PNO - Chăm sóc cha mẹ là trách nhiệm chung nhưng tôi kiệt sức vì anh chị xem như việc của tôi, chỉ góp ít tiền. Làm sao để anh chị chăm cha mẹ?
 |
| Ảnh minh họa được tạo bởi AI |
Cha mẹ tôi đều gần 80 tuổi và sức khỏe đã sa sút. Mẹ tôi bị tai biến phải nằm một chỗ còn cha tôi mắc bệnh parkinson. Tôi là con gái út, hiện sống gần nhà cha mẹ nhất nên mặc nhiên trở thành người gánh vác chính việc chăm sóc. Gia đình tôi có thuê người giúp việc lo cơm nước nhưng việc chăm sóc cha mẹ vẫn chủ yếu do con cái đảm nhận.
Tôi phải cắt giảm công việc để có nhiều thời gian chăm mẹ do mẹ tôi không chịu để người ngoài chăm sóc. Tối nào tôi cũng qua ngủ với mẹ.
Anh chị tôi đều khá giả, sống ở xa. Cuối tuần hoặc cả tháng mọi người mới về, thăm cha mẹ chốc lát rồi đi. Các anh chị luôn nói những lời sáo rỗng như "Cảm ơn em đã lo cho ba mẹ". Anh chị coi việc chăm sóc cha mẹ là của riêng tôi, mỗi người đóng vài triệu đồng/tháng xem như xong trách nhiệm.
Có những ngày tôi rất mệt mỏi, cần được nghỉ ngơi và cũng cần thời gian cho gia đình nhỏ của mình. Anh chị hứa về chăm thay tôi 1 tuần nhưng sát ngày thì người báo bận đột xuất, người chăm được 1-2 hôm là “Út về chăm cha mẹ đi, anh/chị có việc cần giải quyết gấp”.
Càng ngày, tôi càng cảm thấy tủi thân, giận anh chị và thương cha mẹ nhiều hơn. Báo hiếu, nuôi cha mẹ phải là trách nhiệm của tất cả con cái. Tôi không phải siêu nhân, tôi cũng mệt mỏi và cần được nghỉ ngơi. Áp lực chăm sóc cha mẹ già ốm đau thật sự rất mệt. Tôi đang kiệt sức và tôi sợ rằng đến một lúc nào đó, tôi sẽ gục ngã vì sự đùn đẩy và vô trách nhiệm của anh chị.
Tôi phải làm gì để các anh chị có trách nhiệm cùng chung tay lo cho cha mẹ chứ không phải đó là chuyện của riêng tôi?
hanhlenguyen@...
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Thu 30-01-2026 16:44:55
Ai có hiếu, có trách nhiệm biết nghĩ cho người khác thì vất vả, nữ giới thì tuổi xuân trôi qua hai buồng trứng cũng cạn kiệt nhan sắc thì xuống thì khổ. Ai sống ích kỷ vô trách nhiệm thì sướng cái thân và tự cho mình là do vô tâm hay nói do mình bận. Hài. Chờ hưởng phước thì trứng hết, già mặc gì cũng xấu ăn không còn được ngon như trẻ một cái chấm hết. Suy cho cùng người sống hiểu đạo lý là người thiệt thòi nhứt trong đó có tui. Nhưng nếu không có những người thế này thì cha mẹ rất khổ, ở đời ai cũng chọn việc nhẹ nhàng thì việc gian khổ thuộc về ai. Ai đã từng hy sinh để lo thì mới hiểu được còn những người đứng xa không cảm nhận được đâu.
lucy 22-12-2025 16:20:00
Thôi thì xem như người góp sức người góp tiền đi chị, còn đỡ hơn cả ba cùng khó khăn.
Thuha 20-12-2025 06:15:35
Mình hiểu tâm trạng của bạn trong lúc này. Nhìn thấy cha mẹ đau yếu chỉ có một mình bên cạnh hằng ngày bạn cảm thấy áp lực vô cùng. Mong có anh chị em nào chia sẻ áp lực tinh thần chứ không phải vật chất. Bạn cứ nghĩ mình đang ở đúng thời điểm cha mẹ cần nên cứ kiên nhẫn làm tốt bổn phận của mình. Chúc bạn luôn có sức khỏe để thực thi sứ mệnh cao cả của mình nhé. Đừng suy nghĩ nhiều khiến mình kiệt sức.
