PNO - Mẹ chồng yêu thương tôi. Tôi tin tưởng mẹ tuyệt đối. Chuyện buồn vui, điều thầm kín... tôi đều chia sẻ với mẹ nhưng không ngờ mẹ kể xấu tôi sau lưng.
 |
| Ảnh minh họa: Freepik |
Tôi về làm dâu đã được hơn 2 năm. Từ những ngày đầu, tôi luôn cảm thấy mình là người may mắn vì có một người mẹ chồng tâm lý, hiền hậu. Mẹ con thường xuyên cùng nhau nấu nướng, thủ thỉ tâm sự đủ chuyện từ công việc đến những vui buồn nhỏ nhặt. Tôi tin tưởng mẹ tuyệt đối, xem như mẹ ruột nên có bao nhiêu điều thầm kín tôi đều không ngần ngại sẻ chia.
Thế nhưng, mới đây tôi tình cờ sang nhà bác hàng xóm và nghe tiếng mẹ chồng đang rôm rả kể xấu tôi. Những chuyện tôi tin tưởng kể riêng với mẹ, nay lại trở thành đề tài để mẹ thêu dệt, phán xét tôi là đứa con dâu vụng về, không biết điều, ở công ty không ai ưa... Tôi sốc thật sự, cảm giác như bị phản bội. Tại sao trước mặt tôi, mẹ vẫn cười nói thân mật, gọi "con dâu ngoan" nhưng sau lưng, mẹ lại vẽ tôi thành một người xấu xa, tệ hại?
Bây giờ, tôi không biết phải làm sao. Tôi nên gặp trực tiếp mẹ để hỏi cho ra lẽ, để biết tại sao mẹ lại hành xử hai mặt như thế hay im lặng, từ nay về sau chỉ giữ mối quan hệ ở mức xã giao để không phải chịu thêm tổn thương? Với tôi, để tiếp tục đối diện với nụ cười thân thiện, xởi lởi của mẹ chồng mỗi ngày lúc này là một thử thách quá lớn.
Đ.M.A.
Bạn có nỗi niềm? Hãy viết thư tâm sự, chia sẻ tình huống khó khăn, những trăn trở đang đè nặng tâm trí bạn.
Bạn có kinh nghiệm sống? Hãy gửi những lời tư vấn, góc nhìn sáng suốt hoặc những lời động viên, chia sẻ cho các tình huống.
Mời bạn nhập câu hỏi hoặc lời tư vấn trong khung chat cuối bài rồi nhấn “Gửi bình luận”.
Ban Biên tập Báo Phụ nữ TPHCM
| Chia sẻ bài viết: |
P.NM 13-03-2026 14:19:51
Nếu chính tai nghe thì thôi, còn hàng xóm nói lại thì tin 10% thôi. Có khi mẹ chồng bạn chỉ nói một, bà hàng xóm thêu dệt thành mười cho bạn điên lên đấy. Tuy nhiên, việc mẹ chồng đi rêu rao chuyện riêng tư là không chấp nhận được.
Ngọc Nữ 13-03-2026 14:17:52
Tôi cũng từng nghe mẹ chồng bảo tôi 'hoang phí' trong khi bà toàn dùng đồ tôi mua. Kinh nghiệm của tôi là: Đừng cãi, cũng đừng hỏi cho ra lẽ làm gì vì bà sẽ chối bay chối biến rồi bảo bạn 'hỗn'. Cứ lẳng lặng mà sống cuộc đời mình và 'cắt viện trợ'. quà cáp bớt lại,thà cho mẹ chồng có cái để kể, và kể đúng thì đỡ tưc hơn.
Không tin ai 13-03-2026 14:16:02
Thôi bạn ơi, rút kinh nghiệm xương máu đi. Mẹ chồng mãi mãi là mẹ chồng, đừng có mơ tưởng thành mẹ đẻ mà dốc hết lòng mề ra. Tôi đây cũng từng 'thủ thỉ' xong hôm sau cả xóm biết tôi bị sếo ghét. Bây giờ cứ 'vâng, dạ, ngoan, hiền' nhưng chuyện gì quan trọng thì sống để dạ chết mang theo. Cứ xã giao cho nó nhẹ đầu, tin quá chỉ có nước ăn quả đắng thôi.
