PNO - Hãy khéo léo chuyển sự dựa dẫm của cô ấy sang phía mình. Cách này vừa giữ gìn gia đình, vừa góp phần giữ gìn tình bạn của chồng.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em 52 tuổi, đã có gần 30 năm hôn nhân. Vợ chồng em vốn rất hạnh phúc. Chồng em là người thông minh, giỏi giang, lại tốt bụng, hào sảng. Em tin tưởng và yêu thương anh ấy nhiều. Tuy nhiên, gần đây có một chuyện khiến em băn khoăn.
Một cô bạn thân lâu năm của chồng em đang gặp rắc rối trong hôn nhân. Cô ấy thường xuyên gọi điện cho chồng em than thở, kể lể chuyện gia đình, bất kể sáng trưa chiều tối, thậm chí cả lúc khuya. Có khi cô ấy còn hẹn chồng em đi cà phê để khóc cho nhẹ lòng.
Em biết chồng em là người tốt, thương người, không có ý gì xấu. Em cũng nghĩ cô ấy chỉ đang yếu đuối, cô đơn, cần một chỗ dựa tinh thần Vì cô ấy vốn cũng là người đàng hoàng, ngay thẳng.
Thế nhưng, em lại không khỏi khó chịu. Ngoài cảm giác khó chịu, em cũng có những suy nghĩ xa xôi, bắt đầu thấy lo lắng, sợ rằng sự thương cảm của chồng cùng sự yếu đuối của cô ấy có thể dẫn đến một mối quan hệ vượt quá tình bạn. Em cũng tự trách mình vì nghi ngờ người chồng mà suốt mấy chục năm qua em luôn yêu thương.Vậy nhưng cảm giác bất an này cứ âm ỉ.
Em nên làm gì để vừa giữ được sự tin tưởng trong hôn nhân, vừa có cách ứng xử khéo léo, tránh làm tổn thương tình bạn của chồng nhưng cũng bảo vệ được hạnh phúc gia đình?
Mai Hà (Long An)
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Chị Mai Hà thân mến,
Đầu tiên, Hạnh Dung khuyên chị hãy tin vào điều chị từng tin tưởng từ trước đến giờ: rằng chồng chị và bạn anh ấy đều là người đàng hoàng, tử tế.
Không chỉ niềm tin của chị vào chồng và bạn chồng đã được khẳng định suốt 30 năm mà điều quan trọng là tình bạn của họ cũng đã được khẳng định suốt 30 năm, là một trong những điểm tựa cho cuộc sống của cả hai từ nhiều năm. Nếu vì sự nghi ngờ, chị hấp tấp, vội vàng, thiếu tinh tế phá hủy cả hai điều đẹp đẽ đó thì thật đáng tiếc.
Tất nhiên, Hạnh Dung cũng không phủ nhận hoàn toàn nỗi lo lắng mơ hồ của chị. Bởi không hiếm trường hợp sự yếu đuối cộng với sự thương cảm kéo dài và diễn ra trong một không gian quá thân mật sẽ dẫn đến hành động bước qua ranh giới mà chính người trong cuộc cũng không ngờ tới, thậm chí sau đó sẽ hối hận. Vậy nên, khéo léo cảnh báo nhẹ nhàng, lách nhẹ vào mối thân tình của hai người trong những lúc cảm xúc có thể lấn át lý trí là điều chị nên làm.
Với chồng, chị đừng bao giờ thể hiện sự nghi ngờ sỗ sàng mang tính kết tội hay cảnh báo một cách thẳng thừng. Làm như thế sẽ khiến chồng chị cảm thấy bị xúc phạm và cho rằng vợ nhỏ nhen, ghen tuông vô lý, ích kỷ...
Hãy thể hiện sự đồng cảm với bạn của chồng. Chị có thể nhẹ nhàng bảo chồng chuyển máy để chị trò chuyện với cô ấy hay cùng cô ấy đi cà phê với lý do "Tụi em là phụ nữ, dễ hiểu và chia sẻ với nhau hơn".
Thậm chí, thỉnh thoảng tổ chức những bữa cơm gia đình để cô ấy đưa con đến vui chơi. Có khi đó lại là cầu nối cho vợ chồng cô ấy hiểu nhau và hàn gắn.
Hãy khéo léo chuyển sự dựa dẫm của cô ấy sang phía mình. Cách này vừa giữ gìn gia đình chị vừa góp phần giữ gìn tình bạn của chồng chị.
