PNO - Tại sao một người chưa bao giờ mua mỹ phẩm cho vợ lại có thể chủ động đặt mua son tặng cho một cô bé thực tập?
Chào chị Hạnh Dung,
Em phát hiện chồng em mua son cho đồng nghiệp. Chuyện này em chỉ vô tình thấy khi một shop mỹ phẩm gửi tin nhắn cho chồng em quảng cáo các mặt hàng mới. Em thử kích vào, kéo lên thì thấy trước đó anh còn hỏi một lọ nước hoa, nhưng không thấy tin nhắn chốt mua lọ nước hoa đó. Chỉ có đơn hàng son là chắc chắn anh đã mua cách đây 3 tháng. Nhưng em tuyệt nhiên không nhận được bất kỳ một món quà mỹ phẩm nào từ anh.
 |
| Hình minh họa |
Khi em làm ầm lên, hỏi anh mua nước hoa và son cho cô nào, thì anh nói anh chỉ mua son, và mua để tặng cho một cô bé thực tập khi cô ấy kết thúc khóa thực tập tại văn phòng của anh. Anh là trưởng phòng nên việc tặng quà nghe cũng hợp lý. Nhưng những chuyện son phấn hoàn toàn có thể giao cho một nhân viên nữ khác phụ trách, đúng không chị? Tại sao một người chưa bao giờ mua mỹ phẩm cho vợ lại có thể chủ động đặt mua cho một cô bé thực tập? Em không thể nào thoát khỏi nghi ngờ là anh có tình ý với cô ấy, hay thậm chí họ đang cặp kè.
Chồng em thì rất thương vợ con, ba tháng giãn cách anh ở nhà và cũng chia sẻ việc nhà với vợ. Mọi thứ êm ấm, trừ "kỳ án" son phấn này. Tụi em đang xung đột nghiêm trọng. Em đang nghi ngờ tất cả những gì em biết về hôn nhân của mình là giả tạo. Còn anh thì đã hết kiên nhẫn giải thích và cho rằng em quá đáng, thiếu tin tưởng chồng. Mong chị cho em một lời khuyên!
Bích Hậu (Gò Vấp, TPHCM)
Bích Hậu mến,
Hạnh Dung rất chia sẻ cảm giác của em lúc này. Việc đàn ông mua và tặng son cho một cô gái khác sẽ luôn luôn là một tình huống “khó đỡ” với những người vợ, nên phản ứng của em là rất dễ hiểu.
Hiện tại, em đã qua giai đoạn phản ứng ban đầu. Ban đầu em có thể vì sốc mà hạch hỏi, nghi ngờ và đề nghị được giải đáp. Còn bây giờ, ta cần có một thái độ chín chắn hơn với câu chuyện đó để đôi bên cùng hiểu vấn đề, và rút kinh nghiệm, tránh để lặp lại một chuyện khó đỡ như thế trong đời sống vợ chồng.
Nếu quả thật ngoài “kỳ án cây son”, đời sống vợ chồng em vẫn đang tốt đẹp, thì trước mắt em nên hành xử theo hướng tin vào lời giải thích của chồng. Từ chỗ chọn tin, em sẽ có một tư thế công bằng để hành xử với chuyện này. Xem như lời anh nói là thật, em có thể tiếp tục bày tỏ suy nghĩ với em về món quà và cách tặng. Em thấy việc một nam trưởng phòng tặng son cho nữ thực tập sinh thì nhạy cảm thế nào, nên và không nên ra sao. Nếu anh gặp tình huống tương tự trong tương lai thì em đề xuất những phương án thay thế như thế nào…
Khi em trò chuyện trên nền tảng lòng tin, sự công bằng, chồng em cũng sẽ dễ dàng hợp tác và chia sẻ suy nghĩ của anh ấy. Hãy tự tin rằng nếu em góp ý bằng thiện chí, và không kèm theo thái độ nghi ngờ, quy chụp, thì chồng em cũng sẽ lắng nghe. Cũng trên nền tảng chân thành đó, em có thể bày tỏ là em không vui như thế nào với chuyện đó. Trong trường hợp này, dù tin chồng, nhưng cảm giác so sánh, tủi thân là khó tránh khỏi và rất dễ hiểu. Nhưng em phải bày tỏ đúng cách thì mới tạo cho chồng cơ hội tiếp cận nó, đừng dùng nghi ngờ, quy tội để đẩy nhau ra xa, khiến cho nhau phải tự vệ.