Khatijah mohd 18-12-2025 12:20:04
Yêu thương và báo hiếu không cần đong đo, tính toán. Hãy yêu và cho đi, bạn sẽ được đền đáp.
Amy 18-12-2025 12:11:56
Đó là cha mẹ bạn. Bạn không chăm thì cha mẹ bạn thiệt thòi. Mình cố gắng cho cha mẹ mình chứ không ghen tị với anh chị em khác. Bạn mệt thì bạn thuê thêm vài người giúp nữa. Bảo anh chị em chia sẻ tiền. Ai có tấm lòng về chăm thêm thì về.
Khatijah mohd 18-12-2025 10:57:33
Với tôi, báo hiếu và yêu thương cha mẹ khi họ đã già là điều bản thân nên làm. Hãy yêu cha mẹ như cha mẹ đã từng yêu mình. Hãy làm hết mình khi có thể.
Mỹ Huyền 17-12-2025 17:56:25
Hãy nói thẳng nói thật với anh chị suy nghĩ của bạn và đề nghị mọi người cùng tìm giải pháp. Nếu không, sẽ có ngày bạn gục ngã.
Thiên Anh 17-12-2025 14:15:23
Tôi đang trong tình trạng giống như tác giả bài này. Chỉ khác là tôi không lập gia đình và tôi chăm bố mẹ mình đã 6 năm. Chị tôi cũng có gia đình và ở gần nhà bố mẹ, đi bộ 5 phút thôi nhưng cũng không thường qua chăm bố mẹ phụ tôi. Em trai tôi thì có 2 con, ở chung nhà nhưng nó bài bạc, nợ ngập đầu không hỗ trợ phụ giúp gì về tài chính chứ đừng nói tới chăm sóc cha mẹ. Đến nay, tôi đã kiệt sức, đã mang nhiều bệnh mãn tính như tiểu đường, huyết áp cao, tim mạch... Và tôi cũng đã đấu tranh rất nhiều, họp gia đình, cãi nhau, đề xuất giải pháp với chị em tôi trong thời gian 4 năm rất dài và mọi chuyện chỉ đỡ hơn trong 2 năm gần đây, nghĩa là chị tôi qua nhà cha mẹ chăm phụ tôi 2 buổi tối/tuần và phụ ít tiền mỗi tháng, chỉ thế thôi. Tôi mệt mỏi và đắng cay, tôi đã 40 tuổi ,tôi bỏ công việc để chăm bố mẹ mình toàn thời gian, vì thuê người cũng không chăm kỹ được như mình và tài chính không cho phép. Tôi không chăm cha mẹ mình thì ai chăm bây giờ, tài sản thì vẫn phải chia đều vì con cái có nghĩa vụ chăm sóc cha mẹ, đâu có pháp luật nào đứng về phía người con trực tiếp chăm sóc cha mẹ. Trong khi đó, cha mẹ tôi đã không còn năng lực tỉnh táo được quyền công nhận hợp pháp để làm di chúc nữa. Sau này cha mẹ tôi mất, tài sản chỉ có cái nhà chia cho 3 anh chị em, chia xong chắc tôi ra đường ở vì không mua nổi căn nhà nhỏ, tuổi cũng đã lớn lại nhiều bệnh mãn tính, tôi biết lấy gì nuôi thân đây? Ông trời đâu có công bằng với người sống ngay thẳng...
Trả lời 14 thích 1 không thích
A.N.
Rất nhiều người con như chị em mình. Mình chăm cha mẹ không tính toán so đo, hết lòng phụng dưỡng, nhưng chị em ỷ lại, đùn đẩy. Cay đắng lắm. Thương chị, thương mình, nhưng thật sự không có giải pháp với những người con không nghĩ đến cha mẹ.
