PNO - Tôi mới đi làm trở lại sau 6 tháng nghỉ thai sản. Mẹ chồng ở quê vào giúp vợ chồng tôi trông con, chưa kịp hết mừng thì tôi đã ức chế.
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Tôi mới đi làm trở lại sau 6 tháng nghỉ thai sản, mẹ chồng ở quê vào giúp vợ chồng tôi trông con. Tôi rất mừng vì mẹ chồng đã hy sinh, để ông ở nhà một mình và vào giúp đỡ con dâu.
Thế nhưng, niềm vui sống với mẹ chồng không bao lâu, thay vào đó là sự ức chế vì mẹ chồng giám sát tôi gần như 24/7. Tôi mới đi làm lại, người lên cân mặc đồ cũ không vừa nên phải mua đồ mới. Mẹ chồng thấy tôi xách đồ về hay shipper tới giao hàng là khó chịu, nói bâng quơ “Thời buổi khó khăn, phải tiết kiệm để lo cho con, hoang phí sau này già bệnh không có tiền uống thuốc”. Rồi mẹ sang nhà hàng xóm hay gọi về quê kể tôi hoang phí, không biết vun vén cho gia đình, không xót chồng đi làm vất vả.
Tôi thấy mẹ vừa chăm cháu vừa dọn dẹp vất vả nên tôi mua máy rửa chén. Tuy nhiên, thành ý của tôi lại trở thành hoang phí, đốt tiền trong mắt mẹ. Mỗi khi tôi xếp chén vào máy là mẹ cằn nhằn “có mấy cái chén cũng bày đặt rửa máy, tốn nước, tốn điện, mà có sạch sẽ gì…”.
Tôi rất ức chế và không thoải mái khi sống cùng mẹ chồng. Tôi thà mất tiền thuê người giúp việc còn hơn nhờ vả mẹ chồng vì vừa phải chịu ơn, vừa mất tự do. Nhưng tôi không biết mở lời với bà thế nào.
Ngọc
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Nguyễn Hòa 27-01-2026 09:19:38
Giải pháp tốt nhất bây giờ là bạn nên tìm một trường mầm non tốt hoặc người giúp việc theo giờ, sau đó nói khéo với bà là: 'Cháu đã lớn, con muốn tập cho cháu tự lập, mẹ cũng đã vất vả nhiều rồi, thôi mẹ về quê nghỉ ngơi, chăm sóc vườn tược, thỉnh thoảng nhớ cháu thì chúng con đặt vé mẹ vào chơi'. Nói thế vừa giữ được tự do, vừa đẹp lòng bà.
XÍ ngầu 27-01-2026 09:14:33
Lúc khó khăn, con đau ốm thì nhờ bà lên chăm, giờ con cứng cáp rồi lại thấy bà phiền, muốn đẩy bà về. Nói thật là bạn cũng chẳng vừa, lại thực dụng. Nếu bạn muốn tự do, sao ngay từ đầu không thuê người giúp việc cho sòng phẳng? Đã nhờ vả thì phải biết chấp nhận cái tính của người già.
Nhím 27-01-2026 09:12:56
Bà nội thương con thương cháu là tốt nhưng đừng can thiệp quá sâu vào túi tiền và cách sống của con cái. Con dâu đi làm vất vả, nó mua món đồ cho bản thân mà cũng phải xét nét thì khó sống quá. Làm mẹ chồng cũng cần phải văn minh, biết điểm dừng để con cái còn nể.
Nguyễn Bích Yến 27-01-2026 09:11:44
Chia sẻ với bạn. Cái khó nhất là khoảng cách thế hệ. Mẹ ở quê quen tiết kiệm, còn mình ở phố, nhu cầu cuộc sống khác. Nhiều khi mẹ cứ nghĩ là mẹ đang 'giúp', nhưng vô tình lại thành áp đặt. Sự ngột ngạt này nếu không giải tỏa sớm thì dễ dẫn đến trầm cảm, bất đồng, xung đột lớn giữa mẹ chồng con dâu.
Minh Hạnh 27-01-2026 09:10:27
Đọc bài của bạn mà thấy hình bóng mình trong đó. Đúng là lúc con mọn, có người giúp là quý thật, nhưng cái cảm giác đi làm về đến cửa nhà mình mà thấy ngột ngạt, phải nhìn sắc mặt mẹ chồng để sống thì mệt mỏi vô cùng. Sự riêng tư trong gia đình trẻ quan trọng lắm, không thể đánh đổi bằng sự bao cấp mãi được.
Cúc Hoa 26-01-2026 13:40:30
Chia tay sớm bớt đau khổ em ơi, để lâu mẹ chồng con dâu khỏi nhìn mặt nhau và vợ chồng cũng gây, giận hờn mệt lắm.
