PNO - Vấn đề sâu xa nhất trong mâu thuẫn của anh và vợ nằm ở chỗ quan niệm, suy nghĩ về cách sống, lối sống.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Từ thời còn đi học cấp 3, tôi có ba người bạn trai rất thân. Tình bạn kéo dài ngay cả khi mỗi đứa một tương lai. Tôi và một người bạn khác vào đại học, hai người kia, người thì làm công nhân, người thì học trung cấp nghề. Tuy vậy, chúng tôi vẫn thân thiết và luôn giúp đỡ nhau, không phân biệt gì hết.
Tôi lấy vợ là cô giáo. Gia đình cổ cũng bình thường, không giàu có hay địa vì gì cả. Thế nhưng từ khi biết hai người bạn kia của tôi không học tới đại học và làm những công việc lao động chân tay, cô khó chịu ra mặt với tình bạn của chúng tôi.
Tuy là cô giáo, nhưng vợ tôi lại khá thực dụng và tính toán. Cô ấy nói tôi là chơi với ai có lợi thì chơi. Không lợi vật chất thì lợi tinh thần. Còn những người bạn không có tiền, cũng không có địa vị xã hội chơi làm gì cho mất thời gian.
Chuyện không có gì nếu như cô ấy chỉ cằn nhằn, nói này kia, thế nhưng cô ấy còn thể hiện thái độ ra mặt mỗi khi các bạn tới chơi. Cổ dằn mâm, xáng chén, đi ra đi vào mặt mũi lạnh tanh.
Rồi cũng tới lúc bạn tôi hiểu ra thái độ của cô ấy nên không muốn tới nhà tôi chơi nữa. Hẹn hò gì chúng tôi ra quán, hay đến nhà các bạn khác. Điều đó đã khiến tôi rất buồn rồi. Nhưng thôi tôi mặc kệ cô ấy.
Thế nhưng cách đây vài ngày, đúng vào dịp Tết, các bạn tôi bỏ qua thái độ của cô ấy, ghé đến nhà tôi chúc Tết như truyền thống của chúng tôi xưa nay. Khi tôi lấy mấy bộ ly đẹp ra tiếp khách thì anh bạn tôi quơ tay làm bể mất một cái.
Cô ấy nghe tiếng đổ bể, xộc từ nha sau ra, sa sầm mặt mày nói ngay trước mặt bạn bè tôi, rằng tiếp khách thì cũng phải biết khách nào uống kiểu ly tách nào. Đầu năm đầu tháng mà quờ quạng tay chân vụng về xui rủi cho nhà người ta.
Các anh bạn tôi xanh xám hết mặt mày, xin lỗi và ra về. Tôi giận không để đâu cho hết, họ chưa ra tới cửa, tôi xáng vợ tôi bạt tai. Thế là cô ấy lu loa khóc, ôm con bỏ về nhà ngoại từ hôm đó tới nay.
Bạn bè tôi hết sức áy náy, kêu tôi sang xin lỗi cô ấy và đón mẹ con cô ấy về. Nhưng tôi không thấy mình có gì lỗi thì sao phải xin. Bạn bè tôi càng lo lắng, nói rằng nếu vì họ mà gia đình tôi rạn nứt, họ cũng không yên tâm.
Còn cô ấy nói sao đó với cha mẹ mình mà gia đình bên đó nói tôi coi bạn bè hơn cả vợ thì đừng có nói đến chuyện đón vợ về nếu không tuyên bố từ bỏ những người bạn thấp kém kia.
Bây giờ tôi rối lắm chị Hạnh Dung. Tôi không thấy mình sai và không thể từ bỏ bạn bè, nhưng tôi cũng không nghĩ rằng vợ chồng chia tay nhau, khiến con cái phải khổ. Tôi phải làm sao đây hả chị?
Thanh Hoàng
 |
| Ảnh minh họa |
Anh Thanh Hoàng thân mến,
Nếu anh nhất định rằng mình không sai gì hết, thì Hạnh Dung nói thiệt là anh có sai rồi đấy. Cái sai của anh nằm trong cái tát kia. Rõ ràng là anh sử dụng bạo lực để trừng phạt, răn đe vợ, thể hiện quyền làm chồng của mình. Trong bất cứ trường hợp nào, bạo lực không bao giờ là cách xử sự đúng, nhất là với người vợ của mình. Nếu anh phải xin lỗi thì chính là xin lỗi vợ và gia đình vợ về cái tát đó.
Cái tát đó khiến vợ anh ôm con bỏ về nhà cha mẹ, và từ đây mà chuyện vốn đã không bé lại càng xé thành to: sự can thiệp của gia đình vợ vào mâu thuẫn của vợ chồng anh.
Giờ đây, theo Hạnh Dung nghĩ, anh nên dùng mọi cách (xin lỗi, giải thích, hứa hẹn) để đưa vợ về nhà, từ đó mới có thể cùng nhau nói chuyện cho ra vấn đề.
Cùng với việc đó, anh cũng nên gặp riêng cha mẹ vợ, giải thích cho ông bà hiểu mâu thuẫn của vợ chồng anh và những điều khiến anh cư xử nặng tay với vợ. Hãy tìm mọi cách thay đổi suy nghĩ của gia đình vợ về hình ảnh của anh, mà có thể vợ đã vẽ ra: vũ phu, thô bạo.
Tuy nhiên, vấn đề sâu xa nhất trong mâu thuẫn của anh và vợ nằm ở chỗ quan niệm, suy nghĩ về cách sống, lối sống.
Theo anh, nguồn gốc của việc vợ anh phản đối tình bạn của các anh là ở chỗ bạn anh ít học và nghèo, rằng vợ anh là người thực dụng, tính toán. Nếu điều đó là sự thật thì đây là những điểm khác biệt rất lớn có thể gây nên những mâu thuẫn trầm trọng lâu dài.
