PNO - Con gái anh chắc đã phải trải qua khá nhiều lần sốc. Cha mẹ ly hôn, cô bé có lẽ đã từng hoảng loạn trong cảm giác bị bỏ rơi.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi và anh đều đã trải qua một cuộc hôn nhân. Anh có một con gái, cháu năm nay 18 tuổi. Tôi cũng có hai con, một đứa vào đại học, một đứa đang lớp 12.
Tôi quen anh qua lời giới thiệu mai mối của bạn bè. Chúng tôi cảm thấy phù hợp nên đã ở bên cạnh nhau đến nay là 12 tháng. Anh luôn chăm sóc, lo lắng cho tôi.
Thế nhưng có một điều khiến tôi rất buồn, là anh không muốn công khai mối quan hệ vì sợ con gái anh tổn thương.
Anh nói rằng khi vợ anh có người khác, con bé đã vô cùng đau khổ, nó xách đồ bỏ đi lang thang mấy ngày, hết tiền mới qua anh ở và bắt anh hứa nhất định sẽ không yêu ai nữa ngoài nó ra.
Giờ anh không biết nên nói với con thế nào, liệu nó có chấp nhận hay không? Anh yêu cầu tôi cho anh thời gian.
Thế nhưng đã hơn một năm rồi mọi việc không tiến triển gì hết. Tôi có nên tiếp tục cho anh thời gian hay không? Liệu anh có thể "xin phép" được con gái để chúng tôi yêu nhau cho đàng hoàng không?
Nguyễn Xuân Nhã
Xuân Nhã thân mến,
Người ta thường nói rằng "Con gái là người tình kiếp trước của cha".
Hạnh Dung thật sự không thích câu này, thế nhưng nó cũng nói lên một điều rằng, mối quan hệ của cha và con gái luôn là mối quan hệ yêu thương vô cùng thắm thiết, gắn bó.
Một cách bản năng, trong gia đình, người cha thường luôn muốn bảo bọc, che chở cho con gái.
 |
Điều đó giải thích cho tình cảm của anh, để chị thông cảm cho anh. Con gái anh chắc đã phải trải qua khá nhiều lần sốc.
Cha mẹ ly hôn, cô bé có lẽ đã từng hoảng loạn trong cảm giác bị bỏ rơi. Đến khi ở với mẹ, tưởng chừng mẹ là người suốt đời không bao giờ bỏ mình, thì điều đó lại xảy ra.
Người bạn trai của chị không nhìn trước được con gái sẽ phản ứng thế nào nên phải hết sức thận trọng và kiềm chế. Tâm lý này chứng tỏ anh là người sống tình cảm, có trách nhiệm với con cái. Chị nên trân quý điều này ở anh.
Tuy nhiên trân quý thì trân quý, nó không có nghĩa là chị phải chấp nhận điều đó hết đời hay lâu dài.
Chị có thể cho anh thời gian và chờ đợi. Nhưng thời gian đó không phải là vô tận. Phải nhìn thấy là mọi việc có tiến triển. Anh phải từ từ thuyết phục con gái bằng mọi cách, và để nó từ từ làm quen với chị theo cách tự nhiên nhất.
Nếu chị không nhìn thấy những diễn biến tốt, không thấy sự cố gắng của anh để thay đổi mọi việc thì chị nên chọn cho mình một cơ hội khác. Để anh và chị trở thành những người bạn của nhau mà thôi.
Tuổi của anh chị không còn nhiều thời gian cho những mối quan hệ lén lút, né tránh và vô vọng.
Tôi tin chị sẽ có những quyết định đúng.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Lan Hà 14-11-2021 20:59:24
Đàn ông gì mà kỳ quặc vậy. Thương con thì cũng phải biết dạy con, dạy cho nó hiểu, chia sẻ với người khác chứ không phải là ích kỷ giữ bố hay mẹ cho mình.
Lê Minh 14-11-2021 20:57:37
Bên thì người yêu, bên thì con. Khó thật đấy. Nhưng con thì rồi sẽ phải hiểu ra. Anh ấy không thể để chị thiệt thòi mãi được.
Hữu Phước 14-11-2021 17:41:14
Tâm lý anh này cũng dễ hiểu, chị nên thông cảm với anh ấy!
An Nhàn 14-11-2021 17:39:07
Anh ấy xem bạn là gì mà phải vụng trộm? Nếu không đủ can đảm nói với con gái thì đừng có yêu đương!
Khi chia sẻ cảm xúc của mình, anh hãy hỏi vợ xem có phải cô ấy cũng cảm thấy cô đơn, không được quan tâm đầy đủ.
Hãy bày tỏ cảm xúc của em khi thấy mình không được trân trọng, không đủ để trao niềm tin.
Không thể vội vàng kết luận sếp đã có tình cảm đặc biệt với bạn hay đã “mở ngỏ trái tim” thông qua việc đồng ý nhận quà.
Nếu tin tưởng rằng tình bạn của mình là trong sáng, hai em phải có sự can đảm, tự tin công khai tình bạn đó, chứng minh được sự trong sáng.
Nếu không thể lấy lại chiếc nhẫn ấy, anh hãy tự nhủ rằng mình vẫn còn giữ ký ức về mẹ bằng nhiều cách chứ không phải chỉ qua một chiếc nhẫn.
Điều quan trọng là con học gì được từ con đường đã chọn. Hãy để con học đi bằng đôi chân mình dẫu vòng vèo hay vấp ngã.
Điều chị cần không phải là đòi hỏi họ hàng chồng chấp nhận mà là được công nhận quyền làm mẹ công khai, đường hoàng.
Lấy chồng không có nghĩa em cắt đứt hoàn toàn trách nhiệm với gia đình, mà là có thêm một người để cùng sẻ chia, gánh vác.
Cảm xúc dồn nén lâu ngày sẽ trở thành rào chắn, khiến vợ chồng ngày càng xa nhau.
Điều chị có thể làm được nhiều nhất và quan trọng nhất là hướng dẫn, trò chuyện với con; dẫn dắt cảm xúc, suy nghĩ của con.
Khi cuộc sống không như ý không có nghĩa chúng ta đã làm gì sai. Việc trách mình, trách người không giúp ta giải quyết vấn đề.
Sự tự chủ không đến từ việc có đi làm hay không mà đến từ cách mình suy nghĩ, ra quyết định và đặt giới hạn cho bản thân.
Điều anh cần tìm không phải là người “ở nhà” hay “đi làm” mà là người thật lòng muốn cùng anh xây dựng tổ ấm một cách bền vững.
Nếu chị vẫn đặt niềm tin vào chồng và mong muốn giữ gìn hôn nhân, hãy chọn cách hỏi trực tiếp với thái độ mềm mỏng, chân thành.
Em hãy để mẹ được lựa chọn cách giải quyết phù hợp với tính cách, suy nghĩ, tình cảm... của chính bà.
Nếu anh ấy quen được chiều chuộng mà không biết san sẻ, điều đó sẽ lặp lại sau hôn nhân, không phải vì ác ý, mà vì thói quen.
Nếu hết sức chân thành, hết sức mong mỏi và hết sức chú tâm, ta sẽ tìm ra người đó và người đó sẽ tìm ra ta.
Hãy thử hình dung liệu sau ngày cưới em sẽ hạnh phúc hơn hay đó sẽ là chuỗi ngày nặng nề, đau khổ.
