PNO - Vấn đề sâu xa nhất trong mâu thuẫn của anh và vợ nằm ở chỗ quan niệm, suy nghĩ về cách sống, lối sống.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Từ thời còn đi học cấp 3, tôi có ba người bạn trai rất thân. Tình bạn kéo dài ngay cả khi mỗi đứa một tương lai. Tôi và một người bạn khác vào đại học, hai người kia, người thì làm công nhân, người thì học trung cấp nghề. Tuy vậy, chúng tôi vẫn thân thiết và luôn giúp đỡ nhau, không phân biệt gì hết.
Tôi lấy vợ là cô giáo. Gia đình cổ cũng bình thường, không giàu có hay địa vì gì cả. Thế nhưng từ khi biết hai người bạn kia của tôi không học tới đại học và làm những công việc lao động chân tay, cô khó chịu ra mặt với tình bạn của chúng tôi.
Tuy là cô giáo, nhưng vợ tôi lại khá thực dụng và tính toán. Cô ấy nói tôi là chơi với ai có lợi thì chơi. Không lợi vật chất thì lợi tinh thần. Còn những người bạn không có tiền, cũng không có địa vị xã hội chơi làm gì cho mất thời gian.
Chuyện không có gì nếu như cô ấy chỉ cằn nhằn, nói này kia, thế nhưng cô ấy còn thể hiện thái độ ra mặt mỗi khi các bạn tới chơi. Cổ dằn mâm, xáng chén, đi ra đi vào mặt mũi lạnh tanh.
Rồi cũng tới lúc bạn tôi hiểu ra thái độ của cô ấy nên không muốn tới nhà tôi chơi nữa. Hẹn hò gì chúng tôi ra quán, hay đến nhà các bạn khác. Điều đó đã khiến tôi rất buồn rồi. Nhưng thôi tôi mặc kệ cô ấy.
Thế nhưng cách đây vài ngày, đúng vào dịp Tết, các bạn tôi bỏ qua thái độ của cô ấy, ghé đến nhà tôi chúc Tết như truyền thống của chúng tôi xưa nay. Khi tôi lấy mấy bộ ly đẹp ra tiếp khách thì anh bạn tôi quơ tay làm bể mất một cái.
Cô ấy nghe tiếng đổ bể, xộc từ nha sau ra, sa sầm mặt mày nói ngay trước mặt bạn bè tôi, rằng tiếp khách thì cũng phải biết khách nào uống kiểu ly tách nào. Đầu năm đầu tháng mà quờ quạng tay chân vụng về xui rủi cho nhà người ta.
Các anh bạn tôi xanh xám hết mặt mày, xin lỗi và ra về. Tôi giận không để đâu cho hết, họ chưa ra tới cửa, tôi xáng vợ tôi bạt tai. Thế là cô ấy lu loa khóc, ôm con bỏ về nhà ngoại từ hôm đó tới nay.
Bạn bè tôi hết sức áy náy, kêu tôi sang xin lỗi cô ấy và đón mẹ con cô ấy về. Nhưng tôi không thấy mình có gì lỗi thì sao phải xin. Bạn bè tôi càng lo lắng, nói rằng nếu vì họ mà gia đình tôi rạn nứt, họ cũng không yên tâm.
Còn cô ấy nói sao đó với cha mẹ mình mà gia đình bên đó nói tôi coi bạn bè hơn cả vợ thì đừng có nói đến chuyện đón vợ về nếu không tuyên bố từ bỏ những người bạn thấp kém kia.
Bây giờ tôi rối lắm chị Hạnh Dung. Tôi không thấy mình sai và không thể từ bỏ bạn bè, nhưng tôi cũng không nghĩ rằng vợ chồng chia tay nhau, khiến con cái phải khổ. Tôi phải làm sao đây hả chị?
