PNO - Cần thời gian để con vượt qua tổn thương tình đầu, giúp con bớt kiểm soát và gây gổ với người yêu. Chị hãy hướng con vào những giá trị tự thân, để con không còn đặt toàn bộ nguồn hạnh phúc vào bạn trai, dẫn đến sự lệ thuộc cảm xúc.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Mối quan hệ hiện tại của con gái 17 tuổi khiến tôi rất lo lắng. Con bé luôn gây gổ những chuyện vặt vãnh với bạn trai, tên Thế. Liên tục như vậy, vài lần mỗi ngày, con bé hay săm soi những gì bạn trai nói hoặc làm. Ví dụ: Thế trả lời tin nhắn không đủ nhanh. Thế “nhạt nhẽo”, không có nhiều điều để nói trong tin nhắn. Vậy nhưng con bé mong đợi bạn trai phải trò chuyện không ngừng cả ngày. Bạn trai muốn dành vài giờ chơi điện tử với bạn bè, con bé vô cùng khó chịu.
Bạn trai con bé đã liên lạc với tôi để chia sẻ rằng con bé thường xuyên giận dỗi những chuyện ngớ ngẩn. Thằng bé không biết phải giải quyết như thế nào và muốn tôi giúp đỡ. Tôi không muốn xen vào chuyện của chúng nhưng cảm thấy vui vì thằng bé đã tin tưởng tìm đến tôi. Tôi đã nói chuyện với con mình. Đôi khi con tiếp thu, đôi khi con bé né tránh. Tôi định đăng ký cho con đi trị liệu tâm lý với hy vọng sẽ cải thiện tình hình hiện tại.
Năm ngoái, con bé bị người yêu đầu tiên chia tay và đã suy sụp trong nhiều tháng. Tôi cho rằng tổn thương từ tình huống đó đang biểu hiện qua mối quan hệ này. Tôi không muốn thấy con mình lại bị tổn thương lần nữa nhưng một phần trong tôi sẽ cảm thấy nhẹ nhõm nếu bạn trai hiện tại nói “đủ rồi” và chia tay con bé. Tôi đang rất lo lắng và mâu thuẫn. Xin chị giúp tôi.
Tú Nhi (Tây Ninh)
| ||
Chị Tú Nhi thân mến,
Hạnh Dung rất thấu hiểu nỗi lòng của chị. Cảm giác nhìn con vùng vẫy trong những cảm xúc tiêu cực, vừa thương con lại vừa thấy mệt mỏi thay cho cả người trong cuộc là áp lực không hề nhỏ đối với người làm mẹ.
Ở tuổi 17, con gái chị đang đứng ngưỡng cửa sự trưởng thành nhưng tâm hồn lại dễ tổn thương hơn bao giờ hết. Những gì con đang thể hiện - sự kiểm soát, hay gây gổ, đòi hỏi sự chú ý tuyệt đối - thực chất không phải là tính xấu mà là hồi chuông báo động của nỗi sợ bị bỏ rơi.
Đúng như chị nhận định, mối tình đầu đổ vỡ đã để lại một vết sẹo lớn và hình thành một cơ chế tự vệ theo cách của con. Người trẻ từng bị tổn thương thường có xu hướng kiểm soát quá mức để đảm bảo đối phương không có cơ hội phản bội, làm mình bất ngờ đau khổ lần nữa hoặc thử thách đối phương. Việc con gây gổ vặt vãnh thực chất là một bài kiểm tra: “Liệu mình tệ thế này, anh ấy có bỏ mình không?”.
Việc chị cho con đi trị liệu tâm lý là quyết định rất sáng suốt. Tuy nhiên, chuyên gia chỉ gặp con vài giờ, chị mới là người ở bên con cả đời.
Để đồng hành cùng con trong chuyện tình cảm, chị hãy đứng về phía cảm xúc. Khi trò chuyện, thay vì nói “Con không nên làm vậy với Thế”, hãy thử hỏi: “Mẹ thấy con đang rất lo lắng mỗi khi Thế không nhắn tin, có phải con sợ điều gì đó?”. Cảm thấy được hiểu thay vì bị phán xét, con sẽ bớt né tránh mẹ.
Chị cũng cần thiết lập ranh giới cho bạn trai của con. Việc cậu ấy tin tưởng chị là điều tốt nhưng chị cần khéo léo để không trở thành trọng tài. Hãy khuyến khích cậu ấy đối thoại trực tiếp với con chị về giới hạn cá nhân (thời gian chơi game, học tập…). Tình yêu chỉ thật sự bền vững khi trong sự gắn bó vẫn có chỗ cho không gian riêng. Tôn trọng không gian của nhau không làm tình yêu xa cách mà ngược lại, giúp mỗi người được là chính mình và gắn bó với nhau bằng sự tự nguyện, thấu hiểu, bao dung.
