PNO - Hãy khéo léo chuyển sự dựa dẫm của cô ấy sang phía mình. Cách này vừa giữ gìn gia đình, vừa góp phần giữ gìn tình bạn của chồng.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em 52 tuổi, đã có gần 30 năm hôn nhân. Vợ chồng em vốn rất hạnh phúc. Chồng em là người thông minh, giỏi giang, lại tốt bụng, hào sảng. Em tin tưởng và yêu thương anh ấy nhiều. Tuy nhiên, gần đây có một chuyện khiến em băn khoăn.
Một cô bạn thân lâu năm của chồng em đang gặp rắc rối trong hôn nhân. Cô ấy thường xuyên gọi điện cho chồng em than thở, kể lể chuyện gia đình, bất kể sáng trưa chiều tối, thậm chí cả lúc khuya. Có khi cô ấy còn hẹn chồng em đi cà phê để khóc cho nhẹ lòng.
Em biết chồng em là người tốt, thương người, không có ý gì xấu. Em cũng nghĩ cô ấy chỉ đang yếu đuối, cô đơn, cần một chỗ dựa tinh thần Vì cô ấy vốn cũng là người đàng hoàng, ngay thẳng.
Thế nhưng, em lại không khỏi khó chịu. Ngoài cảm giác khó chịu, em cũng có những suy nghĩ xa xôi, bắt đầu thấy lo lắng, sợ rằng sự thương cảm của chồng cùng sự yếu đuối của cô ấy có thể dẫn đến một mối quan hệ vượt quá tình bạn. Em cũng tự trách mình vì nghi ngờ người chồng mà suốt mấy chục năm qua em luôn yêu thương.Vậy nhưng cảm giác bất an này cứ âm ỉ.
Em nên làm gì để vừa giữ được sự tin tưởng trong hôn nhân, vừa có cách ứng xử khéo léo, tránh làm tổn thương tình bạn của chồng nhưng cũng bảo vệ được hạnh phúc gia đình?
Mai Hà (Long An)
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Chị Mai Hà thân mến,
Đầu tiên, Hạnh Dung khuyên chị hãy tin vào điều chị từng tin tưởng từ trước đến giờ: rằng chồng chị và bạn anh ấy đều là người đàng hoàng, tử tế.
Không chỉ niềm tin của chị vào chồng và bạn chồng đã được khẳng định suốt 30 năm mà điều quan trọng là tình bạn của họ cũng đã được khẳng định suốt 30 năm, là một trong những điểm tựa cho cuộc sống của cả hai từ nhiều năm. Nếu vì sự nghi ngờ, chị hấp tấp, vội vàng, thiếu tinh tế phá hủy cả hai điều đẹp đẽ đó thì thật đáng tiếc.
Tất nhiên, Hạnh Dung cũng không phủ nhận hoàn toàn nỗi lo lắng mơ hồ của chị. Bởi không hiếm trường hợp sự yếu đuối cộng với sự thương cảm kéo dài và diễn ra trong một không gian quá thân mật sẽ dẫn đến hành động bước qua ranh giới mà chính người trong cuộc cũng không ngờ tới, thậm chí sau đó sẽ hối hận. Vậy nên, khéo léo cảnh báo nhẹ nhàng, lách nhẹ vào mối thân tình của hai người trong những lúc cảm xúc có thể lấn át lý trí là điều chị nên làm.
Với chồng, chị đừng bao giờ thể hiện sự nghi ngờ sỗ sàng mang tính kết tội hay cảnh báo một cách thẳng thừng. Làm như thế sẽ khiến chồng chị cảm thấy bị xúc phạm và cho rằng vợ nhỏ nhen, ghen tuông vô lý, ích kỷ...
Hãy thể hiện sự đồng cảm với bạn của chồng. Chị có thể nhẹ nhàng bảo chồng chuyển máy để chị trò chuyện với cô ấy hay cùng cô ấy đi cà phê với lý do "Tụi em là phụ nữ, dễ hiểu và chia sẻ với nhau hơn".
Thậm chí, thỉnh thoảng tổ chức những bữa cơm gia đình để cô ấy đưa con đến vui chơi. Có khi đó lại là cầu nối cho vợ chồng cô ấy hiểu nhau và hàn gắn.
Hãy khéo léo chuyển sự dựa dẫm của cô ấy sang phía mình. Cách này vừa giữ gìn gia đình chị vừa góp phần giữ gìn tình bạn của chồng chị.
Nếu chị làm được như vậy, có khi chồng chị rất biết ơn và nhẹ lòng vì đàn ông vốn sợ nước mắt, nhiều khi không biết cách động viên, an ủi một người phụ nữ đang đau khổ như thế nào cho phải.
Chị đừng quá lo lắng. Tình yêu và sự trân trọng hôn nhân, tình bạn sẽ dẫn lối cho chúng ta có hành động đúng. Chồng chị và bạn anh ấy chắc chắn sẽ hiểu được tình cảm của chị và trân trọng.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: | Doanh Nghiệp Biz |
Hanh Nguyên 05-09-2025 10:33:17
Hãy tin vào chồng và bạn gái của anh ấy. Nếu có gì thì họ đã có gì từ lâu rồi.
Mỹ Hà 05-09-2025 10:31:32
Phải đề phòng những mối quan hệ thế này từ lâu chứ không phài bây giờ.
Mỹ Xuân 05-09-2025 08:39:16
Chị biết cả hai 30 năm rồi mà vẫn không tin và chính chị không thân được với bạn gái của chồng thì chị... dở rồi.
Mai Ngọc 04-09-2025 19:25:46
Ca này mệt thiệt đó, cũng khó mà giải quyết dứt điểm.
Ái Châu 04-09-2025 18:46:59
Nóng vội sẽ hư bột hư đường đó chị. Trong trường hợp này, chị càng khéo léo càng tốt.
Thu Ngọc 04-09-2025 18:08:14
Hãy cảnh giác!
Chiều theo ý bạn thì gia đình mình chịu không nổi, còn từ chối hay đặt phòng bên ngoài thì sợ bạn giận, nghĩ mình khinh bạn.
Có thể anh ấy nghĩ chia đôi là văn minh mà không hề nhận ra sự sòng phẳng đó đang cứa vào lòng người vợ từng không tiếc gì với mình.
Khi hai người ly hôn trong cay đắng, họ không tìm lý lẽ mà tìm sự đồng lõa. Nếu bênh người này, em sẽ mất người kia.
Em chồng vô tình kể rằng cô bạn hay tới nhà ăn cơm chính là người yêu cũ của chồng tôi.
Em không thể tiếp tục sống nửa đời còn lại với một khối nghi ngờ đè nặng trong lòng. Em cần biết mình đứng đâu trong cuộc đời người đàn ông này.
Con có quyền có cảm xúc và có quyền thất vọng về cha mình nhưng không thể thay mẹ quyết định tương lai cuộc hôn nhân này.
Tôi nên chủ động buông tay, chấp nhận nhìn hạnh phúc trôi qua để tiếp tục cuộc sống cô đơn hay dũng cảm chớp lấy mối nhân duyên định mệnh này?
Em không nên bỏ qua cảm giác bất an mà hãy tiếp tục quan sát, song song đó thiết lập vùng an toàn tối thiểu để bảo vệ bản thân.
Nếu anh ta tôn trọng và kiên nhẫn chờ đợi thì đó là người tốt. Còn nếu anh ta tự ái rồi bỏ đi, lúc đó em quay lưng cũng chưa muộn.
Ai cũng khoe vợ đảm đang, vén khéo... còn vợ tôi vừa cẩu thả vừa lầy và lười chảy thây đến mức đàn ông như tôi còn đầu hàng.
Em từ chối những người "hơn anh về mọi thứ" không phải vì họ không tốt mà vì em đang bận so sánh họ với một cái bóng trong quá khứ.
Khoảng cách địa lý trong tình yêu vốn là sự thử thách lớn nhưng không bao giờ là cái cớ hợp pháp cho sự ích kỷ và phản bội.
Đã đến kỳ nghỉ hè, tôi chuẩn bị đưa vợ con về quê thăm cha mẹ nhưng lòng lại nặng trĩu thay vì háo hức...
Em đã hoàn thành xuất sắc bài thi làm dâu suốt 14 năm, giờ em được quyền nộp bài, bước ra khỏi phòng thi, tận hưởng cuộc sống.
Nhường quyền nuôi con cho chồng vì không muốn con tổn thương, người mẹ ân hận vì bị nhà chồng cũ cản trở quyền thăm, chăm sóc con.
Kể từ biến cố chồng ngoại tình, bạn tôi đâm ra thù ghét tất cả đàn ông trên đời và luôn nhìn những gia đình khác bằng ánh mắt đầy hoài nghi.
Dù tình cảm sứt mẻ, chồng em vẫn là cha của đứa trẻ trong bụng. Em cần nhắn tin hoặc gọi điện thông báo thẳng thắn về việc em mang thai.
Em 35 tuổi, đã trải qua không ít mối tình. Khi em đã chán chuyện yêu đương thì gặp được cậu ấy - người đàn ông thua em 10 tuổi.
