PNO - Xưa nay mọi thứ vẫn thế, nhưng trong đám 100 ngày của mẹ tôi, anh lên tiếng "làm dữ" với cả nhà, cho rằng chị em tôi coi thường anh.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi rất khổ tâm vì từ ngày mẹ mất, anh trai tôi đổi tính hoàn toàn. Anh vốn hiền lành và hay chiều theo ý cả nhà. Trong nhà, anh lại là người ít va chạm, không biết tính toán, lại sống độc thân nên phần lớn mọi việc đều do các chị em gái chúng tôi đứng ra giải quyết.
Xưa nay mọi thứ vẫn thế, nhưng mới đây, trong ngày đám 100 ngày của mẹ tôi, anh lên tiếng "làm dữ" với cả nhà, cho rằng chị em tôi coi thường anh.
Tất cả những nỗ lực của chúng tôi như là cử người về chăm lo nhà cửa, bàn thờ (anh sống một mình với mẹ, nay mẹ đã mất nên anh chỉ còn một mình), rồi kêu người sửa sang điện đóm, ống nước... Chị em tôi rất vất vả mới chu toàn được những việc đó, cốt là để hỗ trợ anh trong lúc đau buồn, cô đơn. Vậy mà bây giờ anh cho rằng đó là hành động coi thường.
Chị em tôi rất sốc. Nhưng mấy đứa em càng nói, càng giải thích thì anh càng to tiếng và dẫn chứng bằng việc tụi tôi "dắt bà này, ông kia vô sửa nhà" mà không thông qua anh. Anh tự cô lập bản thân với cả nhà...
Tôi rất buồn và không biết phải giải quyết thế nào. Mong chị cho tôi lời khuyên.
Cao Nhã (Q. Bình Thạnh, TPHCM)
 |
| Mẹ mất, anh trai đổi tính và tự tạo khoảng cách với các em - Ảnh minh họa |
Cao Nhã mến,
Hạnh Dung xin chia sẻ cùng bạn nỗi đau mất mẹ. Theo bạn kể, Hạnh Dung hiểu anh em bạn rất thương nhau. Chỉ có một trục trặc ở cách tiếp nhận tình thương của anh trai bạn.
Trước đây anh tiếp nhận sự hỗ trợ của em gái một cách vui vẻ. Nhưng từ khi mẹ mất, anh phản ứng ngược lại. Đó là lý do khiến bạn hoang mang.
Cần xác định rõ, anh bạn đang trách các em coi thường anh vì những hành động (tự quyết mọi việc, kêu người lạ vào nhà sửa đồ mà không thông qua anh). Còn các chị em gái thì cảm thấy oan ức vì thâm tâm các bạn không hề coi thường, ngược lại vì thương anh nên mới làm.
Vậy, bạn đang nói về tấm lòng, còn anh bạn đang dựa vào hành động. Trong khi đó, tất cả những hành động kia lại chính là cách các bạn thương anh, nhằm giúp anh có một cuộc sống dễ dàng hơn, ấm cúng hơn.
Những diễn giải trên đây của Hạnh Dung chỉ đơn thuần là mô tả lại sự việc của bạn một cách rõ ràng. Qua đó, hẳn bạn cũng thấy, có lẽ cách thương của bạn chưa phù hợp với anh trong thời điểm này.
Và có lẽ, đã có một sự thay đổi trong thái độ sống của anh sau biến cố mất mẹ. Sự thay đổi đó lại là một vấn đề khác.
Hạnh Dung có thể giả định là khi còn mẹ, anh ấy có thể dễ dãi hơn, sống phụ thuộc hơn vì còn trông cậy vào mẹ.
Nhưng khi không còn mẹ nữa, anh ấy kỳ vọng nhiều hơn vào bản thân, muốn mình tự quyết, tự chủ đời mình, được có vai trò trong gia đình mình. Chính vì thế mà anh cũng thay đổi suy nghĩ về những hỗ trợ của các em.
