PNO - Em đừng quá lo lắng, cũng không nên la rầy mà nên ghi nhận việc con giúp bạn học kém là một điều tích cực - khen ngợi, tán đồng với cách nghĩ của con để “bắc cầu” vào những câu chuyện sâu hơn, gợi cho con nói ra lý do khiến con chọn bạn như thế.
Chị Hạnh Dung ơi,
Người ta nói “chọn bạn mà chơi”; con trai em cũng chọn bạn nhưng chỉ thích bạn học dở, ham chơi, có nhiều thói hư tật xấu. Em để ý thấy con không thích những bạn học giỏi, đạt nhiều thành tích. Hễ ba mẹ hay thầy cô, người lớn đề cập tới những bạn đó là con tỏ ra không quan tâm, phớt lờ, đánh giá thấp hoặc cố tìm những điểm chưa tốt của các bạn để “dìm hàng” với thái độ khá tiêu cực.
Hiện thành tích học tập của con em vẫn khá ổn, nằm trong tốp 10 của lớp. Cô chủ nhiệm kể là con em chỉ thích làm “đại ca” của nhóm học kém - cũng có hướng dẫn các bạn học nhưng điều đáng lo là còn tụ tập với bạn để nói chuyện, chọc phá, làm ồn trong giờ học. Em lo quá, năm nay là năm cuối cấp II rồi, sợ con chơi theo bạn kém thì sẽ trì trệ, thi rớt, hư hỏng. Em có khuyên bảo, thậm chí la rầy mà con không nghe. Con nói chơi với ai là quyền của con, con biết mình đang làm gì, miễn sao con vẫn học tốt là được, vậy nhưng em không thể yên tâm.
Mộng Tuyền (Vĩnh Long)
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Mộng Tuyền thân,
Hạnh Dung hiểu em đang lo con “gần mực thì đen” nhưng đó là em chỉ đang nhìn theo góc độ nhóm bạn học kém, ham chơi kia của con là “mực”. Biết đâu con em lại đang muốn mình là “đèn” để lôi kéo các bạn, giúp các bạn tốt lên. Bằng chứng là hiện cháu vẫn học tốt, cô giáo cũng nói là cháu còn hướng dẫn các bạn học. Có những chuyện, chỉ cần đổi góc nhìn sẽ thấy không đến mức tệ như mình nghĩ.
Trong một tập thể, thông thường mọi người sẽ có xu hướng thích gần gũi, hướng đến, thích chơi với người nổi trội, tài giỏi. Con em làm ngược lại, đó cũng không hẳn là bất thường nhưng chắc có nguyên do. Có thể con thích được công nhận vai trò, cảm thấy tự tin, thoải mái, vui vẻ trong một tập thể mà mình nổi trội nhất. Học lớp Chín là con đang ở tuổi dậy thì, nhu cầu được tôn trọng, được tự khẳng định rất lớn. Em thử nghĩ lại xem, ở các mối quan hệ trong gia đình, với xóm giềng, họ hàng nội ngoại… con có thường bị phủ định, bị chê bai, bị so sánh với trẻ khác nhiều hay không. Ba mẹ, ông bà có áp đặt nhiều kỳ vọng, mong muốn về thành tích lên con, làm con bị áp lực? Nếu có, đó cũng có thể là nguyên nhân khiến con muốn tìm một nơi để mình được tôn vinh và nhóm bạn học dở kia là một sự lựa chọn.
Em đừng quá lo lắng, cũng không nên la rầy mà nên ghi nhận việc con giúp bạn học kém là một điều tích cực - khen ngợi, tán đồng với cách nghĩ của con để “bắc cầu” vào những câu chuyện sâu hơn, gợi cho con nói ra lý do khiến con chọn bạn như thế. Từ đó, em và gia đình có thể điều chỉnh cách ứng xử để con dần có lại trạng thái tâm lý cân bằng.
Về chuyện con hay dị ứng với bạn học giỏi thì cần giúp con điều chỉnh. Đây cũng có thể là phản ứng tự nhiên khi trẻ thấy thầy cô, ba mẹ cứ liên tục khen các bạn, rồi so sánh với trẻ và muốn trẻ phải làm được như bạn, thậm chí hơn bạn. Ngừng so sánh, bớt kỳ vọng mà ghi nhận, yêu thương, động viên con với đầy đủ ưu điểm và khuyết điểm con đang có, dần dần con sẽ đủ tự tin và biết ghi nhận thành quả của bạn bè xung quanh bằng con mắt công bằng hơn.