Em có thể thắc mắc, nếu lỡ chồng em nói dối thì sao. Ta không có cách nào tốt hơn để biết chuyện này là thật hay dối - ngoài một cách duy nhất là trò chuyện thật chân thành trên nền tảng niềm tin. Nếu anh ấy nói dối, thì vấn đề cũng đâu phải ở chuyện tặng son, mà là ở sự không chung thủy đúng không em?
Sự không chung thủy nếu có cũng sẽ bộc lộ ở nhiều khía cạnh khác nữa. Nếu không có bất kỳ một dấu hiệu nào khác, thì chuyện chỉ còn cây son và lời chồng. Giữa cây son và chồng - một người chồng mà theo em là khá ổn và rất yêu thương vợ con - thì ta nên tin vào chồng chứ, đúng không em?
Chúc em sớm cân bằng được cảm xúc!
HẠNH DUNG
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Em không giành giật nhà cửa, con cái, nhưng cha mẹ cũng phải nghĩ. Tiền làm ra đã tích lũy vào tài sản chung, nhưng em có quyền nhận phần của mình.
Con dâu tôi đùng đùng ôm đồ về nhà mẹ ruột. Con trai tôi một mình chăm hai đứa nhỏ, cũng nỗ lực xoa dịu tình hình, nhưng không được.
Ngoài việc chào hỏi, con dâu chỉ nói chuyện với mẹ chồng mỗi lần cần góp ý: điều chỉnh gia vị, thay đổi chỗ phơi đồ ra xa hơn, phải hút bụi..
Em có thể thương lượng với người yêu, rằng em sẽ mặc một chiếc đầm dài đẹp, đủ để người khó tính nhất cũng không thể chê trách, xét nét.
Thành phố vừa dỡ giãn cách là mẹ em đòi qua thăm gia đình chị Hai. Trong khi anh rể lại khá kỹ tính.
Họ cho rằng con gái không cần phụ giúp việc nhà khi đến thăm nhà bạn trai, trong khi các con dâu tôi đều vào bếp rất hăng ngày đầu ra mắt.
Mẹ nói cần phải lau bằng khăn và giặt lại, vậy sẽ không hao giấy, giấy cũng là tiền. Em quá sốc vì bị "soi" kỹ đến cả việc lau bàn...
Hãy chăm sóc và ở bên mẹ nhiều hơn, để bà cảm nhận được rằng bà còn có những con khác cần tình yêu thương của mẹ.
Em chồng cho mượn máy tính nhưng tôi không nhận, tránh để sau này cô ấy coi thường, "kể công" với chúng tôi.
Điều quan trọng là 3 năm tái hợp vừa qua chị có cảm nhận được hạnh phúc hay không? Đừng rũ bỏ nó chỉ vì những nghi ngờ.
Chị hãy suy nghĩ theo hướng tích cực, rằng đó là biểu hiện cho tinh thần trách nhiệm của người chồng ham làm lụng, có trách nhiệm với khách hàng.
Anh ta nói dịch bệnh khiến anh khó khăn, rất cần số tiền này để khởi động lại công việc...
Mỗi gia đình có cách tổ chức của mình và miễn là cả hai người, vợ và chồng thấy điều đó ổn thì đó là hạnh phúc.
Anh chê bai, so sánh em với những người yêu cũ, và đề nghị chia tay vì em nhiều tuổi. Em luôn tự dằn vặt, không hiểu mình đã làm gì sai...
Chuyện càng lúc càng lùm xùm. Bà ngoại lại đi kể với bà nội. Bà nội gọi thẳng cho con dâu, trách "hai đứa coi mẹ là người ngoài".