Nếu điều đó có trong mọi suy nghĩ và hành xử của vợ anh, thì anh cần phải xem lại mối quan hệ và thật sự tác động để thay đổi cô ấy. Còn nếu anh chỉ nhìn thấy điều đó trong việc vợ không thích bạn bè của anh thì hãy xem xét lần nữa liệu có điều gì trong các cuộc gặp gỡ, trò chuyện, vui chơi của anh và các bạn có thể cải thiện để cô ấy chấp nhận được?
Phụ nữ nếu biết rằng những người bạn đó từng đồng cam cộng khổ, từng giúp đỡ chồng mình, thậm chí luôn luôn hướng chồng mình theo con đường đúng đắn, sẽ quý trọng mối quan hệ bạn bè của chồng - nếu cô ấy thật sự yêu thương và trọng nể chồng mình.
Vấn đề ở đây không phải là chọn bạn hay chọn vợ, anh nhé. Mà là ở chỗ thuyết phục, thay đổi, chấp nhận những cách nghĩ, cách sống của nhau trong những vấn đề quan trọng nhất của cuộc sống. Chỉ khi nào không thể làm điều đó được thì mới phải đi đến phương án cuối cùng: sự lựa chọn bắt buộc để mỗi người có thể sống đúng như mình mong muốn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Bảo 11-02-2023 00:16:16
Thật ra anh đã sai ngay từ đầu, sai ngay từ lúc lấy cô ấy. Anh phải nhận ra rằng, trong tất cả mối quan hệ giữa người và người, điều quan trọng nhất là cùng nhìn về một hướng, hai từ "đồng chí" hay bị mọi người đem ra tấu hài chọc vui, nhưng đó là tính chất quyết định cho mọi cuộc quan hệ. Anh và bạn anh là đồng chí với nhau, nhưng vợ anh không phải. Khi một gia đình không có chung tiếng nói, suy nghĩ và thỏa thuận, thì đó không phải là một gia đình, đó là một cuộc đấu tranh hơn thua xem người nào giành phần thắng. Tôi xem, phần thắng đang nghiêng về phía vợ của anh.
Trương Mỹ Hương 10-02-2023 08:51:34
Mình tuy là phụ nữ nhưng không đồng ý với chị Hạnh Dung ở chỗ : ..nên qua xin lỗi, giải thích, hứa hẹn…để đón vợ về rồi nói chuyện. Nếu phải hứa hẹn mà bên vợ bắt phải tuyệt giao với bạn thì sao? Tuy anh ấy sai ở chỗ tát vợ, nhưng phải cương quyết cho thấy mình giao du với những người bạn nghèo không có gì sai, và vợ cũng không có quyền bắt anh cắt đứt. Nếu ở đời mà sống thực dụng quá, lỡ khi sa cơ lỡ vận, ai còn muốn bên cạnh mình nữa đây.
Chính cách sống của em là minh chứng hùng hồn nhất cho việc ai đó phán xét sai về em.
Bị chồng phản bội, tha thứ nhưng không thể quên là cảm giác của nhiều người vợ. Làm sao để vượt qua, hàn gắn hôn nhân khi lòng tin không còn?
Điều quan trọng không phải là đúng hay sai mà là nhu cầu của vợ chồng em về việc tiết kiệm và thụ hưởng cần được cân bằng.
Chị đừng ngại để các con thấy đôi khi mẹ vẫn khóc và buồn vì lo cho con.
Em có thể chọn cách ứng xử mềm mỏng, khéo léo: vừa làm hết bổn phận với nhà chồng vừa quan tâm, chăm sóc cha mẹ mình.
"Tình cũ không rủ cũng tới" liệu có phải là định kiến? Người đã có gia đình có nên làm bạn với người yêu cũ?
Việc quan trọng em nên làm là tạo mối quan hệ tốt với con để con có thể trò chuyện, tâm sự cùng mẹ những vấn đề riêng tư.
Ngoài nỗi đau bị phản bội, em còn đau bởi cảm giác “thua” trong một phép so sánh tưởng như mình là người có ưu thế.
Hãy yêu cầu anh ấy có giới hạn trong việc khen ngợi dù là đùa vui, với những cô gái khác.
Tình yêu cần đến từ 2 phía, cố níu giữ một người không có tình cảm với mình chỉ khiến mình tổn thương, đau khổ.
Cánh cửa đang đóng không thể mở bằng cách đập mạnh mà phải từ từ tìm cách.
Cách đây hơn năm, thời gian em có bầu chuẩn bị sinh, chồng em có quan hệ ngoài luồng...
Hãy nắm chặt tay nhau, không chấp nhận bất kỳ sự chia cắt nào dù là giả hay thật.
Tôi sống cùng mẹ chồng là “người thứ ba” từng khiến mẹ ruột chồng tôi đau khổ. Tôi nên ứng xử sao khi chồng ghét mẹ kế, mà bà lại nắm quyền?
Nếu thấy lòng đã nguội lạnh, chỉ còn sự chán chường, mất niềm tin, chia tay là lối thoát để chị sống quãng đời còn lại nhẹ nhõm hơn.
Dù chọn cách nào, hãy luôn giữ thái độ tôn trọng, yêu thương chân thành với mẹ chồng.
Em có thể khen để mẹ em bớt ác cảm và định kiến với mẹ kế nhưng phải hết sức tiết chế.
Sắp đến ngày ngân hàng thu tiền, em thấy tiền bị rút gần hết. Chồng em đã lấy toàn bộ số tiền dành dụm đầu tư tiền ảo và thua sạch.
