PNO - Hạnh Dung chỉ có thể khuyên chính anh: Hãy dứt khoát chọn lựa và can đảm chấp nhận mọi hậu quả do cách sống của mình gây ra!
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi và vợ sống với nhau được 35 năm. Đến nay cả hai vợ chồng đều đã lớn tuổi. Cách đây 5 năm, vợ tôi lấy lý do già, mệt, thích ở một mình cho thoải mái.... yêu cầu được ở riêng.
Nhà không rộng rãi, nên cuối cùng tôi lên sân thượng, xây cái phòng nhỏ, ở một mình trên đó. Vừa nóng, vừa chật chội, thiếu tiện nghi và... buồn.
Tôi không bào chữa cho mình, nhưng thật sự ở tuổi 55, tôi còn khỏe mạnh và việc bị vợ "đuổi" thẳng thừng vừa làm tôi tự ái, vừa buồn.
Nhưng tôi cũng biết sức khỏe vợ yếu, và phụ nữ vào tuổi đó chỉ còn thích chơi với cháu và đi tập dưỡng sinh với bạn bè, nên tôi chiều và nhịn cô ấy. Nhưng cũng vì thế, một thời gian sau, tôi có người bạn gái. Cô này ly hôn, sống với con, có cháu nội rồi, tuổi cũng bằng tuổi tôi.
Tôi luôn nghĩ cả hai đều lớn tuổi, gia đình cũng đang yên ấm, không cần thiết phải xáo trộn mọi thứ, cứ coi nhau nửa như bạn bè, nửa như nhân tình là được. Không làm ảnh hưởng đến gia đình hai bên. Chứ tuổi này, tôi không muốn ly hôn, đau lòng con cái, càng không muốn gầy dựng cuộc hôn nhân mới.
Tôi nghĩ là cô bạn của tôi cũng hiểu và chấp nhận điều đó. Mối quan hệ tốt đẹp được hơn hai năm thì tự dưng gần đây cô ấy "trở chứng" cứ nằng nặc đòi tôi ly hôn để về sống với nhau. Lúc đầu tôi cố gắng giải thích cho cô ấy rằng tôi không thể làm như thế. Nhưng càng ngày cô ấy càng căng thẳng, ráo riết.
Cuối cùng cô ấy bảo nếu tôi không thể nói với gia đình thì cô ấy sẽ tự đến nói. Cô ấy không muốn ở trong tình trạng là người thứ ba, có lỗi với ai nữa hết. Nếu tôi thật sự yêu thương cô ấy thì phải chứng minh điều đó, và mang đến cho cô ấy một vị trí đàng hoàng, để con cháu không coi thường cô ấy, tôi và tình cảm của chúng tôi.
Tôi không biết phải làm gì bây giờ, chị Hạnh Dung có thể chỉ tôi cách nào thuyết phục cô ấy hiểu ra rằng ở tuổi này chúng tôi không thể làm như thế hay không?
Tôi sợ nhất là sự xét đoán của các con. Sợ hơn nữa là các con tôi đều chưa lập gia đình. Nếu tôi ly hôn, hôn nhân tương lai của các cháu chắc chắn sẽ bị trắc trở. Tôi phải làm sao đây chị?
Hùng Dũng
Anh Hùng Dũng thân mến,
Thật buồn là trong bức thư của anh, Hạnh Dung không hề nhìn thấy chút lo lắng nào của anh dành cho tâm trạng của vợ mình, nếu như chị ấy biết được sự thật.
Điều ấy chứng tỏ một điều hết sức rõ ràng: anh không còn chút tình cảm nào đối với vợ. Và thậm chí cả ý thức về nghĩa vụ, trách nhiệm, vị trí của một người chồng đối với chị ấy, anh cũng không còn.
 |
Thế nhưng, anh lại không đủ can đảm để rõ ràng mọi việc: sửa chữa mối quan hê của hai người, hoặc ly hôn. Anh chọn con đường nghe có vẻ đẹp đẽ theo như anh nói: nhường, nhịn. Nhưng thực ra anh đang chọn điều đó chỉ vì nó dễ dàng, nhẹ nhàng với anh.
Với người bạn gái mới, Hạnh Dung cũng không hề nhìn thấy bóng dáng của tình cảm sâu đậm, tha thiết, gắn bó. Chị ấy với anh cũng chỉ là một người vừa là bạn, vừa là tình nhân, đúng như anh muốn. Anh bất chấp mọi mong muốn chính đáng của người phụ nữ này, chỉ muốn nghĩ và lo cho sự bình an của mình.
Với cả người này lẫn người kia, thể hiện lớn nhất mà Hạnh Dung đọc được trong anh: Anh thật sự là một người vô cùng ích kỷ. Anh muốn có tất cả, sự hưởng thụ cho riêng mình và danh dự của người chủ gia đình, người cha của các con anh.
Hạnh Dung không thể giúp anh lời khuyên để anh thuyết phục người phụ nữ của anh. Thứ nhất vì cô ấy mong muốn chính đáng. Thứ hai, nếu thật sự yêu nhau, đám cưới ở tuổi nào cũng vẫn đẹp, cũng hạnh phúc và mang đến cho hai người yêu nhau sự bình yên, tin cậy.
Hạnh Dung chỉ có thể khuyên chính anh: Hãy dứt khoát chọn lựa và can đảm chấp nhận mọi hậu quả mình đã gây ra. Nếu chọn gia đình con cái, anh hãy thú nhận mọi chuyện với vợ và hy vọng anh may mắn có được sự tha thứ của vợ.