Nobody
Tôi không thể hiểu hết những gì khổ đau anh phải chịu vì bản thân không ở trong tình huống đó, nhưng tôi là người tin sâu nơi nhân quả, nếu anh tin nới Phật, anh hãy nhớ rằng anh là một tâm hồn tỏa ra ánh sáng chói lọi và anh là hạnh phúc không thể khác được, vì việc anh làm tương tự như vậy. Hãy giữ giới và anh sẽ tự thấy điều đó tới ngay kiếp này.
Bình 17-12-2025 14:15:16
Theo luật và cả đạo đức, các con có quyền và nghĩa vụ ngang nhau. Đừng để những lời khen 'Cảm ơn em' trở thành 'liều thuốc tê' khiến bạn cứ mãi chịu thiệt. Hãy yêu cầu một sự thay đổi quyết liệt trong việc luân phiên chăm sóc. Ai rồi cũng làm cha mẹ, đừng để con cái nhìn vào góc xấu xí của mình.
T.Liên Hoa 17-12-2025 14:13:12
Đôi khi người ở xa họ nghĩ gửi tiền là đủ vì họ không chứng kiến cảnh tắm rửa, thức đêm. Bạn nên quay video hoặc gọi video thường xuyên lúc cha mẹ đau ốm để các anh chị thấy được thực tế vất vả, thay vì chỉ nghe báo cáo qua loa.
Yến Chi 17-12-2025 13:32:03
Mong chị cố gắng vượt qua nỗi khó chịu để toàn tâm toàn ý chăm sóc mẹ. Hãy tiếp tục làm điều chị biết rằng đúng.
Thu Bắc 17-12-2025 12:54:14
Chăm sóc cha mẹ là chuyện lâu dài, là bổn phận của mỗi người con. Gia đình chị cần có một buổi họp mặt để bàn về việc này.
Dung 17-12-2025 10:19:07
Một người tôi quen, mẹ bị liệt sống thức vật đã hơn 3 năm nhưng chị vẫn chăm mẹ, yêu mẹ, kính mẹ và luôn biết ơn vì mẹ còn hiện diện. Em chị ở xa, dạy học ở Đà Lạt nhưng cuối tuần nào cũng về SG thăm mẹ, không ai đùn đẩy việc chăm mẹ. Tôi vô cùng ngưỡng mộ, có lẽ nhờ tình yêu thương và sự chăm sóc này mà bà cụ đã vượt qua được mấy năm. Và chị là một doanh nhân rất thành đạt.
Loan 17-12-2025 10:15:15
Tôi chỉ ước còn cha mẹ để được báo hiếu mà không được, bạn đang được phúc còn cha mẹ, trở thành kẻ mồ côi buồn và đau hơn nhiều bạn ơi.
Quỳnh 17-12-2025 10:12:36
Đi chùa nào thì hưởng phước đó, con chị sẽ nhìn vào hành động của chị và chị sẽ hưởng phước vì con nếu chị có hiếu, nên kệ anh chị em đi chị ơi.
Minh Anh
Tôi cũng nghĩ vậy, ai có hiếu thì sau này sẽ hưởng, còn ai bất hiếu thì cuộc đời sẽ dạy cho bài học, nên cứ làm tròn phận sự của mình.
Lan
Tôi cũng nghĩ như bạn
Câu hỏi anh nên tự đặt ra không phải là “chọn người yêu hay chọn con” mà là anh có đủ can đảm sắp xếp lại cuộc đời mình hay không.
Vợ chồng tôi tin tưởng nhau nhưng anh sắp đi công tác xa 4 tháng. Tôi đứng ngồi không yên với một quyết định đầy táo bạo và cũng đầy bất an.
Em từng nghĩ mình chỉ cần hai con nhưng bây giờ em thấy tiếc tuổi xuân và muốn lấy lại tự do để thực sự sống cuộc đời mình.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
Chị không có người chồng đúng nghĩa. Chị chỉ đang sống với một diễn viên đại tài suốt mấy chục năm qua. Anh ta đi lúc này là may mắn cho chị.
Vợ tôi có một tính cách rất khó chấp nhận. Cô ấy luôn đóng vai nạn nhân và nói điêu nói quá về chồng.
Phụ nữ khi làm mẹ thường rất khó dứt khoát trong những quyết định liên quan đến cha của con mình bởi sợ con tổn thương, mặc cảm.
