PNO - Hãy khéo léo chuyển sự dựa dẫm của cô ấy sang phía mình. Cách này vừa giữ gìn gia đình, vừa góp phần giữ gìn tình bạn của chồng.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em 52 tuổi, đã có gần 30 năm hôn nhân. Vợ chồng em vốn rất hạnh phúc. Chồng em là người thông minh, giỏi giang, lại tốt bụng, hào sảng. Em tin tưởng và yêu thương anh ấy nhiều. Tuy nhiên, gần đây có một chuyện khiến em băn khoăn.
Một cô bạn thân lâu năm của chồng em đang gặp rắc rối trong hôn nhân. Cô ấy thường xuyên gọi điện cho chồng em than thở, kể lể chuyện gia đình, bất kể sáng trưa chiều tối, thậm chí cả lúc khuya. Có khi cô ấy còn hẹn chồng em đi cà phê để khóc cho nhẹ lòng.
Em biết chồng em là người tốt, thương người, không có ý gì xấu. Em cũng nghĩ cô ấy chỉ đang yếu đuối, cô đơn, cần một chỗ dựa tinh thần Vì cô ấy vốn cũng là người đàng hoàng, ngay thẳng.
Thế nhưng, em lại không khỏi khó chịu. Ngoài cảm giác khó chịu, em cũng có những suy nghĩ xa xôi, bắt đầu thấy lo lắng, sợ rằng sự thương cảm của chồng cùng sự yếu đuối của cô ấy có thể dẫn đến một mối quan hệ vượt quá tình bạn. Em cũng tự trách mình vì nghi ngờ người chồng mà suốt mấy chục năm qua em luôn yêu thương.Vậy nhưng cảm giác bất an này cứ âm ỉ.
Em nên làm gì để vừa giữ được sự tin tưởng trong hôn nhân, vừa có cách ứng xử khéo léo, tránh làm tổn thương tình bạn của chồng nhưng cũng bảo vệ được hạnh phúc gia đình?
Mai Hà (Long An)
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Chị Mai Hà thân mến,
Đầu tiên, Hạnh Dung khuyên chị hãy tin vào điều chị từng tin tưởng từ trước đến giờ: rằng chồng chị và bạn anh ấy đều là người đàng hoàng, tử tế.
Không chỉ niềm tin của chị vào chồng và bạn chồng đã được khẳng định suốt 30 năm mà điều quan trọng là tình bạn của họ cũng đã được khẳng định suốt 30 năm, là một trong những điểm tựa cho cuộc sống của cả hai từ nhiều năm. Nếu vì sự nghi ngờ, chị hấp tấp, vội vàng, thiếu tinh tế phá hủy cả hai điều đẹp đẽ đó thì thật đáng tiếc.
Tất nhiên, Hạnh Dung cũng không phủ nhận hoàn toàn nỗi lo lắng mơ hồ của chị. Bởi không hiếm trường hợp sự yếu đuối cộng với sự thương cảm kéo dài và diễn ra trong một không gian quá thân mật sẽ dẫn đến hành động bước qua ranh giới mà chính người trong cuộc cũng không ngờ tới, thậm chí sau đó sẽ hối hận. Vậy nên, khéo léo cảnh báo nhẹ nhàng, lách nhẹ vào mối thân tình của hai người trong những lúc cảm xúc có thể lấn át lý trí là điều chị nên làm.
Với chồng, chị đừng bao giờ thể hiện sự nghi ngờ sỗ sàng mang tính kết tội hay cảnh báo một cách thẳng thừng. Làm như thế sẽ khiến chồng chị cảm thấy bị xúc phạm và cho rằng vợ nhỏ nhen, ghen tuông vô lý, ích kỷ...
Hãy thể hiện sự đồng cảm với bạn của chồng. Chị có thể nhẹ nhàng bảo chồng chuyển máy để chị trò chuyện với cô ấy hay cùng cô ấy đi cà phê với lý do "Tụi em là phụ nữ, dễ hiểu và chia sẻ với nhau hơn".
Thậm chí, thỉnh thoảng tổ chức những bữa cơm gia đình để cô ấy đưa con đến vui chơi. Có khi đó lại là cầu nối cho vợ chồng cô ấy hiểu nhau và hàn gắn.