Phân tích như thế là để bạn hiểu vấn đề, hiểu anh mình. Hiểu, để hóa giải, chứ không phải để tiếp tục trách cứ, so sánh bây giờ với trước kia...
Qua những phân tích này, Hạnh Dung nghĩ bạn nên thay đổi cách hỗ trợ anh trai, hãy trao trả những vai trò của anh ấy lại cho anh ấy.
Điều này vừa phù hợp với tâm tính của anh ấy bây giờ, mà cũng là lẽ tất yếu - cần thiết với một người đàn ông trưởng thành. Anh ấy không thể sống mãi trong sự bảo bọc của các em.
Mặt khác, bạn và các em gái vẫn hãy nuôi dưỡng tình yêu thương và trách nhiệm trong gia đình. Hãy đặt anh cả vào đúng vị trí một người anh và anh em trong nhà vẫn hội ý những việc chung, bàn bạc trên nguyên tắc tôn trọng, có trách nhiệm.
Bạn có thể bắt đầu bằng một cuộc nói chuyện với anh trai, cởi mở chia sẻ cách nhìn của bản thân với những sự việc trước nay, và thử nêu ra cách hiểu của bạn về trục trặc này, rồi sau đó hẵng để xuất hướng xử lý cho mai sau.
Chúc bạn sớm an vui!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Lam Hà 10-11-2021 21:01:26
Nhiều người nhận lòng tốt của người khác mà tự đá đổ như vậy, họ không xứng đáng để bạn phải nặng lòng dù đó có là anh ruột đi nữa.
Mai Hạ 10-11-2021 19:18:34
Xin chia sẻ với bạn, đây là một câu chuyện buồn.
Lê Trưởng 10-11-2021 18:36:17
Khi một người nói họ không được tôn trọng, thì dù đúng dù sai, đối phương cũng nên xem lại cách hành xử của mình. Nếu mình thấy oan thì có lẽ tâm mình không sai nhưng hành động mình chưa phải rồi.
Anh Thư 10-11-2021 18:24:00
Có vẻ các chị cũng hơi lạm quyền, dù mình thương anh nhưng cũng cần tôn trọng anh ấy chứ.
Nguyễn Trí 10-11-2021 18:20:39
Cha tôi mất thì chúng tôi cũng "mất" luôn một người anh cả. Anh quay sang giành đất rồi coi các em không ra gì, chuyện sốc liên tục diễn ra và mỗi lần nghĩ tới gia đình tôi không còn thấy bình an mà chỉ còn thấy bão tố
An Nhiên 10-11-2021 14:54:12
Chào bạn Cao Nhã,
Tôi đồng ý với chị Hạnh Dung rằng tình cảm anh chị em của gia đình bạn vẫn đầy ắp, chỉ là các "mối nối" có chút trục trặc. Hoàn cảnh này gia đình tôi từng trải qua lúc bà ngoại tôi mất, nay tôi xin chia sẻ lại kinh nghiệm đó cùng bạn.
Trước hết, cả nhà nên thấu hiểu và chia sẻ về mặt tinh thần với anh trai. Vì anh ấy là người trực tiếp sống cùng mẹ; giờ mẹ mất đi, anh ấy sẽ là người chịu nỗi buồn sâu sắc nhất; chịu sự trống vắng, cô quạnh nhất. Cú sốc tâm lý này mới chỉ 100 ngày, cả nhà cần cho anh ấy thời gian để nguôi ngoai.
Trong sự quan tâm hết mực của cả nhà dành cho anh ấy, có lẽ chỉ cần thêm một động tác kết nối nhỏ: hãy trao đổi với anh ấy để anh ấy đồng thuận. Có thể do trước kia còn mẹ, anh ấy chỉ cần mẹ vui, cả nhà vui là được. Nhưng bây giờ ý thức tự chủ trỗi dậy, cộng với một phần mất thăng bằng về tinh thần như đã nói ở trên, khiến cho anh ấy cảm thấy không thoải mái và muốn "bột phát" cảm xúc của mình.
