PNO - Sự can thiệp của người ngoài khó phát huy tác dụng nếu người trong cuộc không muốn dừng lại, vẫn ngoại tình tư tưởng. Niềm tin đổ vỡ có phục hồi lại được sau ba lần vợ hứa nhưng vẫn lén lút, dối gian?
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Tôi và vợ đều ở tuổi ngũ tuần, có hai con trưởng thành và 25 năm hôn nhân hạnh phúc. Tuy nhiên, sóng gió bắt đầu từ năm 2021 khi tôi công tác xa nhà.
Lần đầu tiên, tôi phát hiện vợ tôi và một người bạn học năm xưa gọi FaceTime cho nhau mấy chục cuộc vào khung giờ từ 23g30 đến 2g sáng. Cả hai bao biện là chỉ trò chuyện khuya chứ không có tình cảm. Vì tin vợ, tôi tha thứ, dù cú sốc này khiến bệnh tiểu đường của tôi biến chứng nặng.
Đến Tết 2024, tôi lại phát hiện họ nhắn tin thăm hỏi với danh xưng anh - em thay vì cậu -tớ. Vợ tôi lưu tên người này bằng tên một đồng nghiệp nữ để che giấu. Sau buổi họp gia đình với các con, vợ tôi tiếp tục cam kết chấm dứt.
Đến tháng 8/2025, tôi bàng hoàng phát hiện họ vẫn lén lút liên lạc qua Zalo, các tin nhắn được ẩn, tắt thông báo. Anh ta dạy vợ tôi thủ thuật xóa dấu vết và khẳng định rằng anh ta cảm nhận “Em vẫn còn yêu anh". Quá bế tắc, tôi đã gửi bằng chứng cho vợ của người đàn ông kia để phối hợp can ngăn. Vợ tôi lại hứa hẹn lần nữa.
Hiện tại, tôi đã chuyển công tác cách nhà 1.000 km để "chữa lành" và bình tâm suy nghĩ. Sau ba lần vợ không giữ lời hứa, niềm tin trong tôi đã đổ vỡ hoàn toàn. Tôi thực sự hoang mang không biết nên tiếp tục duy trì cuộc hôn nhân này hay quyết định buông bỏ để tìm sự thanh thản cho phần đời còn lại. Rất mong nhận được lời khuyên từ chị.
Bùi Sang T.
 |
| Ảnh minh họa do AI tạo |
Anh Bùi Sang T. mến,
Trong bức thư khá dài của anh, Hạnh Dung chủ yếu nhận thấy câu chuyện xoay quanh việc vợ anh nhiều lần tìm cách kết nối với người bạn học cũ, cùng những giải pháp mang tính phần ngọn là các lời hứa và cam kết chấm dứt mối quan hệ vượt mức tình bạn ấy. Trong khi đó, những thông tin liên quan đến nỗ lực hâm nóng tình cảm và xây dựng lại sự gắn kết vợ chồng khá ít, khiến việc nhìn nhận toàn diện và đánh giá khách quan câu chuyện gặp nhiều hạn chế.
Khoảng cách địa lý có thể trở thành chất xúc tác khiến tình yêu xa thêm lãng mạn và nồng nàn nhưng cũng có thể làm cho ngọn lửa yêu thương dần nguội lạnh, thậm chí rạn vỡ nếu không được nuôi dưỡng đúng cách.
Thật ra, sự gắn kết nồng ấm giữa vợ chồng là đê bao vững chãi nhất. Nhắc đến sức mạnh nội lực này không phải để buộc vợ/chồng phải “cưa” phần trách nhiệm trong hệ lụy ngoại tình hay ngoại tình tư tưởng, mà để nhìn nhận nó như phần cứng của giải pháp.
Trong tâm lý học, ngoại tình tư tưởng cũng tạo nên cơn nghiện cảm xúc và có mức độ tái nghiện cao, nhất là khi có tác nhân thúc đẩy. Do không phải đối mặt với cơm áo gạo tiền hay những lo toan đời thực nên mối quan hệ ngoài luồng thường được cặp đôi lý tưởng hóa.
