PNO - Một người trẻ biết tiếp thu, biết sửa sai còn tốt hơn người chỉ màu mè khi ra mắt nhưng sau này sống thật lại khác hẳn.
Chị Hạnh Dung mến,
Em trai em đang tuổi yêu đương, vừa rồi nó đưa bạn gái về ra mắt sau hơn 1 năm quen nhau. Đáng lẽ em sẽ vui vẻ chúc mừng nó nhưng buổi gặp hôm đó khiến em suy nghĩ rất nhiều, không biết do mình nhạy cảm quá hay vì có điều gì thật sự đáng lo cho em mình.
Cô gái về nhà bạn trai chơi mà không chuẩn bị gì, mọi thứ đều để em trai em lo liệu. Trong lúc ngồi nói chuyện với ba mẹ em, cô ấy khá thụ động, chỉ trả lời khi được hỏi, còn lại chỉ im lặng. Đến khi câu chuyện lắng xuống, cô ấy lấy điện thoại ra lướt Facebook, TikTok ngay trước mặt người lớn, thậm chí còn vô tư rung đùi khiến em hơi chột dạ vì sợ ba mẹ em đánh giá.
Trong bữa cơm, cô ấy cũng không biết mời mọi người, mâm cơm có 2 cái đùi gà thì cô gắp ngay cái to nhất. Ăn xong cô ấy cũng không phụ dọn dẹp, rửa chén, cứ ngồi lướt điện thoại và không tương tác gì với những người trong nhà.
Khi cô ấy về rồi, em góp ý nhẹ nhàng với em trai thì nó gạt đi: “Tụi em giờ khác thời của chị. Sau này tụi em cũng đâu ở chung với chị hay ba mẹ đâu mà lo”.
Nghe vậy em buồn ghê chị ạ. Em không muốn soi xét hay làm khó ai cả nhưng rõ ràng những thói quen cư xử lịch sự tối thiểu cũng nói lên phần nào về tính cách và sự tôn trọng dành cho gia đình đôi bên.
Em lo cho em mình quá, mong nó gặp được người biết chuyện, biết tôn trọng người lớn, chứ không phải chỉ thương yêu nhau là được. Nhưng em cũng tự hỏi có phải em đã quá khắt khe. Những điều em thấy lấn cấn đó thực sự có cần phải cân nhắc cho tương lai em mình hay không?
Chị cho em một lời khuyên để nhìn nhận câu chuyện một cách thấu đáo hơn với ạ.
Kim Hương (phường Bình Phú, TPHCM)
|
Kim Hương thân mến,
Đọc thư em, Hạnh Dung hiểu ngay vì sao em thấy lấn cấn. Đây không phải chuyện xoi mói hay khó tính mà là phản ứng rất tự nhiên của một người đã trưởng thành và hiểu rõ giá trị của cách cư xử trong gia đình. Em lo cho em trai là điều hoàn toàn dễ hiểu.
Tuy nhiên, Hạnh Dung muốn em nhìn câu chuyện bằng 2 hướng.
Những điều em quan sát đều có lý do để lo ngại. Cách một cô gái lần đầu về nhà người yêu thể hiện ra - dù vô tình hay cố ý - đều phản ánh phần nào sự tinh tế, sự tôn trọng và khả năng hòa nhập với gia đình người khác. Lần đầu gặp mà ngồi im để cha mẹ bạn trai gần như độc thoại, rồi lấy điện thoại lướt mạng, rung đùi trước mặt người lớn, ăn uống không biết mời ai, chỉ chọn phần ngon cho mình… - tất cả đều cho thấy một sự thiếu chuẩn bị, thiếu quan sát và thiếu khéo léo.
Không phải em khó tính đâu. Đây là những phép lịch sự tối thiểu và người lớn tuổi nào nhìn vào cũng sẽ gờn gợn trong lòng. Nhưng em cũng cần hiểu bối cảnh của “thế hệ sau”. Nhiều bạn trẻ được nuôi dạy trong môi trường khá thoải mái, ít tiếp xúc các chuẩn mực truyền thống. Không phải họ vô lễ mà họ… không biết, không để ý, không từng được hướng dẫn rằng “về nhà người lớn là phải thế này thế kia”.
Em trai em nói câu “tụi em giờ khác chị” nghe thì bực đấy nhưng không hoàn toàn sai. Thế hệ em trai em lớn lên giữa thời mà sự tiện lợi, sự thoải mái và tính cá nhân được đặt cao hơn phép tắc giao tiếp. Hanh Dung không nói điều đó đúng nhưng nó là thực tế.
Điều quan trọng bây giờ là thái độ của em trai em. Một người đàn ông trưởng thành phải biết nhìn, phân biệt đúng sai. Câu em trai em nói với em: “Sau này tụi em cũng đâu ở chung với chị hay ba mẹ đâu mà lo” không phải là câu nói của một người đàn ông sẵn sàng bước vào hôn nhân. Nó cho thấy em ấy đang yêu theo cảm xúc, dễ dãi, không nhìn xa trông rộng.