Thanh Hoàng
 |
| Ảnh minh họa |
Anh Thanh Hoàng thân mến,
Nếu anh nhất định rằng mình không sai gì hết, thì Hạnh Dung nói thiệt là anh có sai rồi đấy. Cái sai của anh nằm trong cái tát kia. Rõ ràng là anh sử dụng bạo lực để trừng phạt, răn đe vợ, thể hiện quyền làm chồng của mình. Trong bất cứ trường hợp nào, bạo lực không bao giờ là cách xử sự đúng, nhất là với người vợ của mình. Nếu anh phải xin lỗi thì chính là xin lỗi vợ và gia đình vợ về cái tát đó.
Cái tát đó khiến vợ anh ôm con bỏ về nhà cha mẹ, và từ đây mà chuyện vốn đã không bé lại càng xé thành to: sự can thiệp của gia đình vợ vào mâu thuẫn của vợ chồng anh.
Giờ đây, theo Hạnh Dung nghĩ, anh nên dùng mọi cách (xin lỗi, giải thích, hứa hẹn) để đưa vợ về nhà, từ đó mới có thể cùng nhau nói chuyện cho ra vấn đề.
Cùng với việc đó, anh cũng nên gặp riêng cha mẹ vợ, giải thích cho ông bà hiểu mâu thuẫn của vợ chồng anh và những điều khiến anh cư xử nặng tay với vợ. Hãy tìm mọi cách thay đổi suy nghĩ của gia đình vợ về hình ảnh của anh, mà có thể vợ đã vẽ ra: vũ phu, thô bạo.
Tuy nhiên, vấn đề sâu xa nhất trong mâu thuẫn của anh và vợ nằm ở chỗ quan niệm, suy nghĩ về cách sống, lối sống.
Theo anh, nguồn gốc của việc vợ anh phản đối tình bạn của các anh là ở chỗ bạn anh ít học và nghèo, rằng vợ anh là người thực dụng, tính toán. Nếu điều đó là sự thật thì đây là những điểm khác biệt rất lớn có thể gây nên những mâu thuẫn trầm trọng lâu dài.
Nếu điều đó có trong mọi suy nghĩ và hành xử của vợ anh, thì anh cần phải xem lại mối quan hệ và thật sự tác động để thay đổi cô ấy. Còn nếu anh chỉ nhìn thấy điều đó trong việc vợ không thích bạn bè của anh thì hãy xem xét lần nữa liệu có điều gì trong các cuộc gặp gỡ, trò chuyện, vui chơi của anh và các bạn có thể cải thiện để cô ấy chấp nhận được?
Phụ nữ nếu biết rằng những người bạn đó từng đồng cam cộng khổ, từng giúp đỡ chồng mình, thậm chí luôn luôn hướng chồng mình theo con đường đúng đắn, sẽ quý trọng mối quan hệ bạn bè của chồng - nếu cô ấy thật sự yêu thương và trọng nể chồng mình.
Vấn đề ở đây không phải là chọn bạn hay chọn vợ, anh nhé. Mà là ở chỗ thuyết phục, thay đổi, chấp nhận những cách nghĩ, cách sống của nhau trong những vấn đề quan trọng nhất của cuộc sống. Chỉ khi nào không thể làm điều đó được thì mới phải đi đến phương án cuối cùng: sự lựa chọn bắt buộc để mỗi người có thể sống đúng như mình mong muốn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Bảo 11-02-2023 00:16:16
Thật ra anh đã sai ngay từ đầu, sai ngay từ lúc lấy cô ấy. Anh phải nhận ra rằng, trong tất cả mối quan hệ giữa người và người, điều quan trọng nhất là cùng nhìn về một hướng, hai từ "đồng chí" hay bị mọi người đem ra tấu hài chọc vui, nhưng đó là tính chất quyết định cho mọi cuộc quan hệ. Anh và bạn anh là đồng chí với nhau, nhưng vợ anh không phải. Khi một gia đình không có chung tiếng nói, suy nghĩ và thỏa thuận, thì đó không phải là một gia đình, đó là một cuộc đấu tranh hơn thua xem người nào giành phần thắng. Tôi xem, phần thắng đang nghiêng về phía vợ của anh.
