PNO - Trong trường hợp vợ chồng khác ý nhau, thì mục tiêu của cuộc nói chuyện là để sao cho vợ chồng cùng đi đến một kết luận, chứ không phải đi đến chỗ thách thức nhau.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Vợ chồng em có hai con gái nhỏ, vợ em là giáo viên cấp II. Thời gian trước, trường của vợ thông báo đợt đi học bồi dưỡng nghiệp vụ, hình thức học tập trung khoảng mười ngày ở một tỉnh cách xa nhà em 500km.
Em không muốn vợ tham gia, vì đi cả mười ngày như vậy bỏ chồng con ở nhà ai lo. Nhưng vợ thu xếp gửi con cho bà ngoại và vẫn cứ đi. Trước khi đi, vợ chồng cự cãi nhau. Em nói vợ tính đi tìm kiếm cái gì, hay tìm cơ hội gặp trai lạ. Vợ nói em gia trưởng, coi thường vợ. Kết cục, em nói vợ muốn đi thì đi luôn, khỏi về. Vậy mà vợ vẫn đi.
Sau khi lớp học kết thúc, vợ về nhà. Em làm căng, không nói chuyện với cô ấy cả tuần. Nhưng sau đó vợ đón con về nhà, thấy mình cũng không có lý gì mà căng thẳng với con nên em cố gắng bình thường lại.
Mấy nay em thấy vợ vui lắm, đi làm về kể chuyện ở trường, rồi còn bày đặt ra nấu lẩu cho cả nhà ăn, khoe hồi bữa đi học được ăn lẩu ngon quá trời quá đất. Em thấy sự bực bội vẫn còn nguyên trong lòng, nhưng chưa biết làm cách nào để chấn chỉnh vợ.
Qua vụ đi học vừa rồi, em phát hiện ra vợ em không hề ngoan hiền, mà thuộc kiểu các bà thích chống đối chồng. Nếu em không làm cho rõ ràng chuyện này thì lần sau mọi việc sẽ tiếp diễn như vậy. Em lo nếu cứ vậy rồi vợ sẽ coi thường chồng, muốn làm gì là làm. Em nên chấn chỉnh vợ như thế nào đây?
Vũ Cận (TP.HCM)
Vũ Cận thân mến,
Đúng là em cần rút kinh nghiệm sau việc vừa rồi. Nhưng rút kinh nghiệm về cách nói chuyện trước đã, để tìm ra cách trao đổi với vợ hiệu quả hơn.
Trong trường hợp vợ chồng khác ý nhau, thì mục tiêu của cuộc nói chuyện là để sao cho vợ chồng cùng đi đến một kết luận, chứ không phải đi đến chỗ thách thức nhau. Bởi đã thách thức nhau thì rất dễ đi đến chỗ cố chấp, khoảng cách giữa hai người càng xa hơn chứ không hàn gắn hay thông cảm được.
Thôi chuyện gì đã qua hãy cho qua luôn, được không em? Bây giờ mà cứ khăng khăng không nói không cười, mặt nặng mày nhẹ với vợ, đôi khi lại tạo cảm giác mình quá nhỏ nhen chấp nhặt.
Mặt khác, nếu em không muốn nghe, không muốn nói gì về chuyến đi của vợ, có thể sẽ bất lợi ở chỗ em không biết gì về chuyến đi ấy, càng khiến em khó chịu, thậm chí ngờ vực. Chắc chắn trong lòng vợ cũng có những e ngại chồng, chứ không phải hoàn toàn như em nghĩ.
Em nên tìm cơ hội nói chuyện với vợ, để cô ấy kể ra chuyện buồn vui trong đợt đi học vừa rồi. Việc này không quá khó, vì thực sự em đã làm được một bước rồi: khi vợ đón các con về nhà, em đã “cố gắng bình thường” đó thôi.
Từ đây tới chỗ nói chuyện với vợ chỉ là một bước, chắc cô ấy sẽ rất vui khi thấy sự bao dung của chồng. Cuộc nói chuyện cũng sẽ tạo điều kiện để cả hai vợ chồng xin lỗi lẫn nhau, để thấy cả hai đều ít nhiều có nóng giận, có lỗi. Cũng từ đó, em có thể thống nhất với vợ về những quyết định tương tự trong tương lai.
