PNO - Trốn chạy chưa bao giờ là cách giải quyết vấn đề. Hãy ở lại, ngẩng cao đầu và làm tròn vai trò một người vợ, một nàng dâu thảo.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Cứ đến dịp cận tết, em lại canh cánh một nỗi lo không biết nói với ai. Chồng em từng có một đời vợ và một đứa con riêng. Dù đã ly hôn nhưng vì mối quan hệ giữa cô ấy và bố mẹ anh vẫn bình thường, năm nào cũng vậy, cứ tầm 27 - 28 tết, cô ấy lại dẫn con trai về thăm ông bà và chúc tết.
Suốt 4 năm qua, cứ đến ngày đó, em lại viện cớ đi sắm tết hoặc về ngoại để tránh mặt. Em không ghen tuông vô lý nhưng cảm thấy khó xử, ngại cảnh chạm mặt sượng sùng, sợ nhìn thấy họ cười nói như một gia đình chưa từng tan vỡ.
Năm nay, tình hình căng thẳng hơn khi vợ chồng em đang có mâu thuẫn lớn, cả tuần nay vợ chồng không nói với nhau câu nào. Em định tiếp tục bài cũ, lánh mặt đi cho xong chuyện. Nhưng em lại sợ mình đi vắng, chồng đang giận mình, gặp vợ cũ biết đâu lại chạnh lòng so sánh này nọ, rồi tâm sự, rồi tình cũ không rủ cũng tới.
Em nên ở nhà để giữ chồng hay đi đâu đó cho đỡ mệt đầu? Mà ở lại thì em phải cư xử thế nào khi trong lòng đang giận chồng sôi sục?
Thúy Hải (Đồng Nai)
 |
| Ảnh minh họa do AI tạo |
Thúy Hải thân mến,
Thẳng thắn mà nói, suốt 4 năm qua, em đã tự biến mình thành khách, thậm chí thành kẻ trốn chạy ngay trong chính ngôi nhà của mình. Thật may năm nay em nhận ra cần thay đổi. Em định tiếp tục lánh mặt sao? Câu trả lời dứt khoát là không! Tuyệt đối không! Đặc biệt là khi vợ chồng em đang có mâu thuẫn, việc vắng mặt lúc này là một nước cờ sai lầm, đẩy chồng em ra xa hơn và trao cơ hội cho người cũ.
Căn nhà hiện tại là tổ ấm của vợ chồng em. Bố mẹ chồng là bố mẹ của em. Em là người vợ hợp pháp, là nữ chủ nhân hiện tại. Khi vợ cũ của chồng em đến, cô ấy là khách. Tại sao chủ nhà lại sợ khách mà bỏ trốn? Hành động lánh mặt 4 năm qua vô tình khiến em trở nên yếu thế, kém tự tin.
Năm nay, em hãy ở nhà. Hãy ăn mặc thật đẹp, trang điểm rạng rỡ, tươi cười rót nước mời khách, lì xì cho con riêng của chồng. Sự hiện diện đàng hoàng, lịch sự của em là lời tuyên bố mạnh mẽ nhất, rằng đây là lãnh địa của em và em đủ bao dung, bản lĩnh để tiếp đón quá khứ của chồng. Hãy khẳng định vị thế nữ chủ nhân của ngôi nhà, em ạ!
Vợ chồng em đang giận nhau. Tâm lý đàn ông khi giận vợ thường hay so sánh. Nếu em bỏ đi, để lại một không gian chỉ có anh ấy, con riêng, vợ cũ và bố mẹ chồng chúc tụng nhau, tức là em đã tự loại mình ra khỏi khung cảnh gia đình đầm ấm đó. Đừng tạo cơ hội cho cảm xúc gia đình cũ sống lại. Hãy ở đó, ngồi cạnh chồng, cùng tiếp khách. Sự hiện diện của em sẽ nhắc nhở tất cả mọi người (kể cả người vợ cũ) về thực tại, rằng em mới là người đang nắm giữ trái tim và cuộc sống của anh ấy.
Đang chiến tranh lạnh mà phải cười nói với nhau là rất khó nhưng đây chính là lúc em ghi điểm. Nếu trước mặt khách và bố mẹ, em vẫn cư xử khéo léo, giữ thể diện cho chồng, không tỏ thái độ sưng sỉa, chồng em chắc chắn nể phục. Đàn ông rất trọng sĩ diện. Sau khi khách về, dù mâu thuẫn chưa giải quyết xong nhưng thái độ biết điều, hiểu chuyện của em sẽ làm dịu đi cơn giận của anh ấy. Đây là “lạt mềm buộc chặt” - chiêu cao tay khi giận chồng. Người chồng hiểu chuyện sẽ thấy hối hận vì đã làm em buồn, trong khi em vẫn cư xử thân thiện, trách nhiệm và không thể chê trách.
