Con không muốn về nội để nhìn cô ấy ngồi cạnh ba

Chị Hạnh Dung thân mến,

Em ly hôn đã 2 năm. Con gái em 11 tuổi, sống với em. Năm ngoái, ba của bé kết hôn với một người nhỏ hơn anh chừng chục tuổi.

Từ khi ly hôn đến nay, cứ tết đến là em vẫn để con về nhà nội mừng tuổi ông bà. Dù em và ba của bé không còn là vợ chồng nhưng con vẫn là cháu nội, sợi dây thâm tình vẫn cần được giữ gìn và không thể chia cắt.

Nhưng năm nay, em khá bất ngờ khi con chủ động đề nghị: “Mẹ đừng bắt con về nội nữa được không? Con không muốn nhìn cô đó ngồi cạnh ba”. Khi nói câu đó, mắt con đỏ hoe. Em biết con đang tổn thương. Con chưa quen với việc ba có gia đình mới.

Nhưng nếu em không cho con về, em sợ bên nội nghĩ em cản trở mối quan hệ giữa cháu với gia đình họ. Em cũng không muốn con dần xa ông bà nội chỉ vì hoàn cảnh và mối quan hệ của cha mẹ bây giờ đã khác trước.

Ba của bé thì trách em: “Em phải dạy con tôn trọng gia đình ba nó chứ!". Vấn đề là việc con không muốn về đâu phải lỗi của em, mà anh nói như thể em xúi giục con vậy.

Em thật sự khó xử chị à. Chị cho em lời khuyên với ạ. Em nên giữ nề nếp cho tròn đạo, hay nên đặt cảm xúc của con lên trước? Em cảm ơn chị. Chúc chị năm mới an vui và vạn sự như ý.

Bảo Châu (phường An Hội Đông, TPHCM)

Ảnh minh họa: Internet

Bảo Châu thân mến,

Con gái em 11 tuổi. Ở tuổi đó, con đã đủ lớn để nhận ra những thay đổi trong gia đình, nhưng chưa đủ trưởng thành để xử lý hết cảm xúc của mình.

Việc con không muốn về nội, chắc chắn không phải vì không yêu ông bà, hay muốn tỏ thái độ với chuyện ba có vợ mới. Con chỉ đang phản ứng với một thực tế mà con chưa kịp thích nghi: ba đã có người phụ nữ khác ngồi ở vị trí từng thuộc về mẹ.

Đó là cảm xúc ghen, hụt hẫng, mất mát... Tất cả đều là những cảm xúc rất bình thường của một đứa trẻ 11 tuổi. Và đứa trẻ ấy cần được người lớn thừa nhận cảm xúc của nó, hơn là dạy nó một bài học về việc làm sao để tròn đạo cháu con trong những ngày sum họp đầu năm.

Tuy nhiên, không phải con muốn gì là mình cũng chiều theo, hoặc để con tự quyết định mọi thứ theo cảm xúc nhất thời được. Nếu em ép con về nội chúc tết trong tâm trạng ấm ức, con sẽ thấy mẹ không còn đứng về phía mình. Nhưng nếu em đồng ý để con không về, con sẽ dần dần cắt đứt mối liên hệ với bên nội – điều mà sau này chính con có thể hối tiếc.

Vì vậy, chị nghĩ em nên chọn cách trung hòa cả hai. Hãy lắng nghe nỗi lòng của con trước, sau đó nhẹ nhàng lựa lời nói với con: “Mẹ hiểu con khó chịu khi thấy ba có gia đình mới. Ừ, nếu là mẹ, mẹ cũng sẽ thấy không thoải mái lắm đâu. Nhưng con biết không, ông bà nội không có lỗi trong chuyện này. Dù ba có gia đình khác thì con vẫn là cháu của ông bà. Điều đó sẽ không bao giờ thay đổi được. Ông bà không thể mất đi một đứa cháu vì một việc không phải lỗi của mình".

Sau đó, em có thể thỏa thuận với con: "Con không cần ở lại quá lâu. Có thể chỉ về chúc tết ông bà, ăn một bữa cơm xong rồi về. Nếu con thấy mệt, mẹ sẽ đón con sớm". Một buổi chúc tết ngắn gọn, trong sự chuẩn bị tâm lý trước, có thể là bước chuyển mềm hơn là một quyết định cắt hẳn hoàn toàn một mối quan hệ.

Về phía chồng cũ của em, anh ấy nói đúng một phần, đúng là con cần học cách tôn trọng thực tế mới. Nhưng anh ấy không thể ép buộc con phải thực hiện điều đó luôn và ngay.

Thực tế mới cần một quá trình thích nghi dần dần. Cấu trúc gia đình mới cần một thời gian để ổn định. Nếu người lớn quá nóng vội muốn mọi thứ lập tức “bình thường mới”, thì con trẻ sẽ là người chịu áp lực lớn nhất. Em nên phân tích rõ với anh ta điều này nếu anh ta tỏ ý trách móc em "không biết dạy con tôn trọng gia đình ba nó".

Hãy bình tâm giúp con đi qua sự thay đổi một cách an toàn, thay vì buộc con phải tỏ ra ổn khi con chưa hề ổn, nha em.

Cảm ơn lời chúc tết của em. Hạnh Dung cũng rất mong hai mẹ con có một cái tết thật bình yên, đủ đầy từ nay và mãi về sau em nhé!

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.