Vậy em cần làm gì? Không nên phán xét cô gái kia, cũng không tạo áp lực cho bọn trẻ, càng không nên mổ xẻ chuyện này trước mặt cha mẹ, kẻo thành ra gia đình nghi ngại và em trai em lại quay qua bảo vệ bạn gái bằng phản ứng cực đoan.
Hạnh Dung gợi ý em 3 điều nhẹ nhàng nhưng hiệu quả:
Trước tiên, em nên nói chuyện riêng với em trai, chia sẻ kinh nghiệm của một người chị: “Chị chỉ mong người yêu em biết tôn trọng ba mẹ vì đó là cách thể hiện tình yêu của cô ấy với chính em chứ chị không chấm điểm cô ấy làm gì”.
Thứ hai là nhắc khéo em trai hướng dẫn bạn gái bởi vì có khi cô ấy chỉ thiếu kỹ năng chứ không phải là thiếu tử tế. Một số cô gái thật sự cần “chỉ đâu làm đó” vì chưa từng trải những tình huống như vậy.
Thứ ba, em đừng vội kết luận ai đó chỉ qua một lần gặp. Có khi cô ấy hồi hộp, lúng túng hoặc không hiểu điều gì là phù hợp. Một người trẻ biết tiếp thu, biết sửa sai còn tốt hơn người chỉ màu mè khi ra mắt nhưng sau này sống thật lại khác hẳn.
Hạnh Dung tin với sự tinh tế vốn có, em sẽ tìm lại được sự cân bằng: vừa thương em trai vừa không để cảm xúc tiêu cực làm mình lo lắng. Cứ để lòng mình mở ra một chút, cho cô gái kia thêm thời gian, cho em trai em cơ hội học cách trở thành một người đàn ông chín chắn hơn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Thuý Hiền Cách đây 20 phút
Nói gì thì nói chứ phép lịch sự tối thiểu mà cũng không có thì không được đâu!
Anh ấy hiền lại không bao giờ kiểm soát, hay là cứ duy trì mối quan hệ này như một phương án an toàn, đồng thời vẫn tìm kiếm cơ hội khác?
Tôi luôn nhận thấy một khoảng cách vô hình với mẹ chồng dù tôi cố gắng yêu thương, chăm sóc, xem cha mẹ chồng như cha mẹ mình.
Tình yêu mù quáng khiến tôi tin lời hứa ly hôn của anh. Tôi mang thai 19 tuần, anh vẫn chưa giải quyết xong.
Hôn nhân đôi khi rơi vào những khúc quanh khó khăn không phải để phân định thắng thua mà để hai người cùng nhìn lại mình.
9 năm hôn nhân đau khổ làm tôi mất hết niềm tin vào tình yêu.
Chồng tôi cuồng thú cưng. Mỗi lần tôi góp ý, chồng lại gạt đi và bảo tôi già rồi còn đi so đo với một con cún.
Vấn đề hiện tại giữa vợ chồng chị nghiêng về sự lệch pha trong quan điểm hơn là sự phản bội.
Hãy suy nghĩ thật kỹ trước khi quyết định mọi việc, đừng nhảy cóc từ cuộc hôn nhân này sang cuộc hôn nhân khác với trái tim chưa biết bao dung.
Chăm sóc cha mẹ là trách nhiệm chung nhưng tôi kiệt sức vì anh chị xem như việc của tôi, chỉ góp ít tiền. Làm sao để anh chị chăm cha mẹ?
Em tổn thương vì rõ ràng không phải em cần anh tặng một món quà đắt tiền mà vì em thấy mình ít quan trọng hơn cô gái kia.
Trong bất kỳ mối quan hệ nào, nhu cầu được hiểu, được trấn an và được tôn trọng cảm xúc là điều rất tự nhiên.
Bình thường anh ấy rất tốt và trách nhiệm với gia đình, thế nhưng chỉ cần đi nhậu là tắt điện thoại. Hôm qua, tôi đã đập điện thoại của chồng.
Đừng bao giờ để tâm trí em sa vào việc so sánh mình với cô đồng nghiệp kia, cũng không cần bận tâm đến mối quan hệ mập mờ đó...
Một người chồng thực sự đau khổ vì bị phản bội sẽ muốn giải quyết vấn đề tình cảm. Ở đây, cơn ghen của chồng em lại khác.
Vợ 48 tuổi, thu nhập 20 triệu đồng/tháng nhưng đòi nghỉ hưu non vì áp lực công việc. Chồng khuyên thì bị trách vô tâm, tham tiền. Chồng phải làm sao?
Nếu vợ em đã quyết tâm nộp đơn thì hành vi của cô ấy sẽ rạch ròi hơn. Người muốn rời đi thường lạnh lùng, dứt khoát, giữ khoảng cách rõ rệt.
Đi du học không có nghĩa con bỏ rơi gia đình. Con chỉ chọn cách xây nền tảng vững chắc hơn để sau này giúp họ một cách có ý nghĩa hơn.
Khi tôi bế con, ôm ấp và chơi cùng con, cho con bú, chồng tôi khó chịu ra mặt.
