PNO - Sự can thiệp của người ngoài khó phát huy tác dụng nếu người trong cuộc không muốn dừng lại, vẫn ngoại tình tư tưởng. Niềm tin đổ vỡ có phục hồi lại được sau ba lần vợ hứa nhưng vẫn lén lút, dối gian?
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Tôi và vợ đều ở tuổi ngũ tuần, có hai con trưởng thành và 25 năm hôn nhân hạnh phúc. Tuy nhiên, sóng gió bắt đầu từ năm 2021 khi tôi công tác xa nhà.
Lần đầu tiên, tôi phát hiện vợ tôi và một người bạn học năm xưa gọi FaceTime cho nhau mấy chục cuộc vào khung giờ từ 23g30 đến 2g sáng. Cả hai bao biện là chỉ trò chuyện khuya chứ không có tình cảm. Vì tin vợ, tôi tha thứ, dù cú sốc này khiến bệnh tiểu đường của tôi biến chứng nặng.
Đến Tết 2024, tôi lại phát hiện họ nhắn tin thăm hỏi với danh xưng anh - em thay vì cậu -tớ. Vợ tôi lưu tên người này bằng tên một đồng nghiệp nữ để che giấu. Sau buổi họp gia đình với các con, vợ tôi tiếp tục cam kết chấm dứt.
Đến tháng 8/2025, tôi bàng hoàng phát hiện họ vẫn lén lút liên lạc qua Zalo, các tin nhắn được ẩn, tắt thông báo. Anh ta dạy vợ tôi thủ thuật xóa dấu vết và khẳng định rằng anh ta cảm nhận “Em vẫn còn yêu anh". Quá bế tắc, tôi đã gửi bằng chứng cho vợ của người đàn ông kia để phối hợp can ngăn. Vợ tôi lại hứa hẹn lần nữa.
Hiện tại, tôi đã chuyển công tác cách nhà 1.000 km để "chữa lành" và bình tâm suy nghĩ. Sau ba lần vợ không giữ lời hứa, niềm tin trong tôi đã đổ vỡ hoàn toàn. Tôi thực sự hoang mang không biết nên tiếp tục duy trì cuộc hôn nhân này hay quyết định buông bỏ để tìm sự thanh thản cho phần đời còn lại. Rất mong nhận được lời khuyên từ chị.
Bùi Sang T.
 |
| Ảnh minh họa do AI tạo |
Anh Bùi Sang T. mến,
Trong bức thư khá dài của anh, Hạnh Dung chủ yếu nhận thấy câu chuyện xoay quanh việc vợ anh nhiều lần tìm cách kết nối với người bạn học cũ, cùng những giải pháp mang tính phần ngọn là các lời hứa và cam kết chấm dứt mối quan hệ vượt mức tình bạn ấy. Trong khi đó, những thông tin liên quan đến nỗ lực hâm nóng tình cảm và xây dựng lại sự gắn kết vợ chồng khá ít, khiến việc nhìn nhận toàn diện và đánh giá khách quan câu chuyện gặp nhiều hạn chế.
Khoảng cách địa lý có thể trở thành chất xúc tác khiến tình yêu xa thêm lãng mạn và nồng nàn nhưng cũng có thể làm cho ngọn lửa yêu thương dần nguội lạnh, thậm chí rạn vỡ nếu không được nuôi dưỡng đúng cách.
Thật ra, sự gắn kết nồng ấm giữa vợ chồng là đê bao vững chãi nhất. Nhắc đến sức mạnh nội lực này không phải để buộc vợ/chồng phải “cưa” phần trách nhiệm trong hệ lụy ngoại tình hay ngoại tình tư tưởng, mà để nhìn nhận nó như phần cứng của giải pháp.
Trong tâm lý học, ngoại tình tư tưởng cũng tạo nên cơn nghiện cảm xúc và có mức độ tái nghiện cao, nhất là khi có tác nhân thúc đẩy. Do không phải đối mặt với cơm áo gạo tiền hay những lo toan đời thực nên mối quan hệ ngoài luồng thường được cặp đôi lý tưởng hóa.
