PNO - Xưa nay mọi thứ vẫn thế, nhưng trong đám 100 ngày của mẹ tôi, anh lên tiếng "làm dữ" với cả nhà, cho rằng chị em tôi coi thường anh.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi rất khổ tâm vì từ ngày mẹ mất, anh trai tôi đổi tính hoàn toàn. Anh vốn hiền lành và hay chiều theo ý cả nhà. Trong nhà, anh lại là người ít va chạm, không biết tính toán, lại sống độc thân nên phần lớn mọi việc đều do các chị em gái chúng tôi đứng ra giải quyết.
Xưa nay mọi thứ vẫn thế, nhưng mới đây, trong ngày đám 100 ngày của mẹ tôi, anh lên tiếng "làm dữ" với cả nhà, cho rằng chị em tôi coi thường anh.
Tất cả những nỗ lực của chúng tôi như là cử người về chăm lo nhà cửa, bàn thờ (anh sống một mình với mẹ, nay mẹ đã mất nên anh chỉ còn một mình), rồi kêu người sửa sang điện đóm, ống nước... Chị em tôi rất vất vả mới chu toàn được những việc đó, cốt là để hỗ trợ anh trong lúc đau buồn, cô đơn. Vậy mà bây giờ anh cho rằng đó là hành động coi thường.
Chị em tôi rất sốc. Nhưng mấy đứa em càng nói, càng giải thích thì anh càng to tiếng và dẫn chứng bằng việc tụi tôi "dắt bà này, ông kia vô sửa nhà" mà không thông qua anh. Anh tự cô lập bản thân với cả nhà...
Tôi rất buồn và không biết phải giải quyết thế nào. Mong chị cho tôi lời khuyên.
Cao Nhã (Q. Bình Thạnh, TPHCM)
 |
| Mẹ mất, anh trai đổi tính và tự tạo khoảng cách với các em - Ảnh minh họa |
Cao Nhã mến,
Hạnh Dung xin chia sẻ cùng bạn nỗi đau mất mẹ. Theo bạn kể, Hạnh Dung hiểu anh em bạn rất thương nhau. Chỉ có một trục trặc ở cách tiếp nhận tình thương của anh trai bạn.
Trước đây anh tiếp nhận sự hỗ trợ của em gái một cách vui vẻ. Nhưng từ khi mẹ mất, anh phản ứng ngược lại. Đó là lý do khiến bạn hoang mang.
Cần xác định rõ, anh bạn đang trách các em coi thường anh vì những hành động (tự quyết mọi việc, kêu người lạ vào nhà sửa đồ mà không thông qua anh). Còn các chị em gái thì cảm thấy oan ức vì thâm tâm các bạn không hề coi thường, ngược lại vì thương anh nên mới làm.
Vậy, bạn đang nói về tấm lòng, còn anh bạn đang dựa vào hành động. Trong khi đó, tất cả những hành động kia lại chính là cách các bạn thương anh, nhằm giúp anh có một cuộc sống dễ dàng hơn, ấm cúng hơn.
Những diễn giải trên đây của Hạnh Dung chỉ đơn thuần là mô tả lại sự việc của bạn một cách rõ ràng. Qua đó, hẳn bạn cũng thấy, có lẽ cách thương của bạn chưa phù hợp với anh trong thời điểm này.
Và có lẽ, đã có một sự thay đổi trong thái độ sống của anh sau biến cố mất mẹ. Sự thay đổi đó lại là một vấn đề khác.
Hạnh Dung có thể giả định là khi còn mẹ, anh ấy có thể dễ dãi hơn, sống phụ thuộc hơn vì còn trông cậy vào mẹ.
Nhưng khi không còn mẹ nữa, anh ấy kỳ vọng nhiều hơn vào bản thân, muốn mình tự quyết, tự chủ đời mình, được có vai trò trong gia đình mình. Chính vì thế mà anh cũng thay đổi suy nghĩ về những hỗ trợ của các em.