Chuẩn bị tâm thế đi, em nhé! Hãy coi cô ấy như một vị khách bình thường, một người mẹ của cháu mình. Không cần vồn vã, chỉ cần lịch sự, xã giao. Nếu ngại nói chuyện với vợ cũ của chồng, hãy quan tâm đến con riêng của anh ấy. Hỏi han chuyện học hành, khen ngợi bé. Điều này vừa đẹp lòng ông bà, đẹp mặt chồng mà người phụ nữ kia cũng không thể bắt bẻ. Em hãy đẹp nhất có thể. Sự xinh đẹp là vũ khí tự vệ tốt nhất của phụ nữ.
Trốn chạy chưa bao giờ là cách giải quyết vấn đề. Hãy ở lại, ngẩng cao đầu và làm tròn vai trò một người vợ, một nàng dâu thảo. Đó mới là cách giữ chồng cao tay và văn minh nhất. Chúc em có một cái tết ấm áp và hóa giải được mâu thuẫn vợ chồng.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Hải Đăng Cách đây 54 phút
Em không cần trốn cũng không cần làm lớn chuyện, cứ nói rõ với chồng là em khó chịu và sẽ ở nhà cư xử bình thường vì né tránh chỉ làm em yếu thế còn nói ra mới giữ được ranh giới của mình.
Trâm Anh Cách đây 55 phút
Ở nhà hay đi đâu không quan trọng bằng việc em nói thẳng với chồng cảm giác của mình rồi giữ một thái độ đàng hoàng tự nhiên vì tránh mãi chỉ làm em mệt thêm còn im lặng thì dễ đẩy chồng về phía quá khứ.
Đừng bao giờ hối hận vì mình đã sống tử tế. Sự tử tế của chị là vốn liếng quý giá nhất để con cái nhìn vào và tôn trọng mẹ.
Tết với em là ác mộng khi mẹ chồng cuồng dọn dẹp. Đồ đạc từ nhà kho đến phòng khách bà cứ khiêng ra rửa rồi trả về chỗ cũ...
Giữ kín chuyện con riêng tức là em đang đùa với lửa và quan trọng hơn, em đang vô tình làm tổn thương con mình.
Không có giải pháp nào tuyệt đối vẹn cả nhiều đàng như anh mong muốn nhưng là người một nhà thì sẽ thông cảm cho nhau.
Anh trách tôi tính toán với chồng, tiền lương đưa hết cho vợ mà khi cần cứ phải như đi xin nhưng không biết tiền anh lấy hơn cả lương đưa vợ.
Khi cảm nhận được sự an toàn và tin cậy từ mẹ, con sẽ tự nhiên mở lòng, chị cũng dễ hiểu con hơn và có thể định hướng khi cần.
Sống thật không đồng nghĩa nói năng không kiểm soát, cáu gắt hay quát tháo. Cảm xúc là thật nhưng cách thể hiện cảm xúc luôn là một sự lựa chọn.
Lúc yêu, em là "nữ hoàng" của chồng. Em hắt hơi là anh cuống cuồng mua thuốc, cháo... Vậy mà mọi chuyện thay đổi từ khi "kẻ thứ ba" xuất hiện.
Chị cần điều chỉnh cách dạy con nếu không muốn nỗi sợ ấy theo con lâu dài và trở thành một dấu ấn xấu trong quan hệ mẹ con.
Đừng vội biến một nữ đồng nghiệp vô tội thành kẻ thù chỉ vì hoàn cảnh của cô ấy.
Ai cũng bảo tôi sướng mà không biết hưởng. Thật ra, sự quan tâm quá mức ấy đang rút cạn sự tự do và thoải mái trong tôi mỗi ngày.
Anh hãy lắng nghe thật kỹ nhu cầu sâu xa của chính mình. Anh cần sự chăm sóc vật chất, sự gắn bó tình cảm hay sự bình an nội tâm?
Em có từng tìm hiểu lý do chồng em làm vậy? Mức lãi suất kia là do chồng em tự đặt ra hay nhà chồng đòi hỏi?
Tôi vốn không phải là mẹ chồng khắt khe, cũng từng làm dâu nên hiểu cảnh mới về nhà chồng. Thế nhưng, tôi quá chán ngán về con dâu út.
Cha mẹ có thể vụng về trong cách yêu nhưng tình thương dành cho con vẫn luôn ở đó, chỉ chờ đôi bên tìm được cách chạm vào nhau.
Khi hiểu rõ mình có quyền gì và có thể nhận được sự hỗ trợ nào, nỗi sợ sẽ giảm và em sẽ không còn cảm giác bế tắc.
Tôi cảm thấy mình như một đứa trẻ bị ép ăn, không có tiếng nói trong chính nhu cầu cơ bản nhất của bản thân.
Sự can thiệp của người ngoài khó phát huy tác dụng nếu người trong cuộc không muốn dừng lại, vẫn ngoại tình tư tưởng.
