PNO - Cần thời gian để con vượt qua tổn thương tình đầu, giúp con bớt kiểm soát và gây gổ với người yêu. Chị hãy hướng con vào những giá trị tự thân, để con không còn đặt toàn bộ nguồn hạnh phúc vào bạn trai, dẫn đến sự lệ thuộc cảm xúc.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Mối quan hệ hiện tại của con gái 17 tuổi khiến tôi rất lo lắng. Con bé luôn gây gổ những chuyện vặt vãnh với bạn trai, tên Thế. Liên tục như vậy, vài lần mỗi ngày, con bé hay săm soi những gì bạn trai nói hoặc làm. Ví dụ: Thế trả lời tin nhắn không đủ nhanh. Thế “nhạt nhẽo”, không có nhiều điều để nói trong tin nhắn. Vậy nhưng con bé mong đợi bạn trai phải trò chuyện không ngừng cả ngày. Bạn trai muốn dành vài giờ chơi điện tử với bạn bè, con bé vô cùng khó chịu.
Bạn trai con bé đã liên lạc với tôi để chia sẻ rằng con bé thường xuyên giận dỗi những chuyện ngớ ngẩn. Thằng bé không biết phải giải quyết như thế nào và muốn tôi giúp đỡ. Tôi không muốn xen vào chuyện của chúng nhưng cảm thấy vui vì thằng bé đã tin tưởng tìm đến tôi. Tôi đã nói chuyện với con mình. Đôi khi con tiếp thu, đôi khi con bé né tránh. Tôi định đăng ký cho con đi trị liệu tâm lý với hy vọng sẽ cải thiện tình hình hiện tại.
Năm ngoái, con bé bị người yêu đầu tiên chia tay và đã suy sụp trong nhiều tháng. Tôi cho rằng tổn thương từ tình huống đó đang biểu hiện qua mối quan hệ này. Tôi không muốn thấy con mình lại bị tổn thương lần nữa nhưng một phần trong tôi sẽ cảm thấy nhẹ nhõm nếu bạn trai hiện tại nói “đủ rồi” và chia tay con bé. Tôi đang rất lo lắng và mâu thuẫn. Xin chị giúp tôi.
Tú Nhi (Tây Ninh)
| ||
Chị Tú Nhi thân mến,
Hạnh Dung rất thấu hiểu nỗi lòng của chị. Cảm giác nhìn con vùng vẫy trong những cảm xúc tiêu cực, vừa thương con lại vừa thấy mệt mỏi thay cho cả người trong cuộc là áp lực không hề nhỏ đối với người làm mẹ.
Ở tuổi 17, con gái chị đang đứng ngưỡng cửa sự trưởng thành nhưng tâm hồn lại dễ tổn thương hơn bao giờ hết. Những gì con đang thể hiện - sự kiểm soát, hay gây gổ, đòi hỏi sự chú ý tuyệt đối - thực chất không phải là tính xấu mà là hồi chuông báo động của nỗi sợ bị bỏ rơi.
Đúng như chị nhận định, mối tình đầu đổ vỡ đã để lại một vết sẹo lớn và hình thành một cơ chế tự vệ theo cách của con. Người trẻ từng bị tổn thương thường có xu hướng kiểm soát quá mức để đảm bảo đối phương không có cơ hội phản bội, làm mình bất ngờ đau khổ lần nữa hoặc thử thách đối phương. Việc con gây gổ vặt vãnh thực chất là một bài kiểm tra: “Liệu mình tệ thế này, anh ấy có bỏ mình không?”.
Việc chị cho con đi trị liệu tâm lý là quyết định rất sáng suốt. Tuy nhiên, chuyên gia chỉ gặp con vài giờ, chị mới là người ở bên con cả đời.
