Bất an khi vợ quá thân mật với người khác giới

Chị Hạnh Dung kính mến,

Chúng tôi quen và yêu nhau 1 năm trước khi kết hôn. Ngày trước, tôi bị thu hút bởi sự năng động, tự tin, cởi mở của vợ. Cô ấy giao tiếp tốt, hòa đồng, nói chuyện thoải mái với mọi người, kể cả đàn ông. Khi ấy, tôi thấy đó là điểm mạnh, là nét cuốn hút rất riêng của cô ấy.

Nhưng sau khi trở thành vợ chồng, cảm xúc của tôi dần thay đổi. Tôi bắt đầu thấy khó chịu khi vợ vẫn giữ cách giao tiếp như trước, nhất là trong những buổi tiệc, gặp gỡ bạn bè hay đồng nghiệp.

Cô ấy có thể thoải mái cụng ly, nói cười lớn, chụp hình chung và để cho đàn ông khoác vai chụp hình. Khi tôi tỏ ý khó chịu, cô ấy nói rằng đó chỉ là sự vô tư, xã giao bình thường. Nhưng những hình ảnh đó khiến tôi không yên tâm, thậm chí có chút bực bội. Tôi cảm giác ranh giới giữa sự thân thiện và thân mật của vợ trong các mối quan hệ không còn rõ ràng.

Tôi không biết liệu mình có đang quá khắt khe, gia trưởng hay do tôi chưa đủ bao dung. Theo tôi, sau khi kết hôn, việc giữ khoảng cách nhất định với người khác giới là điều nên có để tôn trọng bạn đời. Tôi nên điều chỉnh cảm xúc của mình thế nào, nên nói chuyện với vợ ra sao để không làm tổn thương tình cảm vợ chồng mà suy nghĩ của tôi vẫn được tiếp nhận đúng đắn?

Minh Hùng

Ảnh minh họa: Internet

Anh Minh Hùng thân mến,

Những băn khoăn của anh là điều rất nhiều người đàn ông đã lập gia đình từng trải qua, chỉ là không phải ai cũng đủ bình tĩnh để tự nhìn lại và đặt câu hỏi như anh đang làm.

Việc anh cảm thấy khó chịu không có nghĩa anh ích kỷ hay gia trưởng mà đơn giản là cảm xúc của một người chồng khi mối quan hệ bước sang một giai đoạn khác: có ràng buộc, trách nhiệm và mong muốn được tôn trọng nhiều hơn.

Thực ra, sự thay đổi cảm xúc của anh cũng là điều dễ hiểu. Khi còn yêu, chưa ràng buộc hôn nhân, ta thường nhìn người kia bằng ánh mắt ngưỡng mộ và bao dung hơn. Những điều từng khiến ta thấy thú vị khi mới yêu, sau khi bước vào hôn nhân lại có thể chạm đến những nỗi lo sâu kín: sợ mất mát, sợ không còn là người duy nhất, sợ những ranh giới dần mờ đi. Điều đó không hẳn vì người vợ thay đổi mà bởi vai trò của người đàn ông trong mối quan hệ đã khác - từ người yêu trở thành người chồng, người mang trách nhiệm gìn giữ tổ ấm của mình.

Tuy nhiên, cần nhìn nhận rằng vợ anh không cố tình khiến anh khó chịu. Với cô ấy, cách giao tiếp ấy có thể chỉ là thói quen, là một phần tính cách.

Cô ấy có thể không hề ý thức rằng những hành động như cụng ly, chụp hình thân mật lại khiến anh bất an đến vậy. Khi hai người nhìn cùng một hành động nhưng xuất phát từ hai hệ quy chiếu khác nhau, mâu thuẫn rất dễ nảy sinh nếu không có sự chia sẻ, thấu hiểu.

Điều quan trọng ở đây không phải là đúng - sai mà là học cách nói ra cảm xúc của mình mà không làm tổn thương người kia. Thay vì trách móc hay yêu cầu, anh có thể nói với vợ rằng anh cảm thấy không an tâm, rằng anh cần cảm giác được tôn trọng và an toàn hơn trong mối quan hệ. Khi anh nói từ góc nhìn cảm xúc của mình chứ không phán xét hành vi của vợ, cô ấy sẽ dễ lắng nghe hơn.

Đồng thời, anh cần tự hỏi bản thân: Đâu là ranh giới thực sự quan trọng với mình và đâu là điều có thể học cách chấp nhận? Hôn nhân không phải là nơi một người phải thay đổi hoàn toàn để vừa lòng người kia mà là nơi cả hai cùng điều chỉnh, nhích lại gần nhau hơn.

Nếu vợ anh sẵn sàng lắng nghe, tiết chế hơn trong những tình huống khiến anh không thoải mái, đó là sự tôn trọng đáng trân trọng. Nhưng nếu cô ấy không thay đổi, anh cũng cần tự hỏi liệu mình có thể chấp nhận con người thật của vợ thay vì mong cô ấy trở thành một phiên bản khác.

Một cuộc hôn nhân bền vững không đến từ việc kiểm soát mà từ sự thấu hiểu và cảm giác an toàn hai chiều. Khi cả hai đều được lắng nghe, được tôn trọng và sẵn sàng điều chỉnh vì nhau, những khác biệt ban đầu sẽ không còn là mối đe dọa mà trở thành cơ hội để gắn kết bền chặt.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.