PNO - Trốn chạy chưa bao giờ là cách giải quyết vấn đề. Hãy ở lại, ngẩng cao đầu và làm tròn vai trò một người vợ, một nàng dâu thảo.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Cứ đến dịp cận tết, em lại canh cánh một nỗi lo không biết nói với ai. Chồng em từng có một đời vợ và một đứa con riêng. Dù đã ly hôn nhưng vì mối quan hệ giữa cô ấy và bố mẹ anh vẫn bình thường, năm nào cũng vậy, cứ tầm 27 - 28 tết, cô ấy lại dẫn con trai về thăm ông bà và chúc tết.
Suốt 4 năm qua, cứ đến ngày đó, em lại viện cớ đi sắm tết hoặc về ngoại để tránh mặt. Em không ghen tuông vô lý nhưng cảm thấy khó xử, ngại cảnh chạm mặt sượng sùng, sợ nhìn thấy họ cười nói như một gia đình chưa từng tan vỡ.
Năm nay, tình hình căng thẳng hơn khi vợ chồng em đang có mâu thuẫn lớn, cả tuần nay vợ chồng không nói với nhau câu nào. Em định tiếp tục bài cũ, lánh mặt đi cho xong chuyện. Nhưng em lại sợ mình đi vắng, chồng đang giận mình, gặp vợ cũ biết đâu lại chạnh lòng so sánh này nọ, rồi tâm sự, rồi tình cũ không rủ cũng tới.
Em nên ở nhà để giữ chồng hay đi đâu đó cho đỡ mệt đầu? Mà ở lại thì em phải cư xử thế nào khi trong lòng đang giận chồng sôi sục?
Thúy Hải (Đồng Nai)
 |
| Ảnh minh họa do AI tạo |
Thúy Hải thân mến,
Thẳng thắn mà nói, suốt 4 năm qua, em đã tự biến mình thành khách, thậm chí thành kẻ trốn chạy ngay trong chính ngôi nhà của mình. Thật may năm nay em nhận ra cần thay đổi. Em định tiếp tục lánh mặt sao? Câu trả lời dứt khoát là không! Tuyệt đối không! Đặc biệt là khi vợ chồng em đang có mâu thuẫn, việc vắng mặt lúc này là một nước cờ sai lầm, đẩy chồng em ra xa hơn và trao cơ hội cho người cũ.
Căn nhà hiện tại là tổ ấm của vợ chồng em. Bố mẹ chồng là bố mẹ của em. Em là người vợ hợp pháp, là nữ chủ nhân hiện tại. Khi vợ cũ của chồng em đến, cô ấy là khách. Tại sao chủ nhà lại sợ khách mà bỏ trốn? Hành động lánh mặt 4 năm qua vô tình khiến em trở nên yếu thế, kém tự tin.
Năm nay, em hãy ở nhà. Hãy ăn mặc thật đẹp, trang điểm rạng rỡ, tươi cười rót nước mời khách, lì xì cho con riêng của chồng. Sự hiện diện đàng hoàng, lịch sự của em là lời tuyên bố mạnh mẽ nhất, rằng đây là lãnh địa của em và em đủ bao dung, bản lĩnh để tiếp đón quá khứ của chồng. Hãy khẳng định vị thế nữ chủ nhân của ngôi nhà, em ạ!
Vợ chồng em đang giận nhau. Tâm lý đàn ông khi giận vợ thường hay so sánh. Nếu em bỏ đi, để lại một không gian chỉ có anh ấy, con riêng, vợ cũ và bố mẹ chồng chúc tụng nhau, tức là em đã tự loại mình ra khỏi khung cảnh gia đình đầm ấm đó. Đừng tạo cơ hội cho cảm xúc gia đình cũ sống lại. Hãy ở đó, ngồi cạnh chồng, cùng tiếp khách. Sự hiện diện của em sẽ nhắc nhở tất cả mọi người (kể cả người vợ cũ) về thực tại, rằng em mới là người đang nắm giữ trái tim và cuộc sống của anh ấy.
Đang chiến tranh lạnh mà phải cười nói với nhau là rất khó nhưng đây chính là lúc em ghi điểm. Nếu trước mặt khách và bố mẹ, em vẫn cư xử khéo léo, giữ thể diện cho chồng, không tỏ thái độ sưng sỉa, chồng em chắc chắn nể phục. Đàn ông rất trọng sĩ diện. Sau khi khách về, dù mâu thuẫn chưa giải quyết xong nhưng thái độ biết điều, hiểu chuyện của em sẽ làm dịu đi cơn giận của anh ấy. Đây là “lạt mềm buộc chặt” - chiêu cao tay khi giận chồng. Người chồng hiểu chuyện sẽ thấy hối hận vì đã làm em buồn, trong khi em vẫn cư xử thân thiện, trách nhiệm và không thể chê trách.