Vợ anh và người đàn ông kia trao nhau những lời mật ngọt vào đêm khuya - thời điểm con người yếu đuối và dễ tìm kiếm sự an ủi nhất. Những tin nhắn nhung nhớ hay thủ thuật che giấu cho thấy họ đang tận hưởng cảm giác kích thích của sự lén lút. Đây là một loại hormone hưng phấn mà cuộc hôn nhân 25 năm bình lặng khó mang lại.
Anh đã 3 lần tha thứ, mở cuộc họp gia đình, thậm chí liên hệ với vợ của người kia. Thế nhưng, sự can thiệp của người ngoài khó phát huy tác dụng nếu người trong cuộc không muốn dừng lại. Việc vợ anh hứa hẹn hết lần này đến lần khác mà vẫn tiếp tục tìm thủ thuật để ẩn tin nhắn cho thấy chị ấy không thực sự hối lỗi mà chỉ hối hận vì... bị phát hiện.
Bệnh tiểu đường của anh chuyển biến xấu là hồi chuông cảnh báo đỏ. Cơ thể anh đang “biểu tình” thay cho những uất ức trong lòng. Nếu tiếp tục sống trong sự nghi ngờ, rình rập và thất vọng, anh đang tự tước đi cơ hội sống khỏe mạnh của chính mình và hạnh phúc toàn diện cũng khó song hành.
Anh cần tự hỏi: “Nếu tiếp tục, liệu tôi có thể ngủ ngon mà không muốn kiểm tra điện thoại vợ?”. Nếu câu trả lời là không, việc duy trì hôn nhân lúc này chỉ là vỏ bọc vì các con hoặc vì thói quen. Sự chịu đựng sẽ bào mòn anh về sức khỏe thể chất, tâm trí.
Nếu chọn buông bỏ, đây không phải thất bại mà là sự giải thoát. Anh đã nỗ lực hết sức với 25 năm xây dựng, 3 lần tha thứ; anh không nợ gia đình này thêm bất cứ điều gì nữa.
Anh đừng vội vã đưa ra quyết định khi đang ở xa. Hãy tận dụng khoảng thời gian chữa lành này để yêu thương bản thân. Khi tâm trí đủ tĩnh, không còn bị chi phối bởi mong cầu vợ phải thay đổi, anh sẽ thấy câu trả lời rõ ràng. Nếu sự phản bội đã trở thành hệ thống, lời cam kết thủy chung chỉ để khỏa lấp, sự buông bỏ đôi khi là biểu hiện tự trọng cuối cùng của một người đàn ông.
Chúc anh sớm tìm lại sự bình yên trong tâm hồn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Hiền Anh 29-01-2026 17:34:09
Sức khỏe là quan trọng. Mọi thứ khác thuận tự nhiên. Hai người hướng về nhau mới bền. Không hướng về nhau thì trước sau gì cũng có kẻ thứ ba len vào.
Luân 29-01-2026 10:31:06
Khi một người liên tục phản bội lời hứa thì buông tay không phải là thất bại mà là quyết định dũng cảm để cứu lấy sức khỏe danh dự và quãng đời còn lại của chính mình.
Nhã Vân 29-01-2026 10:30:43
Anh không thể cứu một cuộc hôn nhân chỉ bằng sự chịu đựng một mình. Khi niềm tin đã vỡ ba lần thì điều anh cần nghĩ đến không phải là níu giữ mà là chọn con đường giúp mình được bình an và tôn trọng chính giá trị của bản thân.
Thiếu Quân 29-01-2026 09:05:50
Tại sao anh lại đi xa khi tình hình gia đình như vậy? Người vợ luôn cần hơi ấm của chồng - nếu họ còn nghĩ đó là chồng.
