổi, em mới đi làm trở lại.

Chồng em làm kỹ sư xây dựng, công việc vất vả, anh không chịu được áp lực nên xin nghỉ việc. Anh bảo lương em cũng đủ trang trải nên anh muốn ở nhà. Em tưởng anh chỉ nghỉ một thời gian nhưng đến nay đã gần 2 năm, anh vẫn chưa có ý định đi làm trở lại.

Hiện cuộc sống của em xoay vòng không dứt: sáng dậy sớm nấu ăn, chuẩn bị đồ cho con đi học, khoảng 8 - 9 giờ mới đi làm. Chiều 4 - 5 giờ phải về nhà nấu cơm cho cha mẹ chồng vì ông bà ăn từ 5g chiều. Ngoài ra, em vẫn phải lo hầu hết việc nhà.

Có một chuyện khiến em rất buồn. Gia đình chồng có chia cho vợ chồng em một mảnh đất nhưng chồng em tự ý bán mà không hề bàn với vợ. Anh chỉ báo em biết khi đã nhận cọc. Nếu em không đồng ý thì phải đền cọc nên em đành chịu. Sau đó, vợ chồng chia đôi tiền đất bán được, anh dùng tiền đó lo học phí cho con rồi vẫn tiếp tục ở nhà. Anh nói muốn đi học lái xe để làm nghề nhưng đến giờ vẫn chưa có kế hoạch cụ thể.

Gia đình chồng em có điều kiện, thỉnh thoảng cha mẹ chồng vẫn cho tiền, đồng thời ông bà cho rằng tụi em sống dựa vào ông bà vì tiền điện nước, ăn uống trong nhà ông bà đều phải lo hết.

Điều khiến em đau lòng nhất là thái độ của chồng đối với gia đình em. Anh luôn tỏ ra coi thường nhà vợ. Khi con ốm, mẹ ruột em lên phụ chăm cháu thì anh khó chịu. Mẹ chồng em thậm chí còn nói bóng gió chuyện mất đồ rồi nghi ngờ mẹ em lấy. Từ lần đó, mẹ em không dám lên nhà chồng em nữa.

Vợ chồng em thường xuyên cãi nhau. Lý do sâu xa vẫn là chồng em coi thường em. Anh nói em đi làm được bao nhiêu tiền mà đòi nói chuyện này nọ, trong khi tiền sữa, tã, quần áo và nhiều chi phí khác của con em đều tự lo. Anh hầu như không đưa tiền sinh hoạt cho em.

Từ ngày cưới đến giờ, chồng em chưa từng chở em hay các con đi chơi như một gia đình bình thường. Ăn cơm anh cũng hay ăn riêng. Anh hơn em gần chục tuổi nhưng sống rất cẩu thả: quần áo lôi thôi, tối về không rửa chân tay đã lên giường ngủ. Mỗi lần cãi nhau, anh còn dùng những lời lẽ rất nặng nề, thậm chí xưng “mi - tau” như ngoài chợ. Những lúc đó, em cảm thấy mình bị xúc phạm và tổn thương rất nhiều.

Nhiều khi em thấy mình như người ngoài trong chính gia đình này. Bao nhiêu việc em làm cũng không được trân trọng. Em vừa mệt mỏi vừa tủi thân, có lúc nghĩ quẩn vì cảm thấy bế tắc. Em không biết mình nên tiếp tục cố gắng chịu đựng để giữ gia đình cho các con hay phải thay đổi điều gì đó để cuộc sống của mình đỡ ngột ngạt hơn. Xin chị cho em lời khuyên.

Thùy Trang

Ảnh minh họa: Internet

Thùy Trang thân mến,

Đọc hết câu chuyện của em, điều Hạnh Dung cảm nhận rõ nhất không phải chỉ là những mâu thuẫn giữa vợ chồng mà là cảm giác mệt mỏi và tủi thân kéo dài nhiều năm. Khi người phụ nữ vừa chăm con, vừa đi làm, vừa gánh gần như toàn bộ việc nhà, lại còn phải sống trong cảm giác mình không được tôn trọng, sự kiệt sức về tinh thần là tất yếu.