Chuẩn bị tâm thế đi, em nhé! Hãy coi cô ấy như một vị khách bình thường, một người mẹ của cháu mình. Không cần vồn vã, chỉ cần lịch sự, xã giao. Nếu ngại nói chuyện với vợ cũ của chồng, hãy quan tâm đến con riêng của anh ấy. Hỏi han chuyện học hành, khen ngợi bé. Điều này vừa đẹp lòng ông bà, đẹp mặt chồng mà người phụ nữ kia cũng không thể bắt bẻ. Em hãy đẹp nhất có thể. Sự xinh đẹp là vũ khí tự vệ tốt nhất của phụ nữ.
Trốn chạy chưa bao giờ là cách giải quyết vấn đề. Hãy ở lại, ngẩng cao đầu và làm tròn vai trò một người vợ, một nàng dâu thảo. Đó mới là cách giữ chồng cao tay và văn minh nhất. Chúc em có một cái tết ấm áp và hóa giải được mâu thuẫn vợ chồng.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Hồng Thu 05-02-2026 22:36:07
Tôi cho rằng không phải em yếu đuối khi thấy khó xử mà là em đang đứng trước một tình huống đòi hỏi bản lĩnh hơn là trốn tránh. Cố lên em!
Thúy Vy 05-02-2026 22:35:07
Việc vợ cũ đưa con về thăm ông bà là vì đứa trẻ và vì cha mẹ chồng, không phải vì chồng em. Nếu em cứ mãi tránh mặt, vô tình em tự đặt mình ra ngoài gia đình này. Lâu dần, người mệt nhất lại là em, còn trong mắt mọi người, em thành người “né tránh”. Em nghĩ lại thử xem!
Hải Đăng 05-02-2026 18:24:54
Em không cần trốn cũng không cần làm lớn chuyện, cứ nói rõ với chồng là em khó chịu và sẽ ở nhà cư xử bình thường vì né tránh chỉ làm em yếu thế còn nói ra mới giữ được ranh giới của mình.
Trâm Anh 05-02-2026 18:24:09
Ở nhà hay đi đâu không quan trọng bằng việc em nói thẳng với chồng cảm giác của mình rồi giữ một thái độ đàng hoàng tự nhiên vì tránh mãi chỉ làm em mệt thêm còn im lặng thì dễ đẩy chồng về phía quá khứ.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
Chị không có người chồng đúng nghĩa. Chị chỉ đang sống với một diễn viên đại tài suốt mấy chục năm qua. Anh ta đi lúc này là may mắn cho chị.
Vợ tôi có một tính cách rất khó chấp nhận. Cô ấy luôn đóng vai nạn nhân và nói điêu nói quá về chồng.
Phụ nữ khi làm mẹ thường rất khó dứt khoát trong những quyết định liên quan đến cha của con mình bởi sợ con tổn thương, mặc cảm.
Tình cảm bền lâu thường không đến từ việc ai chi nhiều tiền hơn mà từ cảm giác được trân trọng.
Tôi kết hôn lần thứ hai. Vợ chồng tôi yêu thương nhau nhưng cha mẹ chồng không mở lòng với đứa cháu 10 tuổi không cùng huyết thống.
Thử lòng rất dễ làm mất niềm tin. Em nghĩ em thử người khác nhưng thật ra là em đang tìm cách giải tỏa nỗi bất an của bản thân.
Giữ vợ không phải nhốt vợ ở nhà mà là trở nên thấu hiểu và vững chãi đến mức vợ gặp ai xuất chúng đến mấy cũng thấy không bằng chồng mình.
Em đang là sinh viên năm cuối, thú thật là mấy ngày nay em mất ăn mất ngủ vì chuyện quà cáp cho bạn gái.
Những cảm xúc đang bùng lên lúc này là do cuộc gặp gỡ đã khơi lại một vùng ký ức cũ. Nếu em giữ khoảng cách, chúng sẽ dần lắng xuống thôi.
Sau một lần đổ vỡ, cuộc hôn nhân thứ hai có thể bền vững hơn khi được xây dựng bằng sự chín chắn, tôn trọng và kiên nhẫn.
