Thương con nhưng cũng… thương chồng

Kính gửi chị Hạnh Dung,

Vợ chồng tôi có 2 con, con gái đầu năm nay 24 tuổi, đã đi làm; con trai tôi đang học đại học. Con gái tôi có người yêu nhưng ba nó không đồng ý vì cho rằng người yêu không xứng đáng với con bé cả về tính tình, học vấn lẫn hình thức.

2 đứa yêu nhau đã gần 5 năm, cũng chừng đó thời gian gia đình tôi căng thẳng vì 2 cha con đối đầu thường xuyên, không ai nhường ai. Người yêu của con bé cũng rất ngang tàng, không chịu chia tay, cũng không chịu nhún nhường thuyết phục. Mỗi lần đưa con bé về, nó dừng xe ngoài đường rồi đi ngay, chưa bao giờ vào nhà hay chào hỏi. 

Chồng tôi vốn có bệnh tim nên cả nhà thường nhường nhịn, không muốn làm gì quá căng thẳng. Con gái tôi ngày trước ngoan hiền, nhí nhảnh, lúc nào cũng ríu rít nói chuyện với cả nhà, nay đã thành một cô gái bướng bỉnh, lầm lì, thỉnh thoảng nói chuyện với mẹ một đôi câu, còn lại chỉ đi về như chiếc bóng.

Tết rồi chồng tôi đã ra thời hạn, cho con 3 tháng để giải quyết chuyện tình cảm. Nhưng tôi biết con không định giải quyết gì bởi 2 đứa vẫn yêu nhau.

Con gái tôi có nói bóng gió về việc nếu ba không công nhận thì nó sẽ ra khỏi nhà. Con không nói đi đâu nhưng tôi cứ lo nghĩ, nếu con thuê nhà sống chung với người yêu, chồng tôi chắc lên cơn đột quỵ.

Tôi đã nhiều lần cố gắng thuyết phục nhưng chồng tôi hoàn toàn bỏ ngoài tai. Anh cho rằng cha mẹ từng trải, biết nhìn người, thấy trước nguy cơ mà không ngăn chặn là vô trách nhiệm.

Anh còn nói nếu cứ chiều theo ý con gái sẽ làm hư luôn con trai út; rằng nếu mai đây thằng bé cưới vợ không ra gì, vợ chồng tôi là người chịu hậu quả. Tôi rất thương con, muốn hôn nhân của con được thuận lòng cả nhà nhưng không biết làm sao để chồng tôi thay đổi.

Xin chị cho tôi lời khuyên. 

Nguyên Hằng (TPHCM)

Ảnh mang tính minh họa

Chị Nguyên Hằng thân mến, 

Hôn nhân của con là chuyện của con, cha mẹ là người nuôi dưỡng, thương yêu, chăm lo cho con nhưng không có quyền can thiệp quá sâu hay áp đặt. Thư chị cho thấy bản thân chị biết cách nghĩ, cách làm của chồng mình là sai, chỉ là chưa biết làm sao để thuyết phục anh; thêm vào đó là nỗi lo lắng cho sức khỏe của chồng.

Có thể đặt chuyện sức khỏe lên trước, còn chuyện thuyết phục phải để thời gian cùng tham gia thì mới được, chị ạ.

Chị nên bàn với chồng tập trung lo chữa bệnh, cải thiện sức khỏe. Hãy coi đây là con đường an toàn, tốt nhất để dẫn tới thành công dù có vẻ dài hơn, như thể phải đi đường vòng.

Vợ chồng nói chuyện với nhau nhiều, cơ hội để chị thuyết phục chồng càng nhiều. Ví dụ, thời hạn mà anh đưa ra chắc chắn kèm theo những điều kiện, chị hỏi anh xem nếu con gái không giải quyết xong chuyện tình cảm, anh sẽ tính sao. Một phần để biết ý anh, phần nữa cũng để chồng chị quen dần với ý nghĩ con gái có thể không làm điều anh yêu cầu.

Càng lo lắng cho sức khỏe của chồng, chị càng phải để anh quen dần với việc bất như ý, để anh không bị xúc động mạnh quá đột ngột.