Việc dùng tiêu chí “chồng bảo sao nghe vậy” để đánh giá vợ ngoan hiền đã lỗi thời rồi. Cách đánh giá này không mang lại hạnh phúc cho ai cả. Em có thể thiết lập cách trao đổi bình đẳng hơn, kiểu như là vợ chồng có gì cùng nói chuyện, cùng hiểu và đồng thuận với nhau.
Những cô vợ thích chống đối nhất rồi cũng sẽ nghe lời thôi, nếu chồng biết cách nói ra những “lời” phù hợp.
Chúc em tìm được cách mở lời với vợ, để không khí gia đình được nhẹ nhàng và đầm ấm trở lại.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Hương Sen Nguyễn 15-04-2022 09:02:45
Nếu cứ tiếp tục giữ tư tưởng là vợ nhất nhất phải nghe lời, gia trưởng thì anh sẽ mất vợ luôn.
Kim 14-04-2022 14:07:52
Tôi nhận thấy cô vợ đâu có gì chống đối chồng. Chỉ do anh chồng gia trưởng và hẹp hòi với vợ. Nhất là trong việc cần thiết như bồi dưỡng nghiệp vụ. Dù cô ấy cũng đã sắp xếp việc gia đình (gửi hai con về ngoại. Và biết đâu cô cũng đã chuẩn bị sẵn sàng chu đáo thức ăn mười ngày cho anh chồng)
Hạnh Dung nghĩ đây là thời điểm thích hợp để 2 em chia sẻ nhằm giải tỏa lo lắng cho con.
Để cuộc đi chơi đó thực sự là một niềm vui trọn vẹn, em cần chuẩn bị nghiêm túc.
Khi em chia sẻ cảm xúc với thái độ ôn hòa, thân thiện, nếu còn yêu và trân trọng em, chồng em sẽ nhận ra.
Ổn định tài chính sẽ cho em sự tự tin để bước tiếp, chọn con đường phù hợp với mình.
Nếu lần này vẫn quyết tâm níu kéo, rồi em sẽ được gì hay lại thêm người tình thứ ba và những đứa con khác?
Đừng bỏ qua cảm xúc của mình mà hãy trao đổi thẳng thắn, nhẹ nhàng trong những lần gặp tiếp theo.
Việc các bạn gọi con là “gián điệp hai mang” thật ra chỉ là cách nghĩ lệch lạc, không chính xác.
Nếu chỉ vì một chuyện nhỏ mà anh ấy đã phản ứng như vậy thì khi hai người chung sống và có va chạm, liệu cháu có còn được là chính mình?
Nếu sau khi cân nhắc kỹ, cảm thấy an tâm với quyết định của mình thì cô hãy chia sẻ một cách chân thành và kiên quyết với các con.
Hãy giúp chồng hiểu rằng em hoàn toàn cảm thông với anh ấy, kể cả việc anh ấy đã giấu em, kết hôn và sinh con.
Khi anh ấy phản bội, em cảm thấy mình như bị quả báo, đôi khi nghĩ mình không có tư cách để trách móc.
Em không sai khi yêu. Em chỉ đang trên đường tìm người phù hợp với nhịp đập trái tim mình.
Điều đúng đắn nhất, tuyệt vời nhất tất nhiên là khi cháu bé được nhận nuôi bởi người cháu yêu thương và yêu thương cháu.
Hôn nhân, ngoài tình cảm và sự rung động, còn có trách nhiệm và sự đồng hành.
Khi yêu thương nhau, người ta nên biết cách động viên và hỗ trợ thay vì làm tổn thương nhau bằng những lời lẽ thiếu tôn trọng.
Thay vì nghi ngờ, lo lắng, theo dõi, thậm chí căn vặn, chị hãy làm sao để có được mối liên kết chặt chẽ và cởi mở với con gái.
Hãy dừng lại đúng lúc để anh ấy hiểu em đã nghi ngờ nhưng không ép đến cùng mà vẫn để anh tự nguyện chia sẻ.
Cả hai người phụ nữ em yêu đều ra đi vĩnh viễn vì bệnh hiểm nghèo khi chưa đến 30 tuổi. Từ đó, em bị mang tiếng “sát thê”.
