PNO - Người ta thường sợ lời nguyền 7 năm nhưng thật ra chẳng có lời nguyền nào. Đó chỉ là cột mốc mà sau chừng ấy năm gắn bó, những mâu thuẫn về quan điểm, lối sống tự khắc lộ ra.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Em và người yêu bằng tuổi, đều đã bước sang tuổi 28. Em là một nhân viên văn phòng bình thường còn anh làm trong lĩnh vực truyền thông. Tính đến nay, chúng em đã gắn bó bên nhau suốt 7 năm.
Trong mắt mọi người, chúng em là một cặp đôi lệch pha. Anh cao ráo, điển trai, năng động còn em lại có phần lép vế với ngoại hình thấp bé, nhan sắc chỉ ở mức dễ nhìn. Thế nhưng, vượt qua bao sóng gió và cả sự nông nổi của tuổi trẻ, hai đứa vẫn bền bỉ nắm tay nhau. Gia đình hai bên đều biết chuyện và hết lòng ủng hộ. Gần đây, cha mẹ em bắt đầu thúc giục, mong hai đứa sớm xây dựng tổ ấm.
Nhìn lại bản thân khi tuổi 30 đã cận kề, em cũng khao khát một bến đỗ, muốn kết hôn và sinh con. Song, mỗi lần em mở lời ẩn ý, người yêu lại tìm cách gạt đi. Anh bảo: “Chúng ta đang rất ổn, rất vui vẻ. Em không nghe người ta bảo hôn nhân là nấm mồ của tình yêu à? Anh mới 28 tuổi, chưa vững vàng để làm chồng, làm cha. Thêm vài năm nữa rồi hẵng tính chuyện kết hôn”.
Dù không phản đối kịch liệt nhưng thái độ hờ hững, né tránh của anh khiến em lo lắng. Anh làm ở môi trường năng động, lại giao thiệp với bao người. Nhiều đêm suy nghĩ, em tủi thân tự hỏi: Có phải anh đã thay lòng hay thấy em không còn xứng đáng? Nếu phải chờ thì biết chờ đến bao giờ? Tuổi 28 với đàn ông có thể chỉ mới là sự khởi đầu nhưng với phụ nữ, đó đã là độ tuổi khá… cứng. Chẳng lẽ lời nguyền 7 năm không cưới sẽ chia tay sắp ứng nghiệm lên mối tình của em?
Thu Hằng (TPHCM)
 |
| Nhiều người vẫn tin lời nguyền 7 năm không cưới sẽ chia tay - Ảnh minh họa: Pexels |
Thu Hằng thân mến,
Hạnh Dung biết em đang rất bất an. 7 năm bên nhau là một hành trình dài, đủ để gọi là sâu nặng. Việc em mong cầu một danh phận, một mái ấm lúc này là nhu cầu hoàn toàn chính đáng. Thế nên, việc em cảm thấy chông chênh, thậm chí tự ti khi người yêu phớt lờ tâm tư của mình là dễ hiểu.
Em nói hai đứa lệch pha về ngoại hình nhưng Hạnh Dung nghĩ 7 năm đồng hành đã là minh chứng rõ nhất cho thấy điều đó không quan trọng. Cái lệch pha nguy hiểm nhất bây giờ là thời điểm. Ở tuổi 28, em cần sự an ổn, cần cam kết rõ ràng cho cuộc đời mình. Còn ở độ tuổi này, với bạn trai em, thế giới ngoài kia mới bắt đầu rực rỡ, anh ấy chưa muốn bị trói vào bổn phận.
Nếu anh ấy nói: "Cho anh 2 năm nữa, khi anh lên vị trí quản lý hoặc khi chúng mình tích lũy đủ tiền (một con số rõ ràng) thì sẽ cưới", đó là một kế hoạch cụ thể. Còn "vài năm nữa" mà không kèm theo lộ trình nào e rằng chỉ là sự trì hoãn để kéo dài trạng thái anh ấy cảm thấy thoải mái nhất: vừa có người yêu vừa không bị ràng buộc.
Hạnh Dung không muốn em vội vã kết luận người yêu đã thay lòng hay chê em không còn xứng đáng. Nhưng, em nên nhìn thẳng vào thực tế: thanh xuân của đàn ông có thể kéo dài còn tuổi trẻ và thời gian sinh sản của phụ nữ có hạn. Em có thể chờ anh ấy thêm vài năm. Nhưng nếu đến năm 33 tuổi, anh ấy vẫn bảo "anh chưa sẵn sàng", em sẽ làm gì?
Điều đầu tiên em cần làm là đừng tự dằn vặt mình bằng câu hỏi anh ấy có thay lòng hay không. 7 năm qua anh ấy ở bên em là vì giá trị tâm hồn và con người em, hãy luôn giữ cho mình sự kiêu hãnh đó.
