PNO - Điều quan trọng là cháu có thể hiểu, chấp nhận và góp phần làm cho hạnh phúc của mẹ cháu được trọn vẹn hơn hay không?
Cô Hạnh Dung ơi,
Ba mẹ cháu ly hôn đã được hai năm, khi đó cháu mới 11 tuổi. Cháu ở với mẹ.
Thế nhưng cách đây sáu tháng, mẹ cháu đã lấy chồng mới. Chú ấy dẫn về nhà cháu một đứa con gái nữa, nó tám tuổi, nhưng cao lớn gần như cháu. Mẹ cháu và chú ấy nói cháu phải xem nó như em gái.
Thế nhưng chẳng biết nó học ở đâu mà không chịu, cứ nhất định bắt cháu phải gọi nó bằng chị, vì nó là con của chú, mà chú lại lớn hơn mẹ cháu. Cháu tức lắm.
Nó là con bé rất láu cá. Trước mặt người lớn thì nó tỏ ra ngoan ngoãn, im lặng. Nhưng chỉ cần không có người lớn là nó bắt đầu "kênh" với cháu.
Cháu và nó phải ở chung phòng vì nhà chỉ có hai phòng, một cho mẹ và một cho cháu. Nó thường lục lọi đồ của cháu. Thậm chí còn lấy cả đồ cháu để dùng. Thế nhưng mẹ cháu luôn bênh nó, nói cháu phải nhường nhịn cho nó. Trong khi đó, nó vào phòng cháu ở là đã chiếm những gì tốt nhất, từ bàn ghế đến chăn nệm của cháu. Nó thích gì là mẹ cháu cũng đưa.
Sinh nhật của cháu và nó cùng diễn ra trong tháng này, hôm sinh nhật cháu mẹ tặng cháu một cái váy thôi, thế mà tới sinh nhật nó, mẹ mua cho nó cả một hộp quà to với bao nhiêu món rất đẹp, giày, bờm tóc...
Cháu tức quá đem vứt chiếc váy mẹ mua cho vào sọt rác. Thế mà mẹ la cháu. Rồi mẹ nói cháu phải thương nó, rằng cháu còn có cả bố lẫn mẹ, rằng bố cháu vẫn quan tâm đến cháu dù không ở cùng. Còn con bé đó mồ côi mẹ từ khi bốn tuổi. Mẹ muốn bù đắp cho nó và muốn cháu chia sẻ mẹ với nó.
Cháu không hiểu tại sao lại phải làm như thế? Cháu nhớ câu bà nội nói khi biết mẹ đưa con bé đó về nuôi là "Nuôi tu hú", là "khác máu tanh lòng", trước sau nó cũng "quẹt mỏ như gà" thôi. Thế nhưng mẹ cháu không nghe lời bà.
Làm sao để sống vui vẻ khi ngày nào cháu cũng phải nhìn thấy nó hả cô? Hay cháu xin về ở với ba và bà nội? Ba cháu cũng đã cưới vợ và sắp có em bé. Bạn bè cháu nói ở với dì ghẻ còn đáng sợ hơn.
Cháu không biết nên làm gì? Bỏ đi thì cháu sẽ mất mẹ luôn. Còn ở lại thì cháu không chịu được.
Miêu Nữ
Cháu Miêu Nữ thương mến,
Đọc thư cháu cô thấy rất thương và hiểu những nỗi ấm ức của cháu. Nhưng cô cũng hiểu và thương mẹ cháu. Cháu có một người mẹ thật hiền dịu, nhân từ, dễ thương.
Điều quan trong là cháu có thể hiểu, chấp nhận và góp phần làm cho hạnh phúc của mẹ cháu được trọn vẹn hơn hay không? Cháu bỏ đi mẹ cháu sẽ buồn lắm, chú ấy sẽ thấy áy náy trong lòng, làm sao cuộc sống sẽ vui được hả cháu?
Những gì mẹ cháu làm và vì sao phải làm như thế, mẹ cháu đã giải thích rõ lắm rồi. Cô bé ấy còn nhỏ mà đã mất mẹ, thiếu thốn sự chăm sóc, yêu thương của một người mẹ, thiệt thòi lắm cháu ạ.
Bây giờ mẹ cháu thương người là bố của cô bé ấy, muốn được cùng người ấy xây dựng cuộc sống tương lai, chắc chắn phải thương cô bé ấy thì gia đình mới hạnh phúc và gắn bó lâu bền được.
Đó là chưa kể nếu cháu quyết định sống chung với bố ruột và mẹ kế, liệu cháu có nghĩ sẽ có ai đó nói với mẹ kế rằng cháu cũng là tu hú, cũng "khác máu tanh lòng", cũng sẽ "quẹt mỏ như gà"? Mẹ cháu không bị ảnh hưởng bởi những câu nói đó, nhưng mẹ kế cháu liệu có bị ảnh hưởng hay không?
Chi bằng cháu ở lại đây, hãy cho mẹ cháu, cô bé ấy, và cả cháu nữa - một cơ hội để hòa hợp, gắn bó cùng nhau.