Vợ anh và người đàn ông kia trao nhau những lời mật ngọt vào đêm khuya - thời điểm con người yếu đuối và dễ tìm kiếm sự an ủi nhất. Những tin nhắn nhung nhớ hay thủ thuật che giấu cho thấy họ đang tận hưởng cảm giác kích thích của sự lén lút. Đây là một loại hormone hưng phấn mà cuộc hôn nhân 25 năm bình lặng khó mang lại.
Anh đã 3 lần tha thứ, mở cuộc họp gia đình, thậm chí liên hệ với vợ của người kia. Thế nhưng, sự can thiệp của người ngoài khó phát huy tác dụng nếu người trong cuộc không muốn dừng lại. Việc vợ anh hứa hẹn hết lần này đến lần khác mà vẫn tiếp tục tìm thủ thuật để ẩn tin nhắn cho thấy chị ấy không thực sự hối lỗi mà chỉ hối hận vì... bị phát hiện.
Bệnh tiểu đường của anh chuyển biến xấu là hồi chuông cảnh báo đỏ. Cơ thể anh đang “biểu tình” thay cho những uất ức trong lòng. Nếu tiếp tục sống trong sự nghi ngờ, rình rập và thất vọng, anh đang tự tước đi cơ hội sống khỏe mạnh của chính mình và hạnh phúc toàn diện cũng khó song hành.
Anh cần tự hỏi: “Nếu tiếp tục, liệu tôi có thể ngủ ngon mà không muốn kiểm tra điện thoại vợ?”. Nếu câu trả lời là không, việc duy trì hôn nhân lúc này chỉ là vỏ bọc vì các con hoặc vì thói quen. Sự chịu đựng sẽ bào mòn anh về sức khỏe thể chất, tâm trí.
Nếu chọn buông bỏ, đây không phải thất bại mà là sự giải thoát. Anh đã nỗ lực hết sức với 25 năm xây dựng, 3 lần tha thứ; anh không nợ gia đình này thêm bất cứ điều gì nữa.
Anh đừng vội vã đưa ra quyết định khi đang ở xa. Hãy tận dụng khoảng thời gian chữa lành này để yêu thương bản thân. Khi tâm trí đủ tĩnh, không còn bị chi phối bởi mong cầu vợ phải thay đổi, anh sẽ thấy câu trả lời rõ ràng. Nếu sự phản bội đã trở thành hệ thống, lời cam kết thủy chung chỉ để khỏa lấp, sự buông bỏ đôi khi là biểu hiện tự trọng cuối cùng của một người đàn ông.
Chúc anh sớm tìm lại sự bình yên trong tâm hồn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: | Doanh Nghiệp Biz |
Hiền Anh 29-01-2026 17:34:09
Sức khỏe là quan trọng. Mọi thứ khác thuận tự nhiên. Hai người hướng về nhau mới bền. Không hướng về nhau thì trước sau gì cũng có kẻ thứ ba len vào.
Luân 29-01-2026 10:31:06
Khi một người liên tục phản bội lời hứa thì buông tay không phải là thất bại mà là quyết định dũng cảm để cứu lấy sức khỏe danh dự và quãng đời còn lại của chính mình.
Nhã Vân 29-01-2026 10:30:43
Anh không thể cứu một cuộc hôn nhân chỉ bằng sự chịu đựng một mình. Khi niềm tin đã vỡ ba lần thì điều anh cần nghĩ đến không phải là níu giữ mà là chọn con đường giúp mình được bình an và tôn trọng chính giá trị của bản thân.
Thiếu Quân 29-01-2026 09:05:50
Tại sao anh lại đi xa khi tình hình gia đình như vậy? Người vợ luôn cần hơi ấm của chồng - nếu họ còn nghĩ đó là chồng.