Đã đến lúc hai em cần thẳng thắn với nhau. Hãy bày tỏ thật lòng những mong muốn, suy nghĩ của em. Và quan trọng nhất, đừng quên lắng nghe. Nếu yêu em và sợ mất em, anh ấy sẽ thiện chí cùng em lên kế hoạch cho tương lai thay vì đưa ra một cột mốc vô định.
Còn nếu anh ấy bày tỏ sự lo lắng, áp lực trước chuyện cưới xin, em cũng đừng nóng nảy trách cứ. Hãy bao dung và cho người yêu thấy sự đồng hành nghiêm túc của em, để người yêu em hiểu rằng anh ấy không phải đơn độc gánh vác tương lai. Các em có thể cùng nhau lên kế hoạch quản lý tài chính, cùng trang trí không gian sống, cùng nuôi thú cưng... Những trải nghiệm nhỏ sẽ là bước đệm để anh ấy quen dần với khái niệm gia đình, nhận ra việc làm chồng, làm cha thực ra không quá đáng sợ.
Người ta thường sợ lời nguyền 7 năm nhưng thật ra chẳng có lời nguyền nào. Đó chỉ là cột mốc mà sau chừng ấy năm gắn bó, những mâu thuẫn về quan điểm, lối sống tự khắc lộ ra. Chỉ cần hai người biết thấu hiểu và dung hòa, thử thách này sẽ là chất xúc tác để hạnh phúc đơm hoa.
Chúc em mạnh mẽ bước qua giai đoạn này!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Trầm Vân Anh Cách đây 2 giờ
Cái đáng sợ nhất trong tình yêu không phải bị từ chối. Cái đáng sợ nhất là bị giữ ở trạng thái lưng chừng. Không được cưới nhưng cũng không được buông. Không có tương lai rõ ràng nhưng vẫn phải tiếp tục hy vọng. 7 năm yêu đã đủ dài để nói chuyện bằng kế hoạch cụ thể thay vì những câu trả lời nước đôi.
Trần Thị Ngọc Minh Cách đây 2 giờ
Cũng đừng vội kết luận anh ấy thay lòng. Nhiều đàn ông 28 tuổi thật sự thấy mình chưa đủ khả năng gánh gia đình. Vấn đề là anh ấy sợ trách nhiệm hay đang chuẩn bị cho trách nhiệm? Hai chuyện đó khác nhau hoàn toàn.
Tố My Cách đây 2 giờ
Người muốn cưới thường sẽ nói "anh cần thêm 1 năm để đạt mục tiêu này, mục tiêu kia". Còn "vài năm nữa" là một khoảng thời gian mù mờ đủ dài để không phải cam kết gì cả.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
Bội tín, trốn nợ, anh ta mới là người phải xấu hổ và chịu sự trừng phạt của pháp luật, chứ không phải em.
Chiều theo ý bạn thì gia đình mình chịu không nổi, còn từ chối hay đặt phòng bên ngoài thì sợ bạn giận, nghĩ mình khinh bạn.
Có thể anh ấy nghĩ chia đôi là văn minh mà không hề nhận ra sự sòng phẳng đó đang cứa vào lòng người vợ từng không tiếc gì với mình.
Khi hai người ly hôn trong cay đắng, họ không tìm lý lẽ mà tìm sự đồng lõa. Nếu bênh người này, em sẽ mất người kia.
Em chồng vô tình kể rằng cô bạn hay tới nhà ăn cơm chính là người yêu cũ của chồng tôi.
Em không thể tiếp tục sống nửa đời còn lại với một khối nghi ngờ đè nặng trong lòng. Em cần biết mình đứng đâu trong cuộc đời người đàn ông này.
Con có quyền có cảm xúc và có quyền thất vọng về cha mình nhưng không thể thay mẹ quyết định tương lai cuộc hôn nhân này.
Tôi nên chủ động buông tay, chấp nhận nhìn hạnh phúc trôi qua để tiếp tục cuộc sống cô đơn hay dũng cảm chớp lấy mối nhân duyên định mệnh này?
Em không nên bỏ qua cảm giác bất an mà hãy tiếp tục quan sát, song song đó thiết lập vùng an toàn tối thiểu để bảo vệ bản thân.
Nếu anh ta tôn trọng và kiên nhẫn chờ đợi thì đó là người tốt. Còn nếu anh ta tự ái rồi bỏ đi, lúc đó em quay lưng cũng chưa muộn.
Ai cũng khoe vợ đảm đang, vén khéo... còn vợ tôi vừa cẩu thả vừa lầy và lười chảy thây đến mức đàn ông như tôi còn đầu hàng.
Em từ chối những người "hơn anh về mọi thứ" không phải vì họ không tốt mà vì em đang bận so sánh họ với một cái bóng trong quá khứ.