Để đồng hành cùng con trong chuyện tình cảm, chị hãy đứng về phía cảm xúc. Khi trò chuyện, thay vì nói “Con không nên làm vậy với Thế”, hãy thử hỏi: “Mẹ thấy con đang rất lo lắng mỗi khi Thế không nhắn tin, có phải con sợ điều gì đó?”. Cảm thấy được hiểu thay vì bị phán xét, con sẽ bớt né tránh mẹ.
Chị cũng cần thiết lập ranh giới cho bạn trai của con. Việc cậu ấy tin tưởng chị là điều tốt nhưng chị cần khéo léo để không trở thành trọng tài. Hãy khuyến khích cậu ấy đối thoại trực tiếp với con chị về giới hạn cá nhân (thời gian chơi game, học tập…). Tình yêu chỉ thật sự bền vững khi trong sự gắn bó vẫn có chỗ cho không gian riêng. Tôn trọng không gian của nhau không làm tình yêu xa cách mà ngược lại, giúp mỗi người được là chính mình và gắn bó với nhau bằng sự tự nguyện, thấu hiểu, bao dung.
Chị hãy hướng con vào những giá trị tự thân. Con chị đang đặt toàn bộ nguồn hạnh phúc vào bạn trai, dẫn đến sự lệ thuộc cảm xúc. Hãy giúp con nhận ra giá trị của mình không nằm ở việc bạn trai nhắn tin nhanh hay chậm. Những buổi triển lãm mỹ thuật, các hoạt động ngoại khóa hay đơn giản là cùng mẹ nấu ăn, làm bánh, đi cà phê... chính là cách để con tìm lại sự bình yên trong tâm hồn.
Thay vì mong bạn trai của con chủ động chấm dứt mối quan hệ để cả hai được “giải thoát”, có lẽ chị hãy hy vọng con gái mình sớm đủ mạnh mẽ để nói với chính mình rằng “đủ rồi” trước những nỗi sợ hãi, tổn thương. Khi con học được cách yêu thương bản thân, tin vào giá trị của mình, con sẽ dần hiểu thế nào là một mối quan hệ lành mạnh, văn minh và nhẹ nhàng.
Chúc chị đủ kiên nhẫn và bao dung để từng bước tìm lại sự kết nối với con gái, đồng hành cùng con trên hành trình trưởng thành, để rồi chính con có thể tự tin đi tìm hạnh phúc.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn.
| Chia sẻ bài viết: |
Hồ Tràm 31-12-2025 21:52:20
Quan trọng nhất là giúp con hiểu: yêu không phải kiểm soát. Nếu mối quan hệ dừng lại thì đó cũng là một bài học tốt.
K.Q 31-12-2025 21:51:12
Tuổi này yêu dễ dính lo âu và bám víu, nên chị cứ giữ vai trò lắng nghe – định hướng cho con học cách tôn trọng không gian của nhau.
Nguyễn Thị Tám 31-12-2025 21:00:10
Tui cũng có con gái bằng tuổi con chị nên rất chia sẻ với chị. Con gái tuổi này cảm xúc rất phức tạp, nhạy cảm, vừa khao khát tình yêu vừa muốn khẳng định bản thân. Chị đừng vội phán xét, hãy kiên nhẫn bên cạnh con để lắng nghe nhiều hơn.
Tuyết Vy 31-12-2025 19:43:23
Dù đã trải qua mối tình đầu nhưng có lẽ con chị chưa rút ra được bài học để giúp mối quan hệ hiện tại tốt đẹp hơn. Yêu theo cách chiếm hữu, từ thời gian đến sở thích, không bao giờ là sự lựa chọn thông minh để nuôi dưỡng tình cảm. Mong chị vững tâm để đồng hành cùng con.
Nam Anh 31-12-2025 18:52:42
Chị nên đứng vai trò người lớn giữ nhịp, dạy con nhận ra ranh giới, tôn trọng không gian của người khác. Trị liệu tâm lý lúc này không phải vì con có vấn đề mà để con chữa lành vết cũ và trưởng thành hơn trong cách yêu.
