PNO - Xét về lý, em không có vai trò trong việc phân chia quyền nuôi con riêng của anh, nhất là khi bọn trẻ đang được mẹ ruột nuôi dưỡng. Xét về tình, em đã chạm vào yếu huyệt của một bà mẹ đơn thân.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em mới lấy chồng 1 năm. Anh đã ly hôn và có 2 người con với vợ cũ. 2 cháu sống chung với mẹ.
Cuộc hôn nhân của em rất hạnh phúc. Anh thay đổi hoàn toàn khi sống cùng em. Với vợ cũ, anh luôn đòi hỏi, chèn ép, sai bảo dù chị ấy rất giỏi. Nhưng ngược lại, anh luôn nâng đỡ, chiều chuộng em, dù em không có gì hơn vợ cũ của anh - cả tài năng lẫn nhan sắc.
Dẫu vậy, nỗi lo về vợ cũ của anh luôn canh cánh trong em. Anh luôn tôn trọng chị ấy. Em cảm giác anh có một pháo đài trong lòng, nhất là khi anh nói về việc đi thăm con hay khi anh trao đổi với vợ cũ về việc nuôi dạy con.
Để giải tỏa nỗi lo này, em đề nghị anh đi cùng em đến thăm vợ cũ và 2 người con. Em đề nghị chị ấy để 2 đứa con về sống với cha. Lý do là cha của các bé sống trong gia đình của ông bà nội, đứa trẻ sẽ lớn lên với cội nguồn.
Vả lại chị ấy đang ở trọ. Lý do thứ hai là em muốn được làm vợ đúng nghĩa của anh, bao gồm cả việc nuôi nấng các con của anh. Thế nhưng, vợ cũ của anh tuyên bố vợ chồng em không được bước chân vào nhà chị ấy nữa và đừng mơ tới việc nuôi các con của chị. Rồi chị dằn mặt em rằng em có được chồng là vì chị ấy tử tế. Nếu chị ấy không tử tế thì đừng mơ được sống yên ổn với chồng.
Em rất sốc. Chồng em im lặng suốt cuộc trò chuyện và cúi đầu xin lỗi người cũ vì đã để xảy ra việc không hay. Từ đó đến nay đã hơn 1 tuần, em giận chồng, còn anh thì không nói với em. Vợ chồng sống trong nhà như 2 cái bóng. Nỗi lo về vợ cũ của anh giờ đã trở thành nỗi ám ảnh khi em nhận thấy chị ấy khá ghê gớm. Em quá mệt mỏi trong cuộc hôn nhân này.
T.T. (TPHCM)
 |
| Ảnh minh họa |
T.T. mến,
Em lấy một người từng có gia đình và có con riêng. Quá khứ đó không ảnh hưởng nhiều đến hôn nhân của em, bằng chứng là em vẫn có cảm giác hạnh phúc khi chồng em thể hiện trọn vẹn tình yêu, trách nhiệm của một người chồng. Với con riêng, anh thăm nom, tham gia việc dạy con. Với vợ cũ, anh tôn trọng và chỉ giữ liên lạc vì chuyện con cái. Những lo lắng, bất an chỉ xuất phát từ em.
Xét về lý, em không có vai trò trong việc phân chia quyền nuôi con riêng của anh, nhất là khi bọn trẻ đang được mẹ ruột nuôi dưỡng. Xét về tình, em đã chạm vào yếu huyệt của một bà mẹ đơn thân.
Những lý do em nêu như: “sống với ba thì sống trong nguồn cội”, “mẹ đang phải ở trọ” đã vô tình chạm vào tự trọng của một phụ nữ độc lập. Người nghe rất dễ cảm giác như em chê trách chị ấy đang nuôi con không có nguồn cội và không có nổi một căn nhà đàng hoàng cho con. Người cũ hẳn đã tức giận và tổn thương. Còn chồng em thì khó xử và khổ tâm.
Hạnh Dung tin rằng em không có ý này, nhưng ta cần phân tích tâm lý của người nghe để hiểu lý do khiến người vợ cũ phản ứng gay gắt, còn chồng em thì im lặng.
Hành động của em dẫn đến trục trặc giao tiếp với chồng. Vấn đề trước hết xuất phát từ sự thiếu tự tin và nỗi bất an bên trong em, trong khi em vốn có đầy đủ điều kiện để hạnh phúc.
Quá khứ của chồng là điều cần tôn trọng và nhìn nhận thật thấu đáo, để chấp nhận những gặp gỡ, giao tiếp liên quan đến trách nhiệm, con cái. Nếu em muốn tham gia việc này, em có thể chia sẻ cùng chồng trên tinh thần chăm nom, giúp đỡ anh trong quan hệ với con.