Tôi tin rằng, sớm thôi, cả nhà bạn sẽ lại hòa thuận đầm ấm như xưa khi mọi người đều thương yêu, quan tâm, chăm sóc lẫn nhau.
Hà Phương 10-11-2021 09:25:00
Nghĩ mà buồn, nhà nào cũng vậy, cha mẹ mất đi thì hòa khí giữa anh em cũng mất theo luôn.
Tuyết Lan
Sai rồi, gia đình mình thì anh em trở nên gắn bó hơn sau khi ba mẹ mất. Vì tụi mình hiểu ra là chỉ còn có nhau trên đời này.
Việc em biết phòng thân cũng là một cách để em yêu thương gia đình, anh chị em… vì không đặt gánh nặng bất trắc của bản thân lên vai họ.
Điều quan trọng là giúp vợ nhận thức được rằng mình đang vượt giới hạn kiểm soát và cần phải chỉnh sửa hành vi.
Em đã nói là ba bận đi công tác và dặn anh cũng phải nói như thế. Anh coi tin nhắn nhưng không trả lời.
Kinh tế gia đình cũng như nhiều việc trong nhà đều là chuyện chia sẻ giữa vợ chồng. Nếu có khó khăn thì vợ chồng nên bàn bạc để cùng tháo gỡ.
Ông bà hay cưng nựng cậu cháu đầu tiên, xuýt xoa "cháu đích tôn nhà tôi đây". Em buồn, không muốn về thăm ba mẹ cùng lúc với nhà anh chồng.
Con dâu tôi thường xuyên "xin miếng nước", "nhờ sạc giúp cái điện thoại", "lấy giùm cây bút"... và con trai tôi lại buông máy đi làm giúp.
Em đang may mắn có một người chồng của gia đình, người thích chăm lo cho những người thân yêu của mình.
Cảm xúc của cháu lúc này, theo cô nghĩ, chỉ là sự ghen tuông, cảm thấy mất mát khi bị chia sẻ một đứa bạn thân
Anh với vợ cũ sống đến tám năm, đủ gian nan, hạnh phúc, ngọt ngào, cay đắng mà còn phản bội nhau được thì... anh với em là cái gì?
Có ai ly hôn khi không hề có mâu thuẫn nào, khi vẫn quan tâm chăm sóc nhau và con cái khỏe mạnh, tài chính ổn thỏa không?
Chị phải mặt đối mặt với mẹ, nói về tình huống trớ trêu mà mẹ đang đặt chị vào, và khẳng định mình sẽ không bao giờ quay lại với chồng cũ.
Mẹ nói "thấy em diện đồ là mẹ về mất ngủ", rằng "sao em ở Sài Gòn mà mặc đồ nhìn còn quê hơn mấy đứa hàng xóm".
Cho đến nay, xăm hình vẫn phát triển mạnh và được nhiều người yêu thích.
Mẹ buồn vì em nhiều lần chê nhà đông người, em làm dâu mười năm nhưng chưa từng cởi mở, họ hàng xóm giềng đều ngại em vì mặt em “đăm đăm”
Mẹ hỏi một tràng, giọng cực kỳ khó chịu: Cháu đi làm xong về là rảnh luôn ha? Làm công nhân ở công ty nào? Làm lâu năm lương khá không?
Việc chu cấp nuôi con là trách nhiệm của chồng bạn và đã được thống nhất tại tòa, nên anh ta không thể chối bỏ.
Điều quan trọng là thái độ thân thiệt, gần gũi, yêu quý và trân trọng những gì người khác làm cho mình, thì sẽ được hiểu và được tiếp thu.
Anh hãy chịu khó trò chuyện với chị nhà về việc cách nói chuyện của chị có thể gây bất lợi cho các mối quan hệ gia đình và xã hội.
