PNO - Tôi đã dành cả đời để lo cho chồng con. Bây giờ, tôi chỉ muốn dành tuổi xế chiều cho bản thân nhưng các con tôi lại không muốn "buông" mẹ.
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Tôi 66 tuổi, đã dành cả đời mình để lo cho chồng con, cháu chắt. Bây giờ, các con đã lớn, tôi chỉ muốn dành tuổi xế chiều cho riêng mình nhưng các con tôi lại không muốn "buông" mẹ.
Cả đời tôi chỉ quanh quẩn căn bếp, chăm lo từng bữa ăn, giấc ngủ cho chồng con, sau này đến lượt các cháu. Giờ con trai, con gái tôi đều đã trưởng thành, nhà cửa ổn định. Tôi nghĩ mình có thể nghỉ ngơi được rồi nhưng hình như tôi đã nhầm.
Mấy đứa con tôi vẫn muốn tôi cứ theo sát cuộc sống của chúng. Đứa thì bảo tôi sang ở chung cho tiện cơm nước, đứa thì muốn tôi trông cháu giúp. Tôi biết chúng thương tôi, không muốn tôi buồn. Nhưng thực lòng, tôi chỉ muốn được nghỉ hưu thật sự. Tôi muốn sáng ra công viên tập thể dục với hội bạn già rồi thong dong uống cà phê, tụ tập ca hát, ăn uống, đi bơi như những người lớn tuổi trong khu chung cư tôi. Nhưng ước mơ này quá xa xỉ, khi tôi phải dậy từ 5g sáng để nấu ăn cho các con, cháu. Rồi khi các con đi làm, tôi ở nhà giữ cháu với đống việc không tên.
Tôi muốn được sống tuổi xế chiều an nhàn, không phải chịu trách nhiệm về cuộc đời ai khác. Tôi muốn thỉnh thoảng đi du lịch một mình hoặc cùng mấy bà bạn già đi lễ chùa. Tôi muốn đọc mấy cuốn tiểu thuyết diễm tình mà hồi trẻ chưa được đọc…
Nhưng cứ hễ tôi đề nghị cho các cháu đi nhà trẻ và tôi muốn ở riêng, muốn tự do, các con lại năn nỉ, thuyết phục "tụi con chỉ yên tâm khi có mẹ trông cháu" hay "mẹ không thương chúng con sao?".
Tôi thấy mình như bị mắc kẹt. Thương con cháu thì rõ rồi nhưng tôi đã quá mệt, muốn được nghỉ ngơi, muốn được giao lưu kết bạn, muốn được sống cho mình… Sao người lớn tuổi muốn tự do, muốn được tự lo cho mình lại khó khăn đến thế?
Sáu Thơ
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
Lê Thị Hoa 23-11-2025 16:03:34
Tôi đã từng như vậy. Nhưng ở tuổi 58, tôi quyết định đi học yoga, tham gia các hoạt động cộng đồng. Chồng con phản đối, nhưng tôi mặc kệ. Sau này họ thấy tôi khỏe hơn, vui vẻ hơn thì lại ủng hộ. Phải tự mình hành động thôi, đừng chờ ai cho phép!
Ngân 23-11-2025 16:02:11
Nói sống cho mình thì dễ, nhưng thực tế ai lo kinh tế đây? Vấn đề không chỉ là tinh thần, mà còn là sự phụ thuộc tài chính sau khi nghỉ hưu hoặc nội trợ lâu năm. Muốn sống cho mình, phụ nữ phải có nền tảng kinh tế vững chắc trước đã.
Sáu Linh 23-11-2025 16:00:08
Cái khó nhất khi già muốn sống cho mình là sợi dây vô hình níu giữ mình với con cái, ngay cả khi chúng đã trưởng thành. Chúng ta luôn cảm thấy có lỗi, cảm thấy mình “bỏ rơi” con nếu dành thời gian cho bản thân. Đây là một gánh nặng tâm lý mà xã hội cần giúp phụ nữ tháo gỡ. Sống cho mình không phải là vô trách nhiệm, mà là tái tạo năng lượng để yêu thương tốt hơn.