P.Ng 31-12-2025 18:50:10
Ở tuổi 17, con dễ yêu theo kiểu bám víu vì từng tổn thương. Vậy nên, chị hãy tiếp tục lắng nghe, giúp con đặt ranh giới rõ ràng trong tình yêu. Trị liệu tâm lý là hướng đi đúng. Đừng mong chia tay để “nhẹ lòng” mà hãy giúp con học cách yêu lành mạnh vì kỹ năng đó theo con suốt đời.
Gia đình có thể khuyên nhưng người hiểu rõ cuộc hôn nhân của chị nhất vẫn là chính chị.
Sát ngày cưới, em phát hiện người yêu ngoại tình. Anh thề thốt chỉ là đùa vui và chỉ yêu mình em. Em nên bỏ qua hay can đảm hủy hôn?
Hiện cô ấy đang gồng mình để hoàn thành trách nhiệm một người mẹ. Khi một người ở trong hoàn cảnh đó, tình yêu thường không phải là ưu tiên hàng đầu
Hãy nhớ lại ngày ấy em đã cư xử, ứng phó ra sao. Em đã tìm niềm vui, cách nghĩ lạc quan nào để cuộc sống không rơi vào bế tắc?
Chúng tôi thỏa thuận sẽ không gặp mặt riêng, không đụng chạm xác thịt, chỉ tâm sự qua tin nhắn, động viên nhau vượt qua những ngày ngột ngạt.
Đàn ông nghĩ im lặng là để mọi chuyện qua đi. Nhưng với người phụ nữ, sự im lặng ấy nhiều khi lại khiến họ thấy mình bị bỏ mặc.
Chỉ cần anh còn nỗ lực ở lại, còn muốn bước tiếp và còn mong giữ gia đình này thì anh vẫn chưa đánh mất giá trị của mình.
Chồng tôi không hút thuốc, cờ bạc hay nhậu nhẹt bê tha nhưng anh có tật mà tôi tin không người vợ nào thấy vui: quá điệu và thích trang điểm.
Nếu thực sự còn muốn giữ gia đình này, chồng em cần phải nhìn nhận rằng hôn nhân không thể tồn tại chỉ bằng sự hy sinh từ một phía.
Một mối quan hệ tốt không phải là nơi hai người hơn thua nhau mà là nơi cả hai đều cảm thấy được nhìn nhận và trân trọng.
Vợ chồng chúng tôi không khỏi buồn lòng, nghĩ đến mai này khi mình nằm xuống, chẳng lẽ hương hỏa của tổ tiên sẽ đứt đoạn từ đây...
Nếu quay về mà em luôn phải dè dặt, luôn sợ bị lôi quá khứ ra trách móc thì đó không phải là sự đoàn tụ lành mạnh.
Sự quan tâm bằng lời nói, bằng tình cảm đôi khi còn quý hơn tiền bạc. Đừng để khoảng cách địa lý biến thành khoảng cách tình cảm.
Chồng tôi tốt tính nhưng lại có thói quen xấu là hay nhậu và ép người khác nhậu. Ai nhậu giỏi mới được anh xem là người tốt.
Em chỉ có thể chuẩn bị cho con tâm thế chấp nhận và đối mặt, hạn chế tối đa tác động tiêu cực.
Đôi khi, vì sự an toàn lâu dài cho các con, người mẹ buộc phải chấp nhận một sự sắp xếp tạm thời chưa trọn vẹn.
Tôi mệt mỏi vì phải liên tục chiều chuộng, vuốt ve cảm xúc của một người đàn ông trưởng thành nhưng tâm hồn lại hay chấp nhặt như một đứa trẻ.
Em còn một kho báu nữa, đó là cô con gái biết ôm mẹ và nói: “Lớn lên, con sẽ tặng hoa cho mẹ”. Đó mới chính là món quà vô giá.
