PNO - Em đã không chọn con đường dễ dàng mà chọn con đường giúp các con còn mẹ ở bên lâu dài. Điều đó xứng đáng được tôn trọng chứ không phải để day dứt.
Chị Hạnh Dung kính mến.
Khi em viết những dòng này thì ba mẹ con em đã ổn định được 90% về mọi mặt. Trước đó, em đã tâm sự với chị 3 lần và đã được chị an ủi động viên.
Vì căn bệnh ghen hoang tưởng, chồng em đã đổ tội ngoại tình lên đầu em rất nhiều lần và đánh đập em. Thậm chí, anh ta đã mấy lần cầm dao đòi giết em. Em đã tìm đủ mọi cách để chồng có thể hiểu nhưng làm kiểu gì cũng không được. Biện pháp cuối cùng em làm là ly hôn để bảo vệ sự bình yên của ba mẹ con.
Hiện thời còn bé lớn đang ở với chồng em. Em đã dọn ra ngoài được 8 tháng. Điều em còn lăn tăn là bé lớn ở cùng cha sẽ chịu nhiều thiệt thòi và em không rõ căn bệnh này y khoa có chữa trị được không.
Em làm như vậy là điều bắt buộc vì tính mạng của em bị đe dọa. Nếu có điều gì xảy ra thì các con em sẽ bơ vơ.
Chị cho em xin thêm lời khuyên được không? Điều chắc chắn lúc này là em phải tập trung làm kinh tế để lo cho các con và cho chính bản thân. Từ lúc mẹ con em dọn ra ngoài, anh ấy hoàn toàn không đả động hay hỏi han gì. Em cảm ơn chị.
Lã Thị Kim
|
Kim thân mến,
Em đã ở trong một hoàn cảnh rất khó khăn mà không phải ai cũng đủ tỉnh táo và can đảm để bước ra. Quyết định ly hôn của em là hành động đúng đắn để bảo vệ con cái và bảo vệ chính mình. Khi một người nhiều lần bị đe dọa đến tính mạng, việc rời đi không còn là sự lựa chọn cảm xúc mà là trách nhiệm.
Nhiều phụ nữ sau ly hôn thường day dứt, nhất là khi họ buộc lòng phải để con mình ở với cha. Nhưng em cũng cần hiểu rõ rằng trong thời điểm nguy hiểm ấy, em không thể vừa cứu mình vừa giữ được tất cả mọi thứ nguyên vẹn. Đôi khi, vì sự an toàn lâu dài cho các con, người mẹ buộc phải chấp nhận một sự sắp xếp tạm thời chưa trọn vẹn.
Về căn bệnh em nhắc đến, dưới góc độ y khoa, đây có thể là một dạng rối loạn tâm thần liên quan đến hoang tưởng ghen tuông. Tình trạng này có thể điều trị được nhưng chỉ khi người bệnh thừa nhận bản thân có vấn đề và tự nguyện điều trị chuyên khoa tâm thần trong thời gian dài.
Nếu người bệnh không hợp tác, phủ nhận bệnh hoặc từ chối chữa trị, gia đình không thể thay đổi họ bằng cách giải thích hay chịu đựng. Vì vậy, việc em đã cố gắng nhiều lần nhưng không cải thiện không phải do em làm chưa đủ mà vì bản chất của bệnh lý này không thể giải quyết bằng sự nhẫn nhịn hay chứng minh lòng chung thủy.
Điều em có thể làm lúc này cho bé lớn đang ở với cha là giữ sợi dây kết nối ổn định với con. Trẻ con cần cảm giác mẹ vẫn luôn hiện diện trong đời mình. Em hãy gọi điện đều đặn, hỏi han chuyện học hành, sức khỏe của con. Khi gặp con, tránh nói xấu hay tranh luận về cha trước mặt bé. Điều quan trọng nhất là để con cảm nhận rằng mẹ rời đi vì hoàn cảnh chứ không phải bỏ rơi con.
Nếu em nhận thấy môi trường sống của con có dấu hiệu nguy hiểm, khi kinh tế và điều kiện ổn định hơn, em hoàn toàn có thể cân nhắc lại quyền nuôi dưỡng bằng con đường pháp lý.
Hiện tại, hướng suy nghĩ của em là rất đúng: tập trung làm kinh tế, ổn định cuộc sống và sức khỏe tinh thần của mình. Một người mẹ an toàn, bình tĩnh và có nền tảng ổn định chính là chỗ dựa vững chắc cho các con.
Trẻ con lớn lên không chỉ cần ở bên ai mà còn cần biết rằng luôn có một nơi an toàn để sống. Em đã chọn con đường giúp các con còn mẹ ở bên lâu dài. Điều đó đáng được tôn trọng chứ không phải để day dứt.