Chị cũng có thể hỏi ý kiến bác sĩ. Nếu đề phòng, kiểm soát được bằng thuốc thang, trang thiết bị y tế thì càng tốt. Mạch trò chuyện, lắng nghe con gái, chị cũng nên thường xuyên duy trì để nắm được ý định, việc làm của con.

Thực tế, con gái chị đang còn non nớt, dễ tổn thương. Cái vỏ bề ngoài lầm lì, cứng cỏi đó chỉ để con che giấu nỗi buồn. Là nhịp cầu nối giữa 2 cha con, chị hãy chuyển tải thông tin, tình cảm để cha con hiểu nhau. Có điều gì, chị cũng sẽ là người bảo vệ cho cả chồng và con gái, để 2 người không làm tổn thương lẫn nhau.

Chị cần nói chuyện với cả con gái và bạn trai của con để cả hai hiểu được tình hình. Sự ủng hộ của chị có thể khiến cậu ấy thay đổi thái độ. Quyết định sau cùng vẫn là quyết định của 2 người trẻ, nhưng chị, với tấm lòng người mẹ người vợ, là vùng đệm để cả gia đình tiếp cận sự việc này theo cách ít tổn thương nhất.

Con trai chị và những người thân 2 bên gia đình cũng có thể góp sức giúp chồng chị thay đổi dần suy nghĩ. Chị nên nghĩ cách tìm sự đồng thuận, hỗ trợ của họ. Chúc chị thu xếp việc nhà êm đẹp.

Hạnh Dung

Ảnh minh họa

NẾU TÔI LÀ NGƯỜI TRONG CUỘC

Huy Vũ (Quận Bình Thạnh, TPHCM): Để con tự quyết định

Nếu là người cha trong trường hợp này thì tôi cũng không chấp nhận bạn trai của con mình vì anh ta chưa có sự chân thành đối với ba mẹ của người yêu. 

Ba mẹ nào cũng thương con, muốn con chọn được người tử tế để nương tựa. Nhưng trường hợp này, nếu gia đình càng cấm, cả hai sẽ càng phản ứng, có thái độ chống đối; chàng trai kia càng cố tình hành xử để chồng chị tức hơn.

Thay vào đó, vợ chồng chị nên để con tự quyết định hạnh phúc của mình, cho con tự trải nghiệm, sướng khổ tự chịu. Một khi sống chung, tự khắc con sẽ cảm nhận được chàng trai đó có tốt với mình hay không rồi sẽ có quyết định đúng đắn.

Là người mẹ, chị dễ dàng tâm sự với con gái hơn, hãy tìm hiểu lý do vì sao con lại mê mệt một chàng trai ngang tàng như vậy. Hãy xem con có bị chàng trai này chi phối, thao túng vấn đề gì hay không rồi tìm cách giúp con. 

Thu Vân (Bình Minh, Vĩnh Long): Tìm cách xoa dịu chồng 

Chị hãy tâm sự với con gái nhiều hơn, khuyên con chủ động gần gũi, chăm sóc ba nhiều hơn, có thể dần dần ba sẽ thay đổi suy nghĩ bởi người cha nào cũng thương con gái nhất và luôn muốn con được hạnh phúc. 

Đồng thời chị nên chủ động hẹn gặp chàng trai kia, nói chuyện một cách rõ ràng để cậu ấy hiểu rằng nếu yêu con gái chị thật lòng, muốn gia đình chị chấp nhận thì phải có hành động chứng minh. Là người hiểu rõ sở thích của chồng mình, chị có thể bày cách cho người yêu của con lấy lòng ba vợ tương lai.

Nếu chàng trai đó đồng ý thì chứng tỏ anh ta thực sự yêu con gái chị, mong muốn xây dựng hạnh phúc gia đình. Còn nếu anh ta không chấp thuận thì con gái chị cũng sẽ hiểu rõ tình ý của bạn trai. 

Hãy phân tích giúp con hiểu đây là rào cản, là khó khăn đầu tiên phải vượt qua. Trong hôn nhân, không chỉ vun đắp tình yêu của 2 nhân vật chính mà cả hai còn có trách nhiệm vun đắp tình cảm gia đình 2 bên một cách chân thành. Có vậy, tình yêu mới lâu bền. 

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn