PNO - Hãy khéo léo chuyển sự dựa dẫm của cô ấy sang phía mình. Cách này vừa giữ gìn gia đình, vừa góp phần giữ gìn tình bạn của chồng.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em 52 tuổi, đã có gần 30 năm hôn nhân. Vợ chồng em vốn rất hạnh phúc. Chồng em là người thông minh, giỏi giang, lại tốt bụng, hào sảng. Em tin tưởng và yêu thương anh ấy nhiều. Tuy nhiên, gần đây có một chuyện khiến em băn khoăn.
Một cô bạn thân lâu năm của chồng em đang gặp rắc rối trong hôn nhân. Cô ấy thường xuyên gọi điện cho chồng em than thở, kể lể chuyện gia đình, bất kể sáng trưa chiều tối, thậm chí cả lúc khuya. Có khi cô ấy còn hẹn chồng em đi cà phê để khóc cho nhẹ lòng.
Em biết chồng em là người tốt, thương người, không có ý gì xấu. Em cũng nghĩ cô ấy chỉ đang yếu đuối, cô đơn, cần một chỗ dựa tinh thần Vì cô ấy vốn cũng là người đàng hoàng, ngay thẳng.
Thế nhưng, em lại không khỏi khó chịu. Ngoài cảm giác khó chịu, em cũng có những suy nghĩ xa xôi, bắt đầu thấy lo lắng, sợ rằng sự thương cảm của chồng cùng sự yếu đuối của cô ấy có thể dẫn đến một mối quan hệ vượt quá tình bạn. Em cũng tự trách mình vì nghi ngờ người chồng mà suốt mấy chục năm qua em luôn yêu thương.Vậy nhưng cảm giác bất an này cứ âm ỉ.
Em nên làm gì để vừa giữ được sự tin tưởng trong hôn nhân, vừa có cách ứng xử khéo léo, tránh làm tổn thương tình bạn của chồng nhưng cũng bảo vệ được hạnh phúc gia đình?
Mai Hà (Long An)
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Chị Mai Hà thân mến,
Đầu tiên, Hạnh Dung khuyên chị hãy tin vào điều chị từng tin tưởng từ trước đến giờ: rằng chồng chị và bạn anh ấy đều là người đàng hoàng, tử tế.
Không chỉ niềm tin của chị vào chồng và bạn chồng đã được khẳng định suốt 30 năm mà điều quan trọng là tình bạn của họ cũng đã được khẳng định suốt 30 năm, là một trong những điểm tựa cho cuộc sống của cả hai từ nhiều năm. Nếu vì sự nghi ngờ, chị hấp tấp, vội vàng, thiếu tinh tế phá hủy cả hai điều đẹp đẽ đó thì thật đáng tiếc.
Tất nhiên, Hạnh Dung cũng không phủ nhận hoàn toàn nỗi lo lắng mơ hồ của chị. Bởi không hiếm trường hợp sự yếu đuối cộng với sự thương cảm kéo dài và diễn ra trong một không gian quá thân mật sẽ dẫn đến hành động bước qua ranh giới mà chính người trong cuộc cũng không ngờ tới, thậm chí sau đó sẽ hối hận. Vậy nên, khéo léo cảnh báo nhẹ nhàng, lách nhẹ vào mối thân tình của hai người trong những lúc cảm xúc có thể lấn át lý trí là điều chị nên làm.
Với chồng, chị đừng bao giờ thể hiện sự nghi ngờ sỗ sàng mang tính kết tội hay cảnh báo một cách thẳng thừng. Làm như thế sẽ khiến chồng chị cảm thấy bị xúc phạm và cho rằng vợ nhỏ nhen, ghen tuông vô lý, ích kỷ...
Hãy thể hiện sự đồng cảm với bạn của chồng. Chị có thể nhẹ nhàng bảo chồng chuyển máy để chị trò chuyện với cô ấy hay cùng cô ấy đi cà phê với lý do "Tụi em là phụ nữ, dễ hiểu và chia sẻ với nhau hơn".
Thậm chí, thỉnh thoảng tổ chức những bữa cơm gia đình để cô ấy đưa con đến vui chơi. Có khi đó lại là cầu nối cho vợ chồng cô ấy hiểu nhau và hàn gắn.
Hãy khéo léo chuyển sự dựa dẫm của cô ấy sang phía mình. Cách này vừa giữ gìn gia đình chị vừa góp phần giữ gìn tình bạn của chồng chị.
Nếu chị làm được như vậy, có khi chồng chị rất biết ơn và nhẹ lòng vì đàn ông vốn sợ nước mắt, nhiều khi không biết cách động viên, an ủi một người phụ nữ đang đau khổ như thế nào cho phải.