Chị hãy hướng con vào những giá trị tự thân. Con chị đang đặt toàn bộ nguồn hạnh phúc vào bạn trai, dẫn đến sự lệ thuộc cảm xúc. Hãy giúp con nhận ra giá trị của mình không nằm ở việc bạn trai nhắn tin nhanh hay chậm. Những buổi triển lãm mỹ thuật, các hoạt động ngoại khóa hay đơn giản là cùng mẹ nấu ăn, làm bánh, đi cà phê... chính là cách để con tìm lại sự bình yên trong tâm hồn.
Thay vì mong bạn trai của con chủ động chấm dứt mối quan hệ để cả hai được “giải thoát”, có lẽ chị hãy hy vọng con gái mình sớm đủ mạnh mẽ để nói với chính mình rằng “đủ rồi” trước những nỗi sợ hãi, tổn thương. Khi con học được cách yêu thương bản thân, tin vào giá trị của mình, con sẽ dần hiểu thế nào là một mối quan hệ lành mạnh, văn minh và nhẹ nhàng.
Chúc chị đủ kiên nhẫn và bao dung để từng bước tìm lại sự kết nối với con gái, đồng hành cùng con trên hành trình trưởng thành, để rồi chính con có thể tự tin đi tìm hạnh phúc.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn.
| Chia sẻ bài viết: |
Hồ Tràm 31-12-2025 21:52:20
Quan trọng nhất là giúp con hiểu: yêu không phải kiểm soát. Nếu mối quan hệ dừng lại thì đó cũng là một bài học tốt.
K.Q 31-12-2025 21:51:12
Tuổi này yêu dễ dính lo âu và bám víu, nên chị cứ giữ vai trò lắng nghe – định hướng cho con học cách tôn trọng không gian của nhau.
Nguyễn Thị Tám 31-12-2025 21:00:10
Tui cũng có con gái bằng tuổi con chị nên rất chia sẻ với chị. Con gái tuổi này cảm xúc rất phức tạp, nhạy cảm, vừa khao khát tình yêu vừa muốn khẳng định bản thân. Chị đừng vội phán xét, hãy kiên nhẫn bên cạnh con để lắng nghe nhiều hơn.
Tuyết Vy 31-12-2025 19:43:23
Dù đã trải qua mối tình đầu nhưng có lẽ con chị chưa rút ra được bài học để giúp mối quan hệ hiện tại tốt đẹp hơn. Yêu theo cách chiếm hữu, từ thời gian đến sở thích, không bao giờ là sự lựa chọn thông minh để nuôi dưỡng tình cảm. Mong chị vững tâm để đồng hành cùng con.
Nam Anh 31-12-2025 18:52:42
Chị nên đứng vai trò người lớn giữ nhịp, dạy con nhận ra ranh giới, tôn trọng không gian của người khác. Trị liệu tâm lý lúc này không phải vì con có vấn đề mà để con chữa lành vết cũ và trưởng thành hơn trong cách yêu.
P.Ng 31-12-2025 18:50:10
Ở tuổi 17, con dễ yêu theo kiểu bám víu vì từng tổn thương. Vậy nên, chị hãy tiếp tục lắng nghe, giúp con đặt ranh giới rõ ràng trong tình yêu. Trị liệu tâm lý là hướng đi đúng. Đừng mong chia tay để “nhẹ lòng” mà hãy giúp con học cách yêu lành mạnh vì kỹ năng đó theo con suốt đời.
Không phải chỉ khi có con thì gia đình mới hạnh phúc hay phụ nữ mới hoàn thành nhiệm vụ. Hạnh phúc hay không còn tùy vào quan điểm của mỗi người.
Vợ chồng tôi có một nhóm bạn thân, trong đó có một phụ nữ mà mãi sau này tôi mới biết cô ấy chính là người yêu cũ của chồng mình.
Một người đàn ông có thể không giàu, không giỏi ăn nói nhưng khi người phụ nữ của anh ta bị tổn thương, anh ta phải chọn đứng về phía cô ấy.
Câu hỏi anh nên tự đặt ra không phải là “chọn người yêu hay chọn con” mà là anh có đủ can đảm sắp xếp lại cuộc đời mình hay không.
Vợ chồng tôi tin tưởng nhau nhưng anh sắp đi công tác xa 4 tháng. Tôi đứng ngồi không yên với một quyết định đầy táo bạo và cũng đầy bất an.
Em từng nghĩ mình chỉ cần hai con nhưng bây giờ em thấy tiếc tuổi xuân và muốn lấy lại tự do để thực sự sống cuộc đời mình.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