Nếu chị làm được như vậy, có khi chồng chị rất biết ơn và nhẹ lòng vì đàn ông vốn sợ nước mắt, nhiều khi không biết cách động viên, an ủi một người phụ nữ đang đau khổ như thế nào cho phải.
Chị đừng quá lo lắng. Tình yêu và sự trân trọng hôn nhân, tình bạn sẽ dẫn lối cho chúng ta có hành động đúng. Chồng chị và bạn anh ấy chắc chắn sẽ hiểu được tình cảm của chị và trân trọng.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Hanh Nguyên 05-09-2025 10:33:17
Hãy tin vào chồng và bạn gái của anh ấy. Nếu có gì thì họ đã có gì từ lâu rồi.
Mỹ Hà 05-09-2025 10:31:32
Phải đề phòng những mối quan hệ thế này từ lâu chứ không phài bây giờ.
Mỹ Xuân 05-09-2025 08:39:16
Chị biết cả hai 30 năm rồi mà vẫn không tin và chính chị không thân được với bạn gái của chồng thì chị... dở rồi.
Mai Ngọc 04-09-2025 19:25:46
Ca này mệt thiệt đó, cũng khó mà giải quyết dứt điểm.
Ái Châu 04-09-2025 18:46:59
Nóng vội sẽ hư bột hư đường đó chị. Trong trường hợp này, chị càng khéo léo càng tốt.
Thu Ngọc 04-09-2025 18:08:14
Hãy cảnh giác!
Vấn đề của gia đình em không chỉ là “ở đâu” mà sâu xa hơn là cách vợ chồng nhìn về tương lai, về trách nhiệm và niềm tin dành cho nhau.
Chẳng biết bạn có ý trên cơ với tôi hay không nhưng tôi nghe bạn khoe cuộc sống giàu sang mà tủi thân lắm.
Lý do chán hay không muốn em khổ chỉ là một tấm lá chắn hèn nhát để anh ta chạy trốn khỏi sự thật rằng anh ta không đủ bản lĩnh...
Khi sắp bước vào hôn nhân, phụ nữ cần cảm giác an toàn và có vị trí rõ ràng trong lòng người đàn ông của họ.
Vợ chồng sắp cưới vay tiền mua nhà 2,5 tỉ đồng. Tôi đang có chút tiền riêng, có nên góp để mua nhà?
Thay vì nghĩ “mất bạn, mất người”, hãy nghĩ rằng em vừa kịp tránh khỏi hai mối quan hệ không đáng có.
Tình cảm bắt đầu từ sự biết ơn không phải lúc nào cũng vững vàng, đặc biệt khi nó chưa đủ thời gian để thử thách bằng sự thật.
Vợ chồng đồng cam cộng khổ nhưng tôi không muốn anh ấy là người đồng hành tiếp cùng mình trong chuỗi ngày bệnh tật trước mắt.
Hành động của người yêu tuy gây tổn thương nhưng lại là phép thử để em đánh giá bản lĩnh và mức độ trưởng thành của anh ấy.
Chị em nào từng tha thứ và tìm lại hạnh phúc sau khi chồng ngoại tình? Hãy cho tôi lời khuyên để vượt qua bóng ma của sự phản bội này.
Cách đây hơn 6 năm, em và chồng chuẩn bị làm đám cưới. Thế nhưng, giữa hai gia đình xảy ra mâu thuẫn không thể hòa giải, em quyết định hủy hôn.
Giờ đây em hãy bình tĩnh xem xét cách anh ấy đối diện với quá khứ.
Chẳng lẽ tôi phải đi vay nợ để đưa cả nhà về cho đẹp lòng người còn sống? Bà tôi nơi chín suối có trách đứa cháu như tôi không?
Đôi khi khoảng cách lại giúp người ta nhìn nhận vấn đề rõ ràng hơn.
Tình yêu không thể đến từ một phía. Hãy để anh ấy chứng minh rằng anh ấy xứng đáng với tình cảm của em.
Là con của mẹ đơn thân chưa kết hôn, con gái em sau này có bị định kiến, bị nhà chồng đánh giá đạo đức, nền tảng gia đình không?
Trường hợp chưa thể dọn ra ngay, em nên đặt ranh giới rõ ràng về tài chính để đảm bảo cuộc sống gia đình, con cái.
