PNO - Cần thời gian để con vượt qua tổn thương tình đầu, giúp con bớt kiểm soát và gây gổ với người yêu. Chị hãy hướng con vào những giá trị tự thân, để con không còn đặt toàn bộ nguồn hạnh phúc vào bạn trai, dẫn đến sự lệ thuộc cảm xúc.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Mối quan hệ hiện tại của con gái 17 tuổi khiến tôi rất lo lắng. Con bé luôn gây gổ những chuyện vặt vãnh với bạn trai, tên Thế. Liên tục như vậy, vài lần mỗi ngày, con bé hay săm soi những gì bạn trai nói hoặc làm. Ví dụ: Thế trả lời tin nhắn không đủ nhanh. Thế “nhạt nhẽo”, không có nhiều điều để nói trong tin nhắn. Vậy nhưng con bé mong đợi bạn trai phải trò chuyện không ngừng cả ngày. Bạn trai muốn dành vài giờ chơi điện tử với bạn bè, con bé vô cùng khó chịu.
Bạn trai con bé đã liên lạc với tôi để chia sẻ rằng con bé thường xuyên giận dỗi những chuyện ngớ ngẩn. Thằng bé không biết phải giải quyết như thế nào và muốn tôi giúp đỡ. Tôi không muốn xen vào chuyện của chúng nhưng cảm thấy vui vì thằng bé đã tin tưởng tìm đến tôi. Tôi đã nói chuyện với con mình. Đôi khi con tiếp thu, đôi khi con bé né tránh. Tôi định đăng ký cho con đi trị liệu tâm lý với hy vọng sẽ cải thiện tình hình hiện tại.
Năm ngoái, con bé bị người yêu đầu tiên chia tay và đã suy sụp trong nhiều tháng. Tôi cho rằng tổn thương từ tình huống đó đang biểu hiện qua mối quan hệ này. Tôi không muốn thấy con mình lại bị tổn thương lần nữa nhưng một phần trong tôi sẽ cảm thấy nhẹ nhõm nếu bạn trai hiện tại nói “đủ rồi” và chia tay con bé. Tôi đang rất lo lắng và mâu thuẫn. Xin chị giúp tôi.
Tú Nhi (Tây Ninh)
| ||
Chị Tú Nhi thân mến,
Hạnh Dung rất thấu hiểu nỗi lòng của chị. Cảm giác nhìn con vùng vẫy trong những cảm xúc tiêu cực, vừa thương con lại vừa thấy mệt mỏi thay cho cả người trong cuộc là áp lực không hề nhỏ đối với người làm mẹ.
Ở tuổi 17, con gái chị đang đứng ngưỡng cửa sự trưởng thành nhưng tâm hồn lại dễ tổn thương hơn bao giờ hết. Những gì con đang thể hiện - sự kiểm soát, hay gây gổ, đòi hỏi sự chú ý tuyệt đối - thực chất không phải là tính xấu mà là hồi chuông báo động của nỗi sợ bị bỏ rơi.
Đúng như chị nhận định, mối tình đầu đổ vỡ đã để lại một vết sẹo lớn và hình thành một cơ chế tự vệ theo cách của con. Người trẻ từng bị tổn thương thường có xu hướng kiểm soát quá mức để đảm bảo đối phương không có cơ hội phản bội, làm mình bất ngờ đau khổ lần nữa hoặc thử thách đối phương. Việc con gây gổ vặt vãnh thực chất là một bài kiểm tra: “Liệu mình tệ thế này, anh ấy có bỏ mình không?”.
Việc chị cho con đi trị liệu tâm lý là quyết định rất sáng suốt. Tuy nhiên, chuyên gia chỉ gặp con vài giờ, chị mới là người ở bên con cả đời.
Để đồng hành cùng con trong chuyện tình cảm, chị hãy đứng về phía cảm xúc. Khi trò chuyện, thay vì nói “Con không nên làm vậy với Thế”, hãy thử hỏi: “Mẹ thấy con đang rất lo lắng mỗi khi Thế không nhắn tin, có phải con sợ điều gì đó?”. Cảm thấy được hiểu thay vì bị phán xét, con sẽ bớt né tránh mẹ.
Chị cũng cần thiết lập ranh giới cho bạn trai của con. Việc cậu ấy tin tưởng chị là điều tốt nhưng chị cần khéo léo để không trở thành trọng tài. Hãy khuyến khích cậu ấy đối thoại trực tiếp với con chị về giới hạn cá nhân (thời gian chơi game, học tập…). Tình yêu chỉ thật sự bền vững khi trong sự gắn bó vẫn có chỗ cho không gian riêng. Tôn trọng không gian của nhau không làm tình yêu xa cách mà ngược lại, giúp mỗi người được là chính mình và gắn bó với nhau bằng sự tự nguyện, thấu hiểu, bao dung.
Chị hãy hướng con vào những giá trị tự thân. Con chị đang đặt toàn bộ nguồn hạnh phúc vào bạn trai, dẫn đến sự lệ thuộc cảm xúc. Hãy giúp con nhận ra giá trị của mình không nằm ở việc bạn trai nhắn tin nhanh hay chậm. Những buổi triển lãm mỹ thuật, các hoạt động ngoại khóa hay đơn giản là cùng mẹ nấu ăn, làm bánh, đi cà phê... chính là cách để con tìm lại sự bình yên trong tâm hồn.
Thay vì mong bạn trai của con chủ động chấm dứt mối quan hệ để cả hai được “giải thoát”, có lẽ chị hãy hy vọng con gái mình sớm đủ mạnh mẽ để nói với chính mình rằng “đủ rồi” trước những nỗi sợ hãi, tổn thương. Khi con học được cách yêu thương bản thân, tin vào giá trị của mình, con sẽ dần hiểu thế nào là một mối quan hệ lành mạnh, văn minh và nhẹ nhàng.