Chị đừng quá lo lắng. Tình yêu và sự trân trọng hôn nhân, tình bạn sẽ dẫn lối cho chúng ta có hành động đúng. Chồng chị và bạn anh ấy chắc chắn sẽ hiểu được tình cảm của chị và trân trọng.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Hanh Nguyên 05-09-2025 10:33:17
Hãy tin vào chồng và bạn gái của anh ấy. Nếu có gì thì họ đã có gì từ lâu rồi.
Mỹ Hà 05-09-2025 10:31:32
Phải đề phòng những mối quan hệ thế này từ lâu chứ không phài bây giờ.
Mỹ Xuân 05-09-2025 08:39:16
Chị biết cả hai 30 năm rồi mà vẫn không tin và chính chị không thân được với bạn gái của chồng thì chị... dở rồi.
Mai Ngọc 04-09-2025 19:25:46
Ca này mệt thiệt đó, cũng khó mà giải quyết dứt điểm.
Ái Châu 04-09-2025 18:46:59
Nóng vội sẽ hư bột hư đường đó chị. Trong trường hợp này, chị càng khéo léo càng tốt.
Thu Ngọc 04-09-2025 18:08:14
Hãy cảnh giác!
Anh thú thật rằng mình là người đồng tính, rằng anh thương tôi, có thể tiếp tục duy trì cuộc sống với tôi nhưng không muốn chúng tôi có con...
Nhiều người nói tôi tu 9 kiếp mới có vợ đảm, chiều chồng hết mực. Vậy nhưng tôi lại thấy nghẹt thở vì sự quan tâm quá mức của vợ.
Em cũng cần khẳng định lại những quyền cơ bản: quyền được đưa đón con, quyền được giao tiếp xã hội tối thiểu và quyền được tôn trọng sở thích cá nhân.
Sự mệt mỏi về thể xác không đáng sợ bằng sự thất vọng về tinh thần. Đừng đẩy người bạn đời vốn là đồng minh của em sang phía đối diện.
Tôi từng đề nghị ra ngoài thuê trọ nhưng vợ gạt đi vì muốn có ông bà phụ giúp cơm nước, trông con để đi làm.
Chồng em vì yêu và thiếu vắng em nên mới có những đòi hỏi đó. Hãy nhìn nhận nó như một tín hiệu tích cực của tình yêu.
Nếu ký ức cũ quay lại, thay vì ép mình đừng nghĩ nữa, chị hãy nhìn nó như một tín hiệu: mình cần thêm thời gian hoặc cần thêm sự trấn an.
Em đã kết hôn được 4 năm. Chồng em bảnh bao, có địa vị, thu nhập tốt nhưng em có chồng mà cũng như không bởi anh vừa gia trưởng vừa lười.
Cha tôi đã ngoài 90 tuổi. Từ nhỏ tới nay, dù đã già, tôi luôn bị cha áp đặt và quyết định thay mọi chuyện.
Anh cần cho vợ thấy anh yêu vợ, muốn xây dựng tổ ấm hạnh phúc nhưng anh cũng không bao giờ từ bỏ trách nhiệm với mẹ.
Trong cuộc sống hôn nhân, đôi khi sự thờ ơ còn đáng sợ hơn cả những lời cãi vã.
Điều duy nhất em có thể làm là tôn trọng quyết định của anh ấy vì đó là cách anh ấy chọn để đối diện với cuộc đời mình.
Nắm giữ khối tài sản lớn nhưng cha mẹ già vẫn khổ sở, không yên thân vì con cái sống ỷ lại và tìm cách bòn rút tài sản...
Vợ chồng em chung sống khá êm đềm, hạnh phúc. Tuy nhiên, chỉ vì một gameshow truyền hình mà bây giờ vợ chiến tranh lạnh với em.
Chúng ta thường nghĩ trẻ con cần một gia đình đủ cả cha lẫn mẹ, điều đó đúng nhưng chưa đủ. Trẻ con thật sự cần một gia đình hạnh phúc.
Em không cần vội gán cho câu chuyện này một ý nghĩa quá nặng nề, cũng đừng ép mình phải “ổn” khi trong lòng còn lấn cấn.
Bắt con ở nhà chỉ vì sự ngại ngần của người lớn chẳng phải là quá ích kỷ và khiến tuổi thơ của con thiếu đi những kỷ niệm đẹp hay sao?
Đừng sợ làm tổn thương con. Thực chất, việc dạy trẻ về ranh giới cá nhân cũng là giúp con biết bảo vệ sự riêng tư của chính mình.