Trương Mỹ Hương 10-02-2023 08:51:34
Mình tuy là phụ nữ nhưng không đồng ý với chị Hạnh Dung ở chỗ : ..nên qua xin lỗi, giải thích, hứa hẹn…để đón vợ về rồi nói chuyện. Nếu phải hứa hẹn mà bên vợ bắt phải tuyệt giao với bạn thì sao? Tuy anh ấy sai ở chỗ tát vợ, nhưng phải cương quyết cho thấy mình giao du với những người bạn nghèo không có gì sai, và vợ cũng không có quyền bắt anh cắt đứt. Nếu ở đời mà sống thực dụng quá, lỡ khi sa cơ lỡ vận, ai còn muốn bên cạnh mình nữa đây.
Sống thật không đồng nghĩa nói năng không kiểm soát, cáu gắt hay quát tháo. Cảm xúc là thật nhưng cách thể hiện cảm xúc luôn là một sự lựa chọn.
Lúc yêu, em là "nữ hoàng" của chồng. Em hắt hơi là anh cuống cuồng mua thuốc, cháo... Vậy mà mọi chuyện thay đổi từ khi "kẻ thứ ba" xuất hiện.
Chị cần điều chỉnh cách dạy con nếu không muốn nỗi sợ ấy theo con lâu dài và trở thành một dấu ấn xấu trong quan hệ mẹ con.
Đừng vội biến một nữ đồng nghiệp vô tội thành kẻ thù chỉ vì hoàn cảnh của cô ấy.
Ai cũng bảo tôi sướng mà không biết hưởng. Thật ra, sự quan tâm quá mức ấy đang rút cạn sự tự do và thoải mái trong tôi mỗi ngày.
Anh hãy lắng nghe thật kỹ nhu cầu sâu xa của chính mình. Anh cần sự chăm sóc vật chất, sự gắn bó tình cảm hay sự bình an nội tâm?
Em có từng tìm hiểu lý do chồng em làm vậy? Mức lãi suất kia là do chồng em tự đặt ra hay nhà chồng đòi hỏi?
Tôi vốn không phải là mẹ chồng khắt khe, cũng từng làm dâu nên hiểu cảnh mới về nhà chồng. Thế nhưng, tôi quá chán ngán về con dâu út.
Cha mẹ có thể vụng về trong cách yêu nhưng tình thương dành cho con vẫn luôn ở đó, chỉ chờ đôi bên tìm được cách chạm vào nhau.
Khi hiểu rõ mình có quyền gì và có thể nhận được sự hỗ trợ nào, nỗi sợ sẽ giảm và em sẽ không còn cảm giác bế tắc.
Tôi cảm thấy mình như một đứa trẻ bị ép ăn, không có tiếng nói trong chính nhu cầu cơ bản nhất của bản thân.
Sự can thiệp của người ngoài khó phát huy tác dụng nếu người trong cuộc không muốn dừng lại, vẫn ngoại tình tư tưởng.
Không phải mọi sự thật đều cần phải nói ra ngay lập tức. Và không phải sự thật nào cũng cứu vãn được hôn nhân.
Chồng đi làm về thấy nhà cửa chưa lau là quát tháo rồi buông lời mỉa mai vợ lười, mặc kệ tôi quay cuồng chăm con bệnh.
Mọi người nói em xấu gái nên em luôn bù đắp bằng sự chăm chỉ, thật thà và làm việc hết lòng. Em lấy chồng 1 năm thì anh ấy bỏ đi.
Anh phải chứng minh bằng hành động rằng rằng dù quá khứ phức tạp đến đâu cũng không được phép làm tổn thương hiện tại.
Trong mắt bố mẹ, việc tôi vay nợ mua nhà là hành động "bất hiếu" vì nó tước đi khả năng phụng dưỡng của tôi với ông bà.
Sau ly hôn, chúng em thỉnh thoảng đi ăn, cà phê và chia sẻ nhiều điều. Kỳ lạ thay, chúng em không còn mâu thuẫn và lại yêu nhau lần nữa.