Ngọc Anh 29-01-2026 08:04:21
Nỗi đau lớn nhất của anh không chỉ là sự phản bội mà là niềm tin bị tổn thương nhiều lần.
Thiên Di 29-01-2026 08:03:16
Nỗi đau lớn nhất của anh không phải là những tin nhắn, mà là việc niềm tin bị phản bội hết lần này đến lần khác, khiến anh đứng trước lựa chọn khó khăn giữa tiếp tục chịu đựng hay tự cứu lấy sự bình yên của chính mình.
Người lớn tuổi khi cảm thấy được trân trọng, được tin tưởng và thấy bản thân vẫn còn có ích cho con cháu sẽ dễ mở lòng.
Đi làm về, vợ chồng tôi bàng hoàng khi thấy cậu em trai đã ở sẵn trong nhà, thản nhiên sinh hoạt trong căn phòng vốn dành cho bố mẹ.
Điều tốt nhất lúc này là cả hai ngồi lại, cùng nhau trò chuyện với con, lắng nghe con: con muốn gì, con thấy thế nào...
Điều làm người ta tổn thương nhất không phải là bị chia tay mà là bị giữ lại trong khi trái tim người kia đã không còn chắc chắn.
Mẹ chồng yêu thương tôi. Tôi tin tưởng mẹ tuyệt đối. Chuyện buồn vui, điều thầm kín... tôi đều chia sẻ với mẹ nhưng không ngờ mẹ kể xấu tôi sau lưng.
Dù quyết định sau cùng là tha thứ hay dừng lại, hãy chắc rằng đó là quyết định được đưa ra khi anh đã bình tâm.
Sự rạch ròi tiền bạc không làm mất đi tình thân, ngược lại, là hàng rào bảo vệ tình cảm gia đình khỏi những sứt mẻ, tính toán ngầm.
Vợ chồng tôi vất vả, chắt bóp từng đồng, vậy mà mẹ chồng lại lợi dụng chữ hiếu để ép chúng tôi nuôi dưỡng sự lười biếng của em chồng.
Nhiều người cho rằng sự thật luôn cần được nói ra. Nhưng, trong hôn nhân, mọi việc không phải lúc nào cũng đơn giản như vậy.
Gia đình có thể khuyên nhưng người hiểu rõ cuộc hôn nhân của chị nhất vẫn là chính chị.
Sát ngày cưới, em phát hiện người yêu ngoại tình. Anh thề thốt chỉ là đùa vui và chỉ yêu mình em. Em nên bỏ qua hay can đảm hủy hôn?
Hiện cô ấy đang gồng mình để hoàn thành trách nhiệm một người mẹ. Khi một người ở trong hoàn cảnh đó, tình yêu thường không phải là ưu tiên hàng đầu
Hãy nhớ lại ngày ấy em đã cư xử, ứng phó ra sao. Em đã tìm niềm vui, cách nghĩ lạc quan nào để cuộc sống không rơi vào bế tắc?
Chúng tôi thỏa thuận sẽ không gặp mặt riêng, không đụng chạm xác thịt, chỉ tâm sự qua tin nhắn, động viên nhau vượt qua những ngày ngột ngạt.
Đàn ông nghĩ im lặng là để mọi chuyện qua đi. Nhưng với người phụ nữ, sự im lặng ấy nhiều khi lại khiến họ thấy mình bị bỏ mặc.
Chỉ cần anh còn nỗ lực ở lại, còn muốn bước tiếp và còn mong giữ gia đình này thì anh vẫn chưa đánh mất giá trị của mình.
Chồng tôi không hút thuốc, cờ bạc hay nhậu nhẹt bê tha nhưng anh có tật mà tôi tin không người vợ nào thấy vui: quá điệu và thích trang điểm.
Nếu thực sự còn muốn giữ gia đình này, chồng em cần phải nhìn nhận rằng hôn nhân không thể tồn tại chỉ bằng sự hy sinh từ một phía.