Lê Linh 23-11-2025 14:59:05
Đã quen với văn hóa, suy nghĩ, quan niệm xưa, nên người già cứ vòng luẩn quẩn trong gia đình. Già thì tiếp cận cái mới gì cũng khó, nhưng không phải không thể! Tôi 68 tuổi tập đi du lịch một mình, ban đầu lo lắm, sợ lỡ mình lên huyết áp, đi té hay đau bụng nhức đầu ở nơi xa lạ thì ai chăm. Nhưng khi đi vài chuyến, tôi tự tin và thấy rất vui, chỉ cần mình đi theo hướng dẫn viên và trong đoàn có nhiều người hỗ trợ. Đi chơi với mọi người tôi rất vui, biết vậy tôi “ích kỷ” sớm hơn một chút. Chị đã hoàn thành trách nhiệm của mình với con cháu rồi, giờ là lúc sống cho mình, hưởng thụ đi chị. Thà muộn còn hơn không.
Linh Trang Trần 23-11-2025 14:54:04
Văn hóa hy sinh đã ăn sâu vào máu phụ nữ Việt. Các bà các chị cứ nghĩ “nếu mình không làm, ai làm?” rồi tự trói mình. Xã hội luôn gán cho phụ nữ cái mác "vĩ đại" khi hy sinh nhưng lại quên mất họ cũng là con người, cũng cần phải làm việc, nghỉ ngơi như bao người. Ai chê tôi ích kỷ tôi chịu nhưng tôi đã tuyên bố với các con tôi - đang học THCS, sau này các con có gia đình thì hãy tự chăm sóc gia đình, con cái mình, không bắt mẹ ruột, mẹ chồng làm thay. Và tôi cũng dạy con tư tưởng này để con phải có suy nghĩ độc lập và chịu trách nhiệm với cuộc đời mình sau này, chứ giờ tôi thấy nhiều người, khi mẹ, nhất là mẹ chồng không chăm con phụ là giận dỗi, cho rằng mẹ không thương con. Suy nghĩ này quá ích kỷ và bất công với cha mẹ.
Hùng 23-11-2025 14:46:19
Mình là đàn ông, đọc bài này thấy chột dạ. Đôi khi mình vô tâm với mẹ, với vợ quá. Cứ nghĩ phụ nữ hy sinh là lẽ đương nhiên. Vợ tôi cứ so bì "tại sao cháu ngoại mẹ giúp, còn cháu nội mẹ không giúp", trong khi mẹ tôi nay đã già, còn chị gái sinh hơn 15 năm trước khi mẹ tôi còn sức khỏe. Phụ nữ còn không thông cảm cho nhau.
Bình Minh 23-11-2025 14:40:36
Bác suy nghĩ đúng lắm, hãy mạnh dạn sống cho mình đi bác. Hãy để các con của bác trưởng thành và tự chịu trách nhiệm về gia đình của họ. Bây giờ họ không hiểu thì sau này có tuổi rồi cũng sẽ hiểu.
Thục Linh 23-11-2025 11:09:53
Tôi và em gái của tôi bầu bí, mẹ tôi 59 tuổi tuyên bố "mẹ đã một đời nuôi tụi bây rồi, nên giờ chỉ phụ chăm mỗi đứa đúng 1 tháng khi sinh, sau đó con ai nấy lo nha". Và mẹ chăm chị em tôi lúc ở cữ 1 tháng, không thêm ngày nào và thỉnh thoảng mẹ đến nhà chơi với các cháu, chứ nhất quyết không chăm. Em tôi năn nỉ rước mẹ qua Úc chăm con nó, mẹ tôi. Ban đầu, chị em tôi cũng hờn mẹ, nghĩ tại sao trong lúc con cái tất bật, vất vả chăm con thì mẹ tôi có thể ung dung đi chơi cầu lông mỗi chiều. Nhưng rồi chị em tôi cũng tự lo liệu được và tôi thấy mẹ vui và khỏe, yêu đời, không làm con cái lo lắng khi tuổi ngày càng già, tôi nghĩ mẹ tôi đã rất đúng. Mẹ phải sống cho mẹ và ở tuổi 71, mẹ tôi vẫn rất năng động, yêu đời. Tôi nghĩ nếu mẹ tôi mất ngần ấy thời gian để chăm con tôi và con em tôi thì có lẽ bây giờ sức khỏe mẹ tôi đã rệu rã. Tôi ủng hộ những bà mẹ hãy sống cho mình, cứ để con cái xoay xở, rồi đâu cũng vào đó.