Cháu hãy giữ mẹ bằng cách khác: làm cho mẹ nhận ra ở cháu có một trái tim ấm áp, rộng lượng, bao dung. Cháu giúp gánh nặng tâm lý phải "nuôi con tu hú" của mẹ giảm bớt, chắc chắn là mẹ sẽ yêu thương và biết ơn cháu nhiều hơn.
Nếu cháu loại bỏ những cảm xúc tiêu cực về cô bé đó, loại bỏ ý nghĩ đang bị chia sớt tình cảm của mẹ, thay vào đó, hãy nghĩ rằng mình đang có thêm một người chị gái để chia sẻ, vui chơi..., cháu sẽ thấy cuộc sống thoải mái và nhẹ nhõm hơn.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Anh Tuấn 09-12-2021 10:49:15
Nhưng cô bé kia phải quá quắt thế nào thì con bé mới có phản ứng chứ nhỉ? Trong hoàn cảnh này thì người khó xử nhất chính là người mẹ rồi.
Duyên Lành 09-12-2021 10:44:13
Thương con, cô Hạnh Dung nói đúng đấy, con đừng nghĩ là đang bị chia sẻ tình cảm, mà hãy nghĩ là đang có thêm một người chị nữa để yêu thương, như vậy con sẽ thấy nhẹ lòng hơn.
Minh Thuần 08-12-2021 22:12:30
Dù gì thì khi đặt mình vào đứa nhỏ này, tôi cũng sẽ có những suy nghĩ như thế thôi. Đừng nghĩ bọn nhỏ vô tư, không suy nghĩ gì mà vô tâm với bọn chúng, chúng để ý hết đấy
Thiên Thanh 08-12-2021 22:03:48
Cha mẹ bất hoà, đổ vỡ, người tổn thương nhất vẫn là các cháu nhỏ
Hiếu Nhu 08-12-2021 21:55:36
Hai sự giáo dục giờ đưa về gần nhau, mâu thuẫn là tất yếu. Người mẹ sẽ phải học hỏi nhiều.
Tâm An 08-12-2021 21:24:31
Cũng chẳng biết nên tội nghiệp ai trong bốn người nhà này. Tôi thấy ai cũng có nỗi niềm của họ hết á.
Linh Lan 08-12-2021 21:08:51
Vẫn là những vấn đề của muôn đời thôi. Cố thì ai cũng muốn cố, nhưng kết quả "hên - xui" lắm.
Không thể vội vàng kết luận sếp đã có tình cảm đặc biệt với bạn hay đã “mở ngỏ trái tim” thông qua việc đồng ý nhận quà.
Nếu tin tưởng rằng tình bạn của mình là trong sáng, hai em phải có sự can đảm, tự tin công khai tình bạn đó, chứng minh được sự trong sáng.
Nếu không thể lấy lại chiếc nhẫn ấy, anh hãy tự nhủ rằng mình vẫn còn giữ ký ức về mẹ bằng nhiều cách chứ không phải chỉ qua một chiếc nhẫn.
Điều quan trọng là con học gì được từ con đường đã chọn. Hãy để con học đi bằng đôi chân mình dẫu vòng vèo hay vấp ngã.
Điều chị cần không phải là đòi hỏi họ hàng chồng chấp nhận mà là được công nhận quyền làm mẹ công khai, đường hoàng.
Lấy chồng không có nghĩa em cắt đứt hoàn toàn trách nhiệm với gia đình, mà là có thêm một người để cùng sẻ chia, gánh vác.
Cảm xúc dồn nén lâu ngày sẽ trở thành rào chắn, khiến vợ chồng ngày càng xa nhau.
Điều chị có thể làm được nhiều nhất và quan trọng nhất là hướng dẫn, trò chuyện với con; dẫn dắt cảm xúc, suy nghĩ của con.
Khi cuộc sống không như ý không có nghĩa chúng ta đã làm gì sai. Việc trách mình, trách người không giúp ta giải quyết vấn đề.
Sự tự chủ không đến từ việc có đi làm hay không mà đến từ cách mình suy nghĩ, ra quyết định và đặt giới hạn cho bản thân.
Điều anh cần tìm không phải là người “ở nhà” hay “đi làm” mà là người thật lòng muốn cùng anh xây dựng tổ ấm một cách bền vững.
Nếu chị vẫn đặt niềm tin vào chồng và mong muốn giữ gìn hôn nhân, hãy chọn cách hỏi trực tiếp với thái độ mềm mỏng, chân thành.
Em hãy để mẹ được lựa chọn cách giải quyết phù hợp với tính cách, suy nghĩ, tình cảm... của chính bà.
Nếu anh ấy quen được chiều chuộng mà không biết san sẻ, điều đó sẽ lặp lại sau hôn nhân, không phải vì ác ý, mà vì thói quen.
Nếu hết sức chân thành, hết sức mong mỏi và hết sức chú tâm, ta sẽ tìm ra người đó và người đó sẽ tìm ra ta.
Hãy thử hình dung liệu sau ngày cưới em sẽ hạnh phúc hơn hay đó sẽ là chuỗi ngày nặng nề, đau khổ.
Hãy động viên con từ từ quan sát bản thân, sống thật với chính mình.