Sao Mai 13-03-2026 14:12:26
Thôi thì từ nay, mỗi lần mẹ khen 'con dâu ngoan', bạn cứ tự dịch trong đầu là 'nguồn cảm hứng sáng tác của mẹ' cho đỡ sốc. Coi như mình là nàng thơ trong tiểu thuyết drama của mẹ vậy.
Thuỷ 13-03-2026 13:43:45
Không cần đối chất làm gì đâu em, chỉ khiến mối quan hệ trở nên căng thẳng. Giờ em biết được mẹ chồng mình là người như thế nào rồi thì đừng "rút ruột" nữa, hãy giữ mức xã giao cho lành em ạ.
H.Y 13-03-2026 12:02:04
Em lót dép học, em đang y chang mà không biết làm sao, chỉ biết ấm ức, tức....
Võ Phương Trà 13-03-2026 11:50:00
Khoan hãy trách, bạn cần rà lại xem trong thời gian đó bạn và mẹ chồng có chuyện gì có thể gây hiểu lầm, ức chế không? Biết đâu mẹ chồng bạn đang có phiền muộn hiểu lâm gì đó, nên tốt nhất bạn có thể nhân xem phim hay gì đó dò ý hoặc nhắc nhẹ mẹ.
Nhím xù 13-03-2026 11:44:33
Đi nói xấu lại, cho bà có trải nghiệm.
Hoa Tranh 13-03-2026 11:42:49
Không cần ra mặt, epa chồng ra riêng, khoẻ. Thích thì về thường xuyên, không thì thôi.
Bình Minh 13-03-2026 11:40:42
Nói ngay và luôn, nếu không nói sẽ còn tiếp diễn thì ức chế lắm.
Bé Xíu 13-03-2026 10:27:17
Bạn không cần căng thẳng đối chất. Cứ cư xử bình thường nhưng từ nay nên giữ lại cho bản thân một khoảng riêng. Không phải ai gần gũi cũng là người mình có thể kể hết mọi chuyện.
Mai Hà 13-03-2026 10:16:34
Khuyên em đừng làm lớn chuyện vội. Cứ giữ thái độ bình thường và từ từ điều chỉnh lại khoảng cách. Không phải chuyện gì riêng của mình cũng nên kể hết cho mẹ chồng nghe.
Nếu còn thấy nặng lòng thì có thể nói khéo một câu để mẹ hiểu rằng những chuyện em chia sẻ là vì tin tưởng. Còn về sau, cứ sống chừng mực, nhẹ nhàng và giữ lại cho mình một phần riêng tư là ổn.
Hảo 13-03-2026 10:14:47
Bạn sốc và tổn thương là điều dễ hiểu. Khi mình tin tưởng chia sẻ mà lại nghe người đó kể lại sau lưng thì cảm giác giống như bị phản bội.
Nhưng trước khi phản ứng mạnh, bạn nên bình tĩnh nhìn lại. Có khi mẹ chồng nói chuyện theo kiểu buôn chuyện với hàng xóm và không nghĩ rằng điều đó làm bạn tổn thương đến vậy.
Bạn có thể chọn cách nói chuyện riêng với mẹ một lần thật nhẹ nhàng. Chỉ cần nói rằng những chuyện bạn tâm sự là vì tin tưởng nên mong mẹ giữ kín. Nói thẳng nhưng giữ sự tôn trọng sẽ tốt hơn là im lặng rồi để khoảng cách lớn dần.
Không phải chỉ khi có con thì gia đình mới hạnh phúc hay phụ nữ mới hoàn thành nhiệm vụ. Hạnh phúc hay không còn tùy vào quan điểm của mỗi người.
Vợ chồng tôi có một nhóm bạn thân, trong đó có một phụ nữ mà mãi sau này tôi mới biết cô ấy chính là người yêu cũ của chồng mình.
Một người đàn ông có thể không giàu, không giỏi ăn nói nhưng khi người phụ nữ của anh ta bị tổn thương, anh ta phải chọn đứng về phía cô ấy.
Câu hỏi anh nên tự đặt ra không phải là “chọn người yêu hay chọn con” mà là anh có đủ can đảm sắp xếp lại cuộc đời mình hay không.
Vợ chồng tôi tin tưởng nhau nhưng anh sắp đi công tác xa 4 tháng. Tôi đứng ngồi không yên với một quyết định đầy táo bạo và cũng đầy bất an.
Em từng nghĩ mình chỉ cần hai con nhưng bây giờ em thấy tiếc tuổi xuân và muốn lấy lại tự do để thực sự sống cuộc đời mình.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