Nếu em có tinh thần chia sẻ, chắc chắn chồng em cũng sẽ mở lòng. Khi em được tham gia, em sẽ nhìn mọi việc đúng bản chất hơn, bớt đi những đoán định, hồ nghi rồi bất an.
Hãy suy nghĩ thật thấu suốt về những gì mình đang có. Hãy gửi lời xin lỗi đến những người mà em cảm thấy mình đã làm họ phiền lòng hoặc tổn thương. Với chồng, hãy chia sẻ thêm về nỗi lo lắng đã khiến em hành xử không đúng mực và nói với anh về thiện chí gắn bó, chia sẻ mọi gánh nặng cùng anh.
Hạnh Dung tin rằng em là một phụ nữ tốt và xứng đáng được yêu thương. Em hãy sống trong yêu thương và tiếp tục nuôi dưỡng sự gắn bó cùng chồng, thay vì phải tính toán, xếp đặt những điều không cần thiết. Bằng cách nuôi nấng sự gắn bó giữa vợ và chồng, em sẽ chứng kiến sự tan biến của mọi “pháo đài” trong lòng chồng và cả trong lòng mình.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Sống thật không đồng nghĩa nói năng không kiểm soát, cáu gắt hay quát tháo. Cảm xúc là thật nhưng cách thể hiện cảm xúc luôn là một sự lựa chọn.
Lúc yêu, em là "nữ hoàng" của chồng. Em hắt hơi là anh cuống cuồng mua thuốc, cháo... Vậy mà mọi chuyện thay đổi từ khi "kẻ thứ ba" xuất hiện.
Chị cần điều chỉnh cách dạy con nếu không muốn nỗi sợ ấy theo con lâu dài và trở thành một dấu ấn xấu trong quan hệ mẹ con.
Đừng vội biến một nữ đồng nghiệp vô tội thành kẻ thù chỉ vì hoàn cảnh của cô ấy.
Ai cũng bảo tôi sướng mà không biết hưởng. Thật ra, sự quan tâm quá mức ấy đang rút cạn sự tự do và thoải mái trong tôi mỗi ngày.
Anh hãy lắng nghe thật kỹ nhu cầu sâu xa của chính mình. Anh cần sự chăm sóc vật chất, sự gắn bó tình cảm hay sự bình an nội tâm?
Em có từng tìm hiểu lý do chồng em làm vậy? Mức lãi suất kia là do chồng em tự đặt ra hay nhà chồng đòi hỏi?
Tôi vốn không phải là mẹ chồng khắt khe, cũng từng làm dâu nên hiểu cảnh mới về nhà chồng. Thế nhưng, tôi quá chán ngán về con dâu út.
Cha mẹ có thể vụng về trong cách yêu nhưng tình thương dành cho con vẫn luôn ở đó, chỉ chờ đôi bên tìm được cách chạm vào nhau.
Khi hiểu rõ mình có quyền gì và có thể nhận được sự hỗ trợ nào, nỗi sợ sẽ giảm và em sẽ không còn cảm giác bế tắc.
Tôi cảm thấy mình như một đứa trẻ bị ép ăn, không có tiếng nói trong chính nhu cầu cơ bản nhất của bản thân.
Sự can thiệp của người ngoài khó phát huy tác dụng nếu người trong cuộc không muốn dừng lại, vẫn ngoại tình tư tưởng.
Không phải mọi sự thật đều cần phải nói ra ngay lập tức. Và không phải sự thật nào cũng cứu vãn được hôn nhân.
Chồng đi làm về thấy nhà cửa chưa lau là quát tháo rồi buông lời mỉa mai vợ lười, mặc kệ tôi quay cuồng chăm con bệnh.
Mọi người nói em xấu gái nên em luôn bù đắp bằng sự chăm chỉ, thật thà và làm việc hết lòng. Em lấy chồng 1 năm thì anh ấy bỏ đi.
Anh phải chứng minh bằng hành động rằng rằng dù quá khứ phức tạp đến đâu cũng không được phép làm tổn thương hiện tại.
Trong mắt bố mẹ, việc tôi vay nợ mua nhà là hành động "bất hiếu" vì nó tước đi khả năng phụng dưỡng của tôi với ông bà.
Sau ly hôn, chúng em thỉnh thoảng đi ăn, cà phê và chia sẻ nhiều điều. Kỳ lạ thay, chúng em không còn mâu thuẫn và lại yêu nhau lần nữa.