Nếu anh chọn người phụ nữ kia, anh phải can đảm đặt vấn đề giải quyết cuộc hôn nhân với vợ và mất đi mọi thứ anh đã gầy dựng 35 năm.
Hãy cân nhắc xem hai giá trị đó có ngang nhau không? Không chọn lựa nào dễ dàng cả. Nhưng anh phải chấp nhận điều đó và can đảm với chọn lựa của mình. Hy vọng đó là cách duy nhất để mai này mọi chuyện dễ dàng hơn với anh, vì nó trung thực, thẳng thắn và dũng cảm.
Đừng trốn tránh, che đậy và tìm cách để có được sự yên ổn, tiếng tăm giả tạo, anh nhé. Điều đó chỉ có thể có được trong thời gian ngắn, mà sau đó, cái giá phải trả có thể sẽ còn đắt hơn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Kim 01-03-2022 16:04:13
Tôi cảm thấy thương cảm cho người chồng trong câu chuyện này. Đàn ông 55 tuổi đã bị vợ buộc phải ngủ riêng. Nếu có tính trăng hoa, háo sắc, ông ấy đã đi tìm những cô gái trẻ. Và theo tôi, ở ngưỡng 60, người đàn ông không muốn có những ồn ào, đổ vỡ là đúng. Chỉ tiếc ông ấy đã không may, dù cẩn thận đến với người cùng tuổi, ông cũng không có được phần nào sự an yên. Thôi thì cô ấy đã nói càn (báo cho vợ con anh biết), anh cũng nên nói cho cô biết làm như vậy cô cũng chẳng được gì. Kể cả tình cảm bấy lâu. Mong các con anh hiểu cho cha, cho bản năng người đàn ông bình thường như bao người khác. Chúc anh may mắn, thu xếp được mọi việc.
Linh Đan 01-03-2022 13:30:14
Chị Hạnh Dung không thể tư vấn cho anh điều anh muốn được đâu, vì nó rất bất công với cả hai người phụ nữ của anh, anh ạ!
Bình Minh 01-03-2022 13:28:25
Ông này chả yêu ai, vợ không, nhân tình cũng không, chỉ yêu chính bản thân mình!
Khánh 01-03-2022 13:23:52
Ông anh này khôn quá trời. Cái gì cũng muốn có được là sao?
Liệu nếu em ly hôn, em có muốn con em không có được sự chăm sóc, quan tâm của bố nó hay không?
Nhiều người già, đặc biệt là đàn ông, khi có tuổi thường ít quan tâm đến vẻ ngoài. Mắt mũi, tay chân yếu khiến thao tác trong nhà tắm khó khăn hơn.
Như một người bạn cũ, anh vẫn có thể giúp đỡ, động viên người mẹ trẻ ấy. Ai cũng có khi vấp ngã, thậm chí bị lừa gạt trên đường đời.
Em hãy nhìn vào điểm tốt của việc phải ngồi một mình: Mình có thể tập trung hơn vào việc nghe thầy cô giảng bài, và sẽ học tốt hơn.
Chị từng vui vẻ chiều chuộng chồng khi chưa có con, thậm chí coi đó là niềm hãnh diện, tự hào, có nghĩa chị cũng từng là một "bà mẹ" xấu.
Hãy cứ bình tĩnh trước những cảm xúc yêu ghét của bản thân. Hãy nghĩ rằng đó là điều bình thường ở bất cứ ai.
Nếu chị nghĩ rằng anh ta đến với chị vì tài sản và điều kiện của chị, thì hãy thử làm cho anh ta thất vọng về điều đó xem sao?
May mắn thay, người yêu em có trách nhiệm, anh ấy không đồng ý chỉ làm một người bạn bên đời em mà không có danh phận, ràng buộc gì.
Khi được tặng một món quà, cháu lại đem nó cho một người khác, điều đó cũng chứng tỏ cháu hoàn toàn không thích và không trân trọng món quà đó.
Em có thể tính đến việc nhờ bà nội/bà ngoại trông bé vài tháng. Dù bé ở nhà hay bé đi nhà trẻ, nếu có bà thì em sẽ yên tâm hơn.
Em hãy tự an ủi rằng, trong những lo lắng, buồn bã của mình, vẫn còn may mắn là mình có tới 3 phương án để lựa chọn.
Nếu thuê giúp việc thì tiền công cũng chiếm một khoản không nhỏ. Khi đó, em sẽ thấy vợ dành ít tiền để sắm sửa cho bản thân cũng là hợp lý.
Chồng nói muốn ly hôn chỉ là phản ứng tự nhiên xuất hiện do cảm xúc tự ái, chứ không phải là do anh ấy không còn yêu vợ hay gia đình.
Khi đã nghi ngờ, đã ghen tuông, thì người ta luôn nhìn thấy sự đáng lo trong mọi biểu hiện, và thường suy đoán lung tung.
Mọi việc trên đời này xảy ra đều có lý do của nó cả. Thử thách này có thể giúp các cháu có những bước trưởng thành hơn trong cả tình bạn.
Chuyện tình cảm ta có thể khó kiểm soát, khó vãn hồi; nhưng nếu chồng chị vội vàng xây dựng quan hệ mới ngoài hôn nhân, anh ấy đang phạm luật.
Cháu chỉ có thể quyết định đi tiếp hay dừng lại nếu cháu cảm thấy hoàn toàn yên tâm và an toàn khi chung sống với người đàn ông này.
Cháu cần tranh thủ ý kiến của chồng. Anh ấy là người đứng giữa, có thể đóng góp, giải thích tốt nhất cho cả hai bên.