Quỳnh Chi 26-01-2026 13:27:24
Nếu muốn quan hệ mẹ chồng con dâu tốt đẹp thì thì các chị em ráng tự lo khi sinh con, không nên nhờ nhờ mẹ chồng, vì mẹ ruột mình chăm cũng có những bất đồng xung đột thế hệ nhưng mẹ ruột con gái thường không chấp nhau, cùng lắm giận 1 vài ngày là thôi. Nhưng với mẹ chồng, khác máu tanh lòng, đôi bên đều chấp, dù có thương nhưng không nói ra hoặc nói ra thì không đủ sự thấu hiểu cảm thông nên rất dễ có chuyện khi sống cùng.
Muối
Chí lý, tôi thấy nhiều gia đình bạn bè mình, cứ mẹ chồng phụ chăm con dâu đẻ thì sau đó thế nào mối quan hệ cũng vỡ.
Bảo 26-01-2026 10:30:14
Em nên nói chuyện thẳng thắn nhưng mềm mỏng với chồng trước, thống nhất một cách làm rồi để chồng là người đứng ra trao đổi với mẹ, vì ranh giới mẹ chồng nàng dâu chỉ giữ được khi có vai trò rõ ràng, còn việc em chọn thuê người giúp việc để đổi lấy sự thoải mái tinh thần là hoàn toàn chính đáng, không có gì sai.
Hải Tú 26-01-2026 10:29:16
Không phải em không biết điều hay ích kỷ, mà là sống trong sự giám sát và xét nét mỗi ngày thì dù được giúp đỡ cũng khiến người ta mệt và muốn thoát ra cho được.
Con xem tôi như người vô hình. Tôi nói gì con không cãi nhưng mặc kệ, bỏ ngoài tai...
Em nói cái này các chị đừng ném đá. Em đang rất khó chịu với chồng, nói thẳng ra là em ghen vì chồng quá mê con.
Vấn đề không nằm ở việc họ tán tỉnh mà ở cách em phản ứng và thiết lập ranh giới.
Chồng em đã ngoại tình đến lần thứ tư, lại còn công khai chối bỏ cảm xúc của vợ. Vết thương ấy quá sâu...
Tôi vừa mở miệng, chưa kịp dạy cho con một bài học thì vợ tôi đã vội vàng lao ra như một tấm khiên chắn.
Chị không cần quá lo lắng nhưng cũng đừng xem nhẹ. Sự hướng dẫn kịp thời và nhẹ nhàng của người lớn sẽ giúp các cháu điều chỉnh rất nhanh.
Anh thú thật rằng mình là người đồng tính, rằng anh thương tôi, có thể tiếp tục duy trì cuộc sống với tôi nhưng không muốn chúng tôi có con...
Nhiều người nói tôi tu 9 kiếp mới có vợ đảm, chiều chồng hết mực. Vậy nhưng tôi lại thấy nghẹt thở vì sự quan tâm quá mức của vợ.
Em cũng cần khẳng định lại những quyền cơ bản: quyền được đưa đón con, quyền được giao tiếp xã hội tối thiểu và quyền được tôn trọng sở thích cá nhân.
Sự mệt mỏi về thể xác không đáng sợ bằng sự thất vọng về tinh thần. Đừng đẩy người bạn đời vốn là đồng minh của em sang phía đối diện.
Tôi từng đề nghị ra ngoài thuê trọ nhưng vợ gạt đi vì muốn có ông bà phụ giúp cơm nước, trông con để đi làm.
Chồng em vì yêu và thiếu vắng em nên mới có những đòi hỏi đó. Hãy nhìn nhận nó như một tín hiệu tích cực của tình yêu.
Nếu ký ức cũ quay lại, thay vì ép mình đừng nghĩ nữa, chị hãy nhìn nó như một tín hiệu: mình cần thêm thời gian hoặc cần thêm sự trấn an.
Em đã kết hôn được 4 năm. Chồng em bảnh bao, có địa vị, thu nhập tốt nhưng em có chồng mà cũng như không bởi anh vừa gia trưởng vừa lười.
Cha tôi đã ngoài 90 tuổi. Từ nhỏ tới nay, dù đã già, tôi luôn bị cha áp đặt và quyết định thay mọi chuyện.
Anh cần cho vợ thấy anh yêu vợ, muốn xây dựng tổ ấm hạnh phúc nhưng anh cũng không bao giờ từ bỏ trách nhiệm với mẹ.
Trong cuộc sống hôn nhân, đôi khi sự thờ ơ còn đáng sợ hơn cả những lời cãi vã.
Điều duy nhất em có thể làm là tôn trọng quyết định của anh ấy vì đó là cách anh ấy chọn để đối diện với cuộc đời mình.