Hãy khéo léo chuyển sự dựa dẫm của cô ấy sang phía mình. Cách này vừa giữ gìn gia đình chị vừa góp phần giữ gìn tình bạn của chồng chị.
Nếu chị làm được như vậy, có khi chồng chị rất biết ơn và nhẹ lòng vì đàn ông vốn sợ nước mắt, nhiều khi không biết cách động viên, an ủi một người phụ nữ đang đau khổ như thế nào cho phải.
Chị đừng quá lo lắng. Tình yêu và sự trân trọng hôn nhân, tình bạn sẽ dẫn lối cho chúng ta có hành động đúng. Chồng chị và bạn anh ấy chắc chắn sẽ hiểu được tình cảm của chị và trân trọng.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Mai Ngọc Cách đây 27 phút
Ca này mệt thiệt đó, cũng khó mà giải quyết dứt điểm.
Ái Châu Cách đây 1 giờ
Nóng vội sẽ hư bột hư đường đó chị. Trong trường hợp này, chị càng khéo léo càng tốt.
Thu Ngọc Cách đây 2 giờ
Hãy cảnh giác!
Thừa nhận con riêng của chồng không đồng nghĩa với chấp nhận để chồng chung chạ tình cảm, ái ân với mẹ bé hoặc bất cứ người phụ nữ nào khác.
Em không thể thay đổi hoàn cảnh nhưng có thể trò chuyện thẳng thắn và khéo léo với chồng. Hãy bắt đầu bằng sự đồng cảm.
Giờ đây, chị đang là chỗ dựa tinh thần lớn nhất cho con nên hãy cố gắng đừng suy sụp, gục ngã.
Chồng em quan tâm, chia sẻ mọi bí mật, tâm tư với người yêu cũ, đồng nghiệp nữ nhưng lại lạnh nhạt với em.
Hãy nói cho anh ấy hiểu rằng em cần sự minh bạch trong mối quan hệ giữa anh và vợ cũ, cần anh coi trọng mái ấm hiện tại.
Em thực sự sốc, không hiểu mình đã sai chỗ nào. Trong suốt hơn một năm yêu nhau, em đã làm tất cả vì cô ấy.
Hãy vui vì em có một người chồng tử tế, tình cảm, bao dung và hy sinh.
Nhiều cặp đôi sau khi ly hôn vẫn có thể trở thành bạn bè, cùng nhau quan tâm đến con cái.
Cha mẹ có thể khuyên nhủ, chỉ cho con thấy những gì có thể gặp trong tương lai để con cân nhắc nhưng không thể sống thay hay quyết định thay con.
Có thể em không giúp được gì nhiều nhưng sự quan tâm chân thành cũng khiến anh ấy cảm thấy không cô đơn trong hành trình hôn nhân nhiều trắc trở.
Vấn đề không chỉ ở chỗ cô ấy có hối hận hay không mà là anh còn muốn cùng cô ấy xây dựng lại gia đình hay không.
Em không muốn một cuộc chia tay trong im lặng. Em muốn trước khi mọi thứ kết thúc, phải làm gì đó để anh ta phải đau khổ, dằn vặt.
Một sinh linh bé nhỏ ruột rà xứng đáng với sự tiễn đưa dù chỉ là trong tâm tưởng của người cha thương yêu bé.
Em đừng vì giữ hòa khí gia đình mà chọn cách im lặng. Sự im lặng của em có thể được ngầm hiểu là chấp nhận, thỏa hiệp.
Nếu vẫn còn tình cảm, em có thể cho anh ta một cơ hội nhưng kèm điều kiện: phải chứng minh sự chân thành và tôn trọng em.
Em mang thai 3 tháng, bạn trai xin phép cha mẹ anh ấy để cưới em nhưng mẹ anh trì hoãn, viện cớ “chuyện này phải hỏi ý kiến họ hàng".
Sự quan tâm đúng cách thể hiện qua thái độ trân trọng, yêu thương. Điều đó sẽ khiến người con gái ấy tôn trọng em và tình cảm của em.
Khi em quay về với thế giới bên trong, vun bồi nội lực và tỏa sáng bằng năng lượng của riêng em, chồng em sẽ nhận ra lực hút của vợ.