Phân tích như thế là để bạn hiểu vấn đề, hiểu anh mình. Hiểu, để hóa giải, chứ không phải để tiếp tục trách cứ, so sánh bây giờ với trước kia...
Qua những phân tích này, Hạnh Dung nghĩ bạn nên thay đổi cách hỗ trợ anh trai, hãy trao trả những vai trò của anh ấy lại cho anh ấy.
Điều này vừa phù hợp với tâm tính của anh ấy bây giờ, mà cũng là lẽ tất yếu - cần thiết với một người đàn ông trưởng thành. Anh ấy không thể sống mãi trong sự bảo bọc của các em.
Mặt khác, bạn và các em gái vẫn hãy nuôi dưỡng tình yêu thương và trách nhiệm trong gia đình. Hãy đặt anh cả vào đúng vị trí một người anh và anh em trong nhà vẫn hội ý những việc chung, bàn bạc trên nguyên tắc tôn trọng, có trách nhiệm.
Bạn có thể bắt đầu bằng một cuộc nói chuyện với anh trai, cởi mở chia sẻ cách nhìn của bản thân với những sự việc trước nay, và thử nêu ra cách hiểu của bạn về trục trặc này, rồi sau đó hẵng để xuất hướng xử lý cho mai sau.
Chúc bạn sớm an vui!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Lam Hà 10-11-2021 21:01:26
Nhiều người nhận lòng tốt của người khác mà tự đá đổ như vậy, họ không xứng đáng để bạn phải nặng lòng dù đó có là anh ruột đi nữa.
Mai Hạ 10-11-2021 19:18:34
Xin chia sẻ với bạn, đây là một câu chuyện buồn.
Lê Trưởng 10-11-2021 18:36:17
Khi một người nói họ không được tôn trọng, thì dù đúng dù sai, đối phương cũng nên xem lại cách hành xử của mình. Nếu mình thấy oan thì có lẽ tâm mình không sai nhưng hành động mình chưa phải rồi.
Anh Thư 10-11-2021 18:24:00
Có vẻ các chị cũng hơi lạm quyền, dù mình thương anh nhưng cũng cần tôn trọng anh ấy chứ.
Nguyễn Trí 10-11-2021 18:20:39
Cha tôi mất thì chúng tôi cũng "mất" luôn một người anh cả. Anh quay sang giành đất rồi coi các em không ra gì, chuyện sốc liên tục diễn ra và mỗi lần nghĩ tới gia đình tôi không còn thấy bình an mà chỉ còn thấy bão tố
An Nhiên 10-11-2021 14:54:12
Chào bạn Cao Nhã,
Tôi đồng ý với chị Hạnh Dung rằng tình cảm anh chị em của gia đình bạn vẫn đầy ắp, chỉ là các "mối nối" có chút trục trặc. Hoàn cảnh này gia đình tôi từng trải qua lúc bà ngoại tôi mất, nay tôi xin chia sẻ lại kinh nghiệm đó cùng bạn.
Trước hết, cả nhà nên thấu hiểu và chia sẻ về mặt tinh thần với anh trai. Vì anh ấy là người trực tiếp sống cùng mẹ; giờ mẹ mất đi, anh ấy sẽ là người chịu nỗi buồn sâu sắc nhất; chịu sự trống vắng, cô quạnh nhất. Cú sốc tâm lý này mới chỉ 100 ngày, cả nhà cần cho anh ấy thời gian để nguôi ngoai.
Trong sự quan tâm hết mực của cả nhà dành cho anh ấy, có lẽ chỉ cần thêm một động tác kết nối nhỏ: hãy trao đổi với anh ấy để anh ấy đồng thuận. Có thể do trước kia còn mẹ, anh ấy chỉ cần mẹ vui, cả nhà vui là được. Nhưng bây giờ ý thức tự chủ trỗi dậy, cộng với một phần mất thăng bằng về tinh thần như đã nói ở trên, khiến cho anh ấy cảm thấy không thoải mái và muốn "bột phát" cảm xúc của mình.
