PNO - Ngoài việc thiếu gắn kết tài chính giữa vợ chồng, có thể vợ chồng em cũng đang thiếu sự kết nối, giao tiếp với nhau nên những nỗi lo, nỗi hoang mang ngày càng lớn dần trong em.
ính gửi chị Hạnh Dung,
Em 30 tuổi, vợ chồng em cưới nhau gần 3 năm. Em làm văn phòng, lương 8 triệu đồng/tháng. Em không biết thu nhập của chồng bao nhiêu vì anh ấy giữ tiền (chồng em hùn với bạn mở công ty lắp đặt điện năng lượng mặt trời). Chồng bảo em tự lo chi tiêu trong gia đình bằng thu nhập của em, còn thu nhập của chồng sẽ lo "việc lớn" như mua nhà, mua xe, lo cho con ăn học sau này...
Tuy nhiên, sau gần 3 năm kết hôn, em mòn mỏi đợi cũng chưa thấy anh đả động đến “việc lớn”. Hiện tại, vợ chồng em được ba mẹ em ruột em cho ở nhờ căn hộ chung cư của ba mẹ (trước đây ông bà cho khách thuê 9 triệu đồng/tháng). Con cái thì chưa có, xe thì anh chưa mua. Tháng nào em cũng hết sạch lương, còn chồng thì không phải chi. Anh ấy đi làm về đã có cơm ngon, canh nóng, nhà cửa tinh tươm.
Em gợi ý chồng biếu ba mẹ em mỗi tháng 5 triệu đồng nhằm bù lại tiền ông bà cho thuê nhà nhưng chồng em phản ứng rằng “Mình còn phải dành dụm để mua nhà, sinh con. Nếu ba mẹ đòi tiền nhà thì thà mình trả tiền thuê hoặc dọn đi nơi khác để khỏi mang tiếng”.
Tuy nói vậy, chồng em vẫn không trả tiền thuê nhà cũng không dọn đi. Trong khi đó, ba mẹ em nghỉ hưu, lương hưu không bao nhiêu, tiền thuê nhà gần như là thu nhập chính nhưng vì quá thương con nên ông bà cho ở tạm. Em rất áy náy với ba mẹ.
Ngoài ra, càng chung sống, em càng nhận ra chồng em là người tính toán và ích kỷ. Tụi em đến với nhau qua mai mối nên thời gian tìm hiểu chỉ 5 tháng, chưa hiểu rõ về nhau. Anh không cho em niềm tin cũng như cảm giác an toàn trong hôn nhân. Do vậy, em đang lo: nếu em dành hết thu nhập của mình lo cuộc sống chung như bấy lâu thì lỡ vợ chồng chia tay, em sẽ trắng tay. Em phải làm sao để chồng có trách nhiệm sẻ chia, đóng góp tài chính trong gia đình và việc em đòi hỏi chồng đóng góp tài chính cho cuộc sống chung có phải là quá đáng, tính toán như anh ấy nói?
Phương Chi (quận Tân Phú, TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa: Freepik.com |
Em Phương Chi thân mến,
Hạnh Dung rất hiểu những trăn trở, lo lắng của em bây giờ. Câu chuyện của em không hiếm gặp trong các gia đình trẻ hiện nay, đặc biệt khi vấn đề tài chính không được minh bạch và thống nhất giữa vợ chồng.
Ngoài việc thiếu gắn kết tài chính giữa vợ chồng, có thể 2 em cũng đang thiếu sự kết nối, giao tiếp với nhau nên những nỗi lo, nỗi hoang mang ngày càng lớn dần trong em. Trước khi những suy nghĩ tiêu cực về người bạn đời, về cuộc hôn nhân càng ngày lan rộng trong tâm trí, em hãy tìm hiểu về công việc của chồng (qua đồng nghiệp, bạn bè hay gia đình chồng) và dành thời gian trao đổi thắng thắn về việc này. Hãy chọn thời điểm cả hai đều thoải mái và không bị phân tâm. Em nên bộc bạch hết những suy nghĩ, lo lắng, mong muốn về vấn đề tài chính gia đình.
Bên cạnh đó, cần nhấn mạnh việc em muốn cùng chồng xây dựng một tương lai ổn định và an toàn cho cả hai. Điều đó đòi hỏi sự minh bạch và chia sẻ trách nhiệm về tài chính. Vợ chồng - hay ít nhất là em - cố gắng giữ bình tĩnh, tránh tranh cãi gay gắt. Tập trung vào giải quyết vấn đề, không đổ lỗi hay chỉ trích nhau mà trao đổi trên tinh thần xây dựng và thể hiện mong muốn cùng nhau tìm ra giải pháp. Ví dụ: "Em hiểu anh có những kế hoạch tài chính riêng nhưng em cũng mong muốn được biết và tham gia vào những quyết định quan trọng của gia đình". Em cũng cần chia sẻ, nói rõ những mong muốn của bản thân và đề xuất cụ thể việc đóng góp chi phí sinh hoạt chung. Có thể đề nghị chồng đóng góp 50% dựa trên thực tế chi tiêu hằng tháng của gia đình hoặc tỉ lệ phần trăm nhất định dựa trên thu nhập của cả hai.