Lý Lan 23-11-2025 10:41:01
Bắt cha mẹ già giữ con cháu mình là tội ác.
Trinh 23-11-2025 10:39:00
Tôi ghét nhất thể loại con cái bắt cha mẹ già giữ con cho mình, cha mẹ đã cả đời nuôi mình thì phải để cho cha mẹ thong dong, an nhàn tuổi già.
Cha mẹ đã già, chẳng dám tiêu gì cho bản thân. Đến tết, bao nhiêu tiền con biếu, các cụ lại đem ra lì xì hết cho đám cháu chắt.
Chị đừng để sự phản bội của chồng phá hủy sự tự tin, lòng tự hào của chị về chính bản thân.
Tổ ấm của em. Em là nữ chủ nhân. Vợ cũ là khách. Tại sao chủ nhà lại sợ khách mà bỏ trốn?
Tôi vừa nhận tiền tết hơn 70 triệu đồng, định bụng năm nay có cái tết huy hoàng, ai dè vợ thu hết.
Đoạn đường phía trước của chị có thể bắt đầu lại bằng sự nhẹ nhàng và bình yên từ chính trái tim mình.
Một bà mẹ hiểu chuyện sẽ biết đâu là sự lựa chọn tốt nhất cho con trai mình.
Mỗi lần bà mang gà lên, căn hộ nhỏ vốn ngăn nắp bỗng biến thành cái chuồng gà bất đắc dĩ.
Đừng tin lời xin lỗi hay hứa hẹn ngay lúc này. Người thật sự muốn sửa sẽ tự giác thay đổi, chịu bất tiện, chịu bị giám sát tạm thời.
Đừng bao giờ hối hận vì mình đã sống tử tế. Sự tử tế của chị là vốn liếng quý giá nhất để con cái nhìn vào và tôn trọng mẹ.
Tết với em là ác mộng khi mẹ chồng cuồng dọn dẹp. Đồ đạc từ nhà kho đến phòng khách bà cứ khiêng ra rửa rồi trả về chỗ cũ...
Giữ kín chuyện con riêng tức là em đang đùa với lửa và quan trọng hơn, em đang vô tình làm tổn thương con mình.
Không có giải pháp nào tuyệt đối vẹn cả nhiều đàng như anh mong muốn nhưng là người một nhà thì sẽ thông cảm cho nhau.
Anh trách tôi tính toán với chồng, tiền lương đưa hết cho vợ mà khi cần cứ phải như đi xin nhưng không biết tiền anh lấy hơn cả lương đưa vợ.
Khi cảm nhận được sự an toàn và tin cậy từ mẹ, con sẽ tự nhiên mở lòng, chị cũng dễ hiểu con hơn và có thể định hướng khi cần.
Sống thật không đồng nghĩa nói năng không kiểm soát, cáu gắt hay quát tháo. Cảm xúc là thật nhưng cách thể hiện cảm xúc luôn là một sự lựa chọn.
Lúc yêu, em là "nữ hoàng" của chồng. Em hắt hơi là anh cuống cuồng mua thuốc, cháo... Vậy mà mọi chuyện thay đổi từ khi "kẻ thứ ba" xuất hiện.
Chị cần điều chỉnh cách dạy con nếu không muốn nỗi sợ ấy theo con lâu dài và trở thành một dấu ấn xấu trong quan hệ mẹ con.
Đừng vội biến một nữ đồng nghiệp vô tội thành kẻ thù chỉ vì hoàn cảnh của cô ấy.