Tôi tin rằng, sớm thôi, cả nhà bạn sẽ lại hòa thuận đầm ấm như xưa khi mọi người đều thương yêu, quan tâm, chăm sóc lẫn nhau.
Hà Phương 10-11-2021 09:25:00
Nghĩ mà buồn, nhà nào cũng vậy, cha mẹ mất đi thì hòa khí giữa anh em cũng mất theo luôn.
Sự mệt mỏi về thể xác không đáng sợ bằng sự thất vọng về tinh thần. Đừng đẩy người bạn đời vốn là đồng minh của em sang phía đối diện.
Tôi từng đề nghị ra ngoài thuê trọ nhưng vợ gạt đi vì muốn có ông bà phụ giúp cơm nước, trông con để đi làm.
Chồng em vì yêu và thiếu vắng em nên mới có những đòi hỏi đó. Hãy nhìn nhận nó như một tín hiệu tích cực của tình yêu.
Nếu ký ức cũ quay lại, thay vì ép mình đừng nghĩ nữa, chị hãy nhìn nó như một tín hiệu: mình cần thêm thời gian hoặc cần thêm sự trấn an.
Em đã kết hôn được 4 năm. Chồng em bảnh bao, có địa vị, thu nhập tốt nhưng em có chồng mà cũng như không bởi anh vừa gia trưởng vừa lười.
Cha tôi đã ngoài 90 tuổi. Từ nhỏ tới nay, dù đã già, tôi luôn bị cha áp đặt và quyết định thay mọi chuyện.
Anh cần cho vợ thấy anh yêu vợ, muốn xây dựng tổ ấm hạnh phúc nhưng anh cũng không bao giờ từ bỏ trách nhiệm với mẹ.
Trong cuộc sống hôn nhân, đôi khi sự thờ ơ còn đáng sợ hơn cả những lời cãi vã.
Điều duy nhất em có thể làm là tôn trọng quyết định của anh ấy vì đó là cách anh ấy chọn để đối diện với cuộc đời mình.
Nắm giữ khối tài sản lớn nhưng cha mẹ già vẫn khổ sở, không yên thân vì con cái sống ỷ lại và tìm cách bòn rút tài sản...
Vợ chồng em chung sống khá êm đềm, hạnh phúc. Tuy nhiên, chỉ vì một gameshow truyền hình mà bây giờ vợ chiến tranh lạnh với em.
Chúng ta thường nghĩ trẻ con cần một gia đình đủ cả cha lẫn mẹ, điều đó đúng nhưng chưa đủ. Trẻ con thật sự cần một gia đình hạnh phúc.
Em không cần vội gán cho câu chuyện này một ý nghĩa quá nặng nề, cũng đừng ép mình phải “ổn” khi trong lòng còn lấn cấn.
Bắt con ở nhà chỉ vì sự ngại ngần của người lớn chẳng phải là quá ích kỷ và khiến tuổi thơ của con thiếu đi những kỷ niệm đẹp hay sao?
Đừng sợ làm tổn thương con. Thực chất, việc dạy trẻ về ranh giới cá nhân cũng là giúp con biết bảo vệ sự riêng tư của chính mình.
Hãy kiên nhẫn xoa dịu chính mình trước khi xoa dịu con. Sai lầm có thể lặp lại nhưng cách ta sửa chữa sai lầm sẽ tạo nên một tương lai khác.
Mấy ngày nay em mất ăn mất ngủ, đầu óc rối bời. Chuyện của em nghe qua cứ như phim...
Em cưới 10 năm nhưng toàn cãi vã, bị chồng đuổi đi. Giờ chồng kêu em góp tiền xây nhà trên đất cha mẹ chồng đứng tên, em sợ mình mất trắng.