Ngoài ra, em có thể đề xuất phương án quản lý tài chính chung như:
- Mở tài khoản ngân hàng chung để cả hai cùng đóng góp và chi tiêu cho các khoản sinh hoạt chung.
- Lập bảng chi tiêu hằng tháng để theo dõi và kiểm soát chi tiêu của gia đình.
- Cùng nhau đặt ra các mục tiêu tài chính ngắn hạn, dài hạn và lập kế hoạch để đạt được những mục tiêu đó.
Cuối cùng, nếu vẫn cảm thấy bất an về tình hình tài chính, về người bạn đời, về cuộc hôn nhân, em nên giữ lại những hóa đơn, chứng từ liên quan đến các khoản chi tiêu, mua sắm của gia đình. Nếu có thể, em hãy tạo một khoản tiết kiệm riêng để đề phòng trường hợp rủi ro.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Tulip trân 29-03-2025 06:39:33
Anh chồng cáo già, vô trách nhiệm
Kiều Nga 27-03-2025 14:15:50
Em hãy nói hết những ấm ức đang tích tụ và chờ xem phản ứng của anh ta rồi tính tiếp.
Linh K 26-03-2025 08:06:10
Em thử đề nghị đổi vai xem anh ta phản ứng thế nào rồi từ đó nói chuyện thẳng thắn.
Kiều Linh 26-03-2025 06:12:40
Dù khó nhưng em vẫn phải cố gắng khéo léo đề nghị anh ấy có trách nhiệm chung trong chuyện chi tiêu của gia đình.
Ngọc Anh 25-03-2025 22:06:41
Đọc câu chuyện của chị mà tôi tưởng của mình. Chồng tôi cũng nói để anh lo việc lớn, còn chi tiêu trong nhà tôi gánh. Nhưng 3 năm nay, vẫn chưa có chuyện gì là lớn với chồng tôi, ngoài mua kem, gà rán cho con. Nản đến mức tôi chỉ muốn ly hôn nhưng vẫn ráng chờ ngày chồng lo việc lớn.
Hà Anh 25-03-2025 21:21:37
Đơn giản mà, lập danh sách chi tiêu và chia đôi là hợp lý, không thiệt mình mà cũng không thiệt chồng. Chứ không như anh chồng này quê tôi đầy.
Mỹ Thục 25-03-2025 20:20:29
Với người chồng như thé, em phải mạnh mẽ lên. Em càng nhún nhường, anh ta sẽ càng lấn lướt.
Nếu không thể lấy lại chiếc nhẫn ấy, anh hãy tự nhủ rằng mình vẫn còn giữ ký ức về mẹ bằng nhiều cách chứ không phải chỉ qua một chiếc nhẫn.
Điều quan trọng là con học gì được từ con đường đã chọn. Hãy để con học đi bằng đôi chân mình dẫu vòng vèo hay vấp ngã.
Điều chị cần không phải là đòi hỏi họ hàng chồng chấp nhận mà là được công nhận quyền làm mẹ công khai, đường hoàng.
Lấy chồng không có nghĩa em cắt đứt hoàn toàn trách nhiệm với gia đình, mà là có thêm một người để cùng sẻ chia, gánh vác.
Cảm xúc dồn nén lâu ngày sẽ trở thành rào chắn, khiến vợ chồng ngày càng xa nhau.
Điều chị có thể làm được nhiều nhất và quan trọng nhất là hướng dẫn, trò chuyện với con; dẫn dắt cảm xúc, suy nghĩ của con.
Khi cuộc sống không như ý không có nghĩa chúng ta đã làm gì sai. Việc trách mình, trách người không giúp ta giải quyết vấn đề.
Sự tự chủ không đến từ việc có đi làm hay không mà đến từ cách mình suy nghĩ, ra quyết định và đặt giới hạn cho bản thân.
Điều anh cần tìm không phải là người “ở nhà” hay “đi làm” mà là người thật lòng muốn cùng anh xây dựng tổ ấm một cách bền vững.
Nếu chị vẫn đặt niềm tin vào chồng và mong muốn giữ gìn hôn nhân, hãy chọn cách hỏi trực tiếp với thái độ mềm mỏng, chân thành.
Em hãy để mẹ được lựa chọn cách giải quyết phù hợp với tính cách, suy nghĩ, tình cảm... của chính bà.
Nếu anh ấy quen được chiều chuộng mà không biết san sẻ, điều đó sẽ lặp lại sau hôn nhân, không phải vì ác ý, mà vì thói quen.
Nếu hết sức chân thành, hết sức mong mỏi và hết sức chú tâm, ta sẽ tìm ra người đó và người đó sẽ tìm ra ta.
Hãy thử hình dung liệu sau ngày cưới em sẽ hạnh phúc hơn hay đó sẽ là chuỗi ngày nặng nề, đau khổ.
Hãy động viên con từ từ quan sát bản thân, sống thật với chính mình.
Em đang dùng tương lai của mình để trừng phạt lỗi lầm của ba, để phản đối sự chịu đựng của mẹ nhưng người thiệt thòi nhất lại là em.
Khi quyết định nói ra, em cần sẵn sàng đón nhận cả việc được lắng nghe và khả năng bị từ chối.