Ngọc Anh 29-01-2026 08:04:21
Nỗi đau lớn nhất của anh không chỉ là sự phản bội mà là niềm tin bị tổn thương nhiều lần.
Thiên Di 29-01-2026 08:03:16
Nỗi đau lớn nhất của anh không phải là những tin nhắn, mà là việc niềm tin bị phản bội hết lần này đến lần khác, khiến anh đứng trước lựa chọn khó khăn giữa tiếp tục chịu đựng hay tự cứu lấy sự bình yên của chính mình.
Chồng tôi ngoài 50 tuổi sắp mất việc còn phải gánh trách nhiệm nuôi ba con nhưng mẹ chồng vẫn liên tục đòi hỏi tiền bạc, với cớ "báo hiếu".
Khi em đã có bằng chứng cụ thể, chẳng hạn một tin nhắn hoặc một xác thực về việc anh ấy nói dối, đó mới là lúc hạ bài.
Ba mẹ không tin vào con đường em chọn, cho rằng tình yêu của giới nghệ sĩ thường sớm nở tối tàn, chỉ làm hỏng người, hỏng tương lai...
Vợ còng lưng gánh vác việc nhà trong khi chồng luôn làm màu chụp ảnh chăm con, nấu ăn, dọn dẹp... cúng Facebook' để được nhiều người khen, ngưỡng mộ.
Mức lương hiện tại của em là một nỗ lực tuyệt vời sau nhiều năm ở nhà nội trợ nhưng chưa đủ để em một mình gánh vác tất cả.
Hãy cất đi ý định giúp anh, giúp cháu bằng cách góp gạo thổi cơm chung. Anh rể mãi là anh rể và em mãi là dì của các cháu.
Ngày hè nhà neo người tôi mới phải trông cậy vào sự trợ giúp của nhà nội ở quê, vậy mà anh trai lại tính toán và tỏ thái độ khó khăn.
Chồng em chỉ im lặng. Có thể anh ấy nhu nhược, không dám cãi mẹ. Cũng có thể anh ấy đang suy nghĩ hoặc đơn giản là đồng tình với mẹ.
Khi chưa sẵn sàng cho hướng đi nào, chị chưa nên quyết định, cứ xem xét, lắng nghe thêm từ bên trong bản thân lẫn bên ngoài.
Tôi đâu có nhu cầu ra quán để ngồi im chịu trận, nghe mẹ con bạn quát tháo nhau, làm phiền tất cả những người xung quanh.
Khi chạm ngưỡng 40 tuổi mà sự nghiệp còn chông chênh, nhiều người đàn ông dễ rơi vào cảm giác áp lực và nặng nề.
Trước khi làm gì, chị hãy tự hỏi: Việc này có giúp cuộc sống của mình và con tốt hơn sau một năm, ba năm hay năm năm nữa không?
Đau đẻ 2 ngày không sinh nổi, em buộc phải chọn mổ. Vậy mà chồng và mẹ chồng luôn coi em như kẻ tội đồ và luôn đổ thừa khi con ốm.
Hôn nhân cần sự đồng thuận. Khi một trong hai người cảm thấy không thoải mái về hành vi của người kia, đó là lúc phải dừng lại để lắng nghe.
Bạn bè, người thân khuyên em nghĩ lại, rằng lấy vợ nghèo thì gồng gánh rất mệt, kinh tế khó khăn khó mà hạnh phúc.
Tôi dư sức lo cho các cháu nhưng vì chị không chịu mở lời tử tế, lại còn coi thường anh trai tôi nên tôi vờ như không hiểu.
Sự bình yên của gia đình lớn lúc này chính là liều thuốc an ủi lớn nhất cho chị. Hãy dành thời gian chăm sóc, bù đắp cho những người thân yêu.
Sông có khúc người có lúc. Dù có thẩm quyền nhưng em hãy cân nhắc kỹ trước khi sa thải ai đó, nhất là người đã gắn bó lâu với công ty.