Việc chồng em suốt 8 tháng không liên hệ cũng cho thấy em đã thoát khỏi vòng xung đột trực tiếp. Đây là khoảng thời gian quý giá để em hồi phục, lấy lại nhịp sống và củng cố nội lực. Đừng vội suy nghĩ tương lai quá xa. Lúc này, chỉ cần từng bước giữ cho mẹ con em bình yên đã là một thành công rất lớn.
Hạnh Dung
Khi muốn chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ TPHCM, bạn có thể gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Em Tiên Cách đây 7 giờ
Đôi khi rời đi không phải là bỏ cuộc, mà là cách duy nhất để giữ lại mạng sống và tương lai cho con mình.
Thúy Cách đây 7 giờ
Về chuyện bệnh của chồng bạn, y khoa có thể hỗ trợ nếu người bệnh chịu đi khám và điều trị, nhưng điều đó phải do chính anh ấy muốn thay đổi.
Bảo Ngọc Trần Kim Cách đây 7 giờ
Nếu có thể, chị nên tìm cách làm việc rõ ràng về quyền nuôi con hoặc ít nhất giữ liên lạc, theo dõi tình hình của bé lớn để kịp thời can thiệp khi cần.
Việt Vân Cách đây 7 giờ
Với người ghen hoang tưởng kèm bạo lực, điều quan trọng nhất lúc này vẫn là giữ khoảng cách an toàn và ổn định cuộc sống của mẹ con bạn trước.
Minh Như Cách đây 7 giờ
Em rời đi để giữ mạng sống và sự bình yên cho ba mẹ con là quyết định đúng, không có gì phải day dứt.
Sự dứt khoát có thể khiến cả hai khó chịu nhưng lại là cách nhẹ nhàng nhất về lâu dài, giúp mỗi người sớm chấp nhận thực tế và bước tiếp.
Bằng chứng là danh sách dài những cuộc trò chuyện lả lơi với mẹ đơn thân, phụ nữ ly hôn và cả những sinh viên cần người bao nuôi tài chính.
Đừng tiếp tục sống trong chịu đựng chỉ vì con. Một phụ nữ chỉ biết hy sinh mà không yêu cầu được tôn trọng sẽ rất dễ bị xem nhẹ.
Đôi khi sự thật không đem lại hạnh phúc mà sự im lặng mới là món quà quý giá nhất.
Ai cũng bảo tôi sướng vì có người chồng hiền lành nhưng chỉ ở trong cuộc mới hiểu cảm giác nghẹt thở khi sống cạnh một "tảng băng" thụ động.
Hiện tại, mọi thứ chị thấy mới chỉ là tín hiệu mơ hồ. Đừng đẩy nó đi xa hơn bằng trí tưởng tượng của mình.
Một người đàn ông thực sự không có gì khuất tất thường sẽ chủ động làm vợ yên tâm chứ không chỉ giải thích cho xong chuyện.
Chồng tôi cực kỳ rộng rãi, thoải mái với người ngoài, nhưng lại tính toán với vợ con.
Theo luật, nghĩa vụ phụng dưỡng cha mẹ không thuộc về một người con duy nhất. Tất cả các con đều có trách nhiệm, không phân biệt ở gần hay xa...
Cánh cửa đã đóng, em cần đủ bản lĩnh để quay đi, làm lại từ đầu và làm một người cha có trách nhiệm dù hôn nhân còn hay không.
Tôi nên từ chối thế nào để không làm ảnh hưởng đến tình cảm đồng nghiệp mà vẫn giữ được ví tiền trong những ngày này?
Cảm xúc xốn xang của em là bình thường nhưng để cảm xúc ấy dẫn dắt tới hành động là em đã sai.
Em cần chấp nhận một điều, đó là em không thể có được tất cả mọi thứ em mong muốn mà không đánh đổi cái gì.
Sáng nay, tôi quên đổ rác. Vậy mà từ lúc tôi đi làm đến bữa cơm tối, câu chuyện đó vẫn chưa kết thúc với những lời càu nhàu của vợ.
Dù chọn phương án nào, em cũng cần quan tâm tới giá trị sống cũng như giới hạn của bản thân.
Sai lầm của em không phải là tin nhầm người mà là để người đó kiểm soát cuộc sống của mình bằng nỗi sợ.
Tôi thấy mình như một thằng đàn ông tồi trong kịch bản cô ấy tự viết ra, dù tôi chỉ đang làm đúng những gì cô ấy muốn trước đó.
Rất nhiều phụ nữ chỉ thực sự có khả năng tích lũy khi họ ngừng gánh thay sai lầm của chồng.