Cảm giác buồn bã và bế tắc của em hoàn toàn dễ hiểu. Bất cứ ai trong hoàn cảnh đó cũng sẽ cảm thấy mình bị bỏ rơi trong chính cuộc hôn nhân của mình. Tuy nhiên, nếu nhìn kỹ lại câu chuyện, vấn đề lớn nhất của gia đình em không chỉ nằm ở việc chồng em nghỉ làm hay ở việc sống chung với cha mẹ chồng. Vấn đề cốt lõi nằm ở sự mất cân bằng vai trò và sự thiếu tôn trọng trong mối quan hệ vợ chồng.

Một cuộc hôn nhân không thể bền nếu một người phải gánh gần hết trách nhiệm còn người kia lại sống trong tâm thế phụ thuộc và coi thường những nỗ lực của bạn đời.

Chồng em từng là kỹ sư, nghĩa là anh ấy có học vấn và năng lực nghề nghiệp. Nhưng hiện tại, anh ấy lại lựa chọn ở nhà trong thời gian dài mà không có kế hoạch rõ ràng cho tương lai. Việc đó không chỉ ảnh hưởng đến kinh tế gia đình mà còn dần khiến anh ấy rơi vào trạng thái mất động lực và tự trọng nghề nghiệp. Khi một người đàn ông không còn cảm thấy mình là trụ cột, đôi khi họ phản ứng bằng cách coi nhẹ công sức của người khác, như một cách tự bảo vệ cái tôi của mình.

Nhưng, hiểu được điều đó không có nghĩa em phải chấp nhận cách anh ấy thiếu tôn trọng em như hiện tại. Những lời nói miệt thị, cách xưng hô chợ búa, sự coi thường gia đình bên ngoại… cứ kéo dài sẽ khiến tình cảm vợ chồng bị bào mòn rất nhanh.

Vì vậy, thay vì tiếp tục chịu đựng trong im lặng rồi bùng nổ bằng những cuộc cãi vã, em cần thử làm một việc khó nhưng cần thiết: ngồi xuống nói chuyện với chồng một cách rõ ràng và thẳng thắn về tương lai của gia đình. Hãy đặt những câu hỏi sau và cùng nhau giải đáp: Gia đình mình sẽ sống như thế nào trong vài năm tới? Anh có kế hoạch gì cho công việc? Vợ chồng mình sẽ chia sẻ trách nhiệm ra sao để không ai kiệt sức?

Nếu thực sự còn muốn giữ gia đình này, chồng em cần phải nhìn nhận rằng hôn nhân không thể tồn tại chỉ bằng sự hy sinh từ một phía.

Sau khi nói chuyện rõ ràng mà chồng em vẫn không thay đổi thái độ, không có kế hoạch cho cuộc sống, tiếp tục coi thường em và gia đình em, lúc đó em mới cần bình tĩnh suy nghĩ về con đường tiếp theo cho cuộc đời mình, để bảo vệ sức khỏe tinh thần của chính em và các con. Không nên để trẻ lớn lên trong một gia đình có nhiều căng thẳng, coi thường và cãi vã.

Còn về phía gia đình chồng, em cần giữ cho mình một ranh giới nhất định. Sự giúp đỡ của cha mẹ chồng là điều đáng trân trọng nhưng không ai có quyền dùng điều đó để hạ thấp giá trị của em. Em đang làm việc, nuôi con, chăm sóc gia đình - đó là những đóng góp rất thực tế chứ không phải ăn bám.

Hạnh Dung hiểu rằng em đang rất mệt nhưng em không hề yếu đuối. Một phụ nữ có thể sinh con, chăm con, đi làm và gánh vác gia đình suốt nhiều năm như em chắc chắn là người rất mạnh mẽ. Hãy dùng sự mạnh mẽ đó để tìm lại vị trí xứng đáng của em trong chính cuộc hôn nhân này.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.