Chúc chị đủ kiên nhẫn và bao dung để từng bước tìm lại sự kết nối với con gái, đồng hành cùng con trên hành trình trưởng thành, để rồi chính con có thể tự tin đi tìm hạnh phúc.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn.
| Chia sẻ bài viết: |
Hồ Tràm 31-12-2025 21:52:20
Quan trọng nhất là giúp con hiểu: yêu không phải kiểm soát. Nếu mối quan hệ dừng lại thì đó cũng là một bài học tốt.
K.Q 31-12-2025 21:51:12
Tuổi này yêu dễ dính lo âu và bám víu, nên chị cứ giữ vai trò lắng nghe – định hướng cho con học cách tôn trọng không gian của nhau.
Nguyễn Thị Tám 31-12-2025 21:00:10
Tui cũng có con gái bằng tuổi con chị nên rất chia sẻ với chị. Con gái tuổi này cảm xúc rất phức tạp, nhạy cảm, vừa khao khát tình yêu vừa muốn khẳng định bản thân. Chị đừng vội phán xét, hãy kiên nhẫn bên cạnh con để lắng nghe nhiều hơn.
Tuyết Vy 31-12-2025 19:43:23
Dù đã trải qua mối tình đầu nhưng có lẽ con chị chưa rút ra được bài học để giúp mối quan hệ hiện tại tốt đẹp hơn. Yêu theo cách chiếm hữu, từ thời gian đến sở thích, không bao giờ là sự lựa chọn thông minh để nuôi dưỡng tình cảm. Mong chị vững tâm để đồng hành cùng con.
Nam Anh 31-12-2025 18:52:42
Chị nên đứng vai trò người lớn giữ nhịp, dạy con nhận ra ranh giới, tôn trọng không gian của người khác. Trị liệu tâm lý lúc này không phải vì con có vấn đề mà để con chữa lành vết cũ và trưởng thành hơn trong cách yêu.
P.Ng 31-12-2025 18:50:10
Ở tuổi 17, con dễ yêu theo kiểu bám víu vì từng tổn thương. Vậy nên, chị hãy tiếp tục lắng nghe, giúp con đặt ranh giới rõ ràng trong tình yêu. Trị liệu tâm lý là hướng đi đúng. Đừng mong chia tay để “nhẹ lòng” mà hãy giúp con học cách yêu lành mạnh vì kỹ năng đó theo con suốt đời.
Con xem tôi như người vô hình. Tôi nói gì con không cãi nhưng mặc kệ, bỏ ngoài tai...
Em nói cái này các chị đừng ném đá. Em đang rất khó chịu với chồng, nói thẳng ra là em ghen vì chồng quá mê con.
Vấn đề không nằm ở việc họ tán tỉnh mà ở cách em phản ứng và thiết lập ranh giới.
Chồng em đã ngoại tình đến lần thứ tư, lại còn công khai chối bỏ cảm xúc của vợ. Vết thương ấy quá sâu...
Tôi vừa mở miệng, chưa kịp dạy cho con một bài học thì vợ tôi đã vội vàng lao ra như một tấm khiên chắn.
Chị không cần quá lo lắng nhưng cũng đừng xem nhẹ. Sự hướng dẫn kịp thời và nhẹ nhàng của người lớn sẽ giúp các cháu điều chỉnh rất nhanh.
Anh thú thật rằng mình là người đồng tính, rằng anh thương tôi, có thể tiếp tục duy trì cuộc sống với tôi nhưng không muốn chúng tôi có con...
Nhiều người nói tôi tu 9 kiếp mới có vợ đảm, chiều chồng hết mực. Vậy nhưng tôi lại thấy nghẹt thở vì sự quan tâm quá mức của vợ.
Em cũng cần khẳng định lại những quyền cơ bản: quyền được đưa đón con, quyền được giao tiếp xã hội tối thiểu và quyền được tôn trọng sở thích cá nhân.
Sự mệt mỏi về thể xác không đáng sợ bằng sự thất vọng về tinh thần. Đừng đẩy người bạn đời vốn là đồng minh của em sang phía đối diện.
Tôi từng đề nghị ra ngoài thuê trọ nhưng vợ gạt đi vì muốn có ông bà phụ giúp cơm nước, trông con để đi làm.
Chồng em vì yêu và thiếu vắng em nên mới có những đòi hỏi đó. Hãy nhìn nhận nó như một tín hiệu tích cực của tình yêu.
Nếu ký ức cũ quay lại, thay vì ép mình đừng nghĩ nữa, chị hãy nhìn nó như một tín hiệu: mình cần thêm thời gian hoặc cần thêm sự trấn an.
Em đã kết hôn được 4 năm. Chồng em bảnh bao, có địa vị, thu nhập tốt nhưng em có chồng mà cũng như không bởi anh vừa gia trưởng vừa lười.
Cha tôi đã ngoài 90 tuổi. Từ nhỏ tới nay, dù đã già, tôi luôn bị cha áp đặt và quyết định thay mọi chuyện.
Anh cần cho vợ thấy anh yêu vợ, muốn xây dựng tổ ấm hạnh phúc nhưng anh cũng không bao giờ từ bỏ trách nhiệm với mẹ.
Trong cuộc sống hôn nhân, đôi khi sự thờ ơ còn đáng sợ hơn cả những lời cãi vã.
Điều duy nhất em có thể làm là tôn trọng quyết định của anh ấy vì đó là cách anh ấy chọn để đối diện với cuộc đời mình.