Con em học hành ổn, nằm trong tốp 10 của lớp là tốt. Nhất quỷ nhì ma, thứ ba học trò. Con có nghịch ngợm, chọc phá bạn bè một chút, ba mẹ cứ bình tĩnh, đừng làm quá lên. Qua những biểu hiện em kể trong thư, Hạnh Dung nhận thấy cháu là đứa trẻ thông minh, có bản lĩnh, có chính kiến, biết suy nghĩ. Ba mẹ chỉ cần quan tâm, gần gũi trò chuyện để biết con đang nghĩ gì, làm gì nhằm kịp thời cổ vũ khi con làm tốt; cùng con tìm giải pháp khi con bối rối, hoang mang; góp ý cho con khi con đi chưa đúng hướng… Chúc em tìm thấy niềm vui trong hành trình nuôi dạy con.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Hòa Hiếu 03-04-2025 09:23:41
Nên học cách tin vào con. Trẻ em ngày nay trưởng thành sớm. Chị đừng quá lo!
Minh Anh 02-04-2025 10:29:49
Ở tuổi này, càng cấm đoán, trẻ càng dễ làm ngược lại. Chị chỉ nên đóng vai trò người quan sát và uốn nắn kịp thời.
Ngân Oanh 02-04-2025 06:16:23
Chị nên tìm hiểu thêm lý do vì sao con có sự lựa chọn đó.
Thiện Duy 01-04-2025 21:18:57
Nếu không yên tâm thì chị có thể kín đáo theo sát con. Tuy vậy, tôi tin cháu là đứa cá tính và hiểu chuyện.
Triều Anh 01-04-2025 18:29:19
Qua những gì chị kể, có vẻ con chị là đứa trẻ bản lĩnh. Hãy quan sát nhưng tin ở con, chị nhé!
Nếu tin tưởng rằng tình bạn của mình là trong sáng, hai em phải có sự can đảm, tự tin công khai tình bạn đó, chứng minh được sự trong sáng.
Nếu không thể lấy lại chiếc nhẫn ấy, anh hãy tự nhủ rằng mình vẫn còn giữ ký ức về mẹ bằng nhiều cách chứ không phải chỉ qua một chiếc nhẫn.
Điều quan trọng là con học gì được từ con đường đã chọn. Hãy để con học đi bằng đôi chân mình dẫu vòng vèo hay vấp ngã.
Điều chị cần không phải là đòi hỏi họ hàng chồng chấp nhận mà là được công nhận quyền làm mẹ công khai, đường hoàng.
Lấy chồng không có nghĩa em cắt đứt hoàn toàn trách nhiệm với gia đình, mà là có thêm một người để cùng sẻ chia, gánh vác.
Cảm xúc dồn nén lâu ngày sẽ trở thành rào chắn, khiến vợ chồng ngày càng xa nhau.
Điều chị có thể làm được nhiều nhất và quan trọng nhất là hướng dẫn, trò chuyện với con; dẫn dắt cảm xúc, suy nghĩ của con.
Khi cuộc sống không như ý không có nghĩa chúng ta đã làm gì sai. Việc trách mình, trách người không giúp ta giải quyết vấn đề.
Sự tự chủ không đến từ việc có đi làm hay không mà đến từ cách mình suy nghĩ, ra quyết định và đặt giới hạn cho bản thân.
Điều anh cần tìm không phải là người “ở nhà” hay “đi làm” mà là người thật lòng muốn cùng anh xây dựng tổ ấm một cách bền vững.
Nếu chị vẫn đặt niềm tin vào chồng và mong muốn giữ gìn hôn nhân, hãy chọn cách hỏi trực tiếp với thái độ mềm mỏng, chân thành.
Em hãy để mẹ được lựa chọn cách giải quyết phù hợp với tính cách, suy nghĩ, tình cảm... của chính bà.
Nếu anh ấy quen được chiều chuộng mà không biết san sẻ, điều đó sẽ lặp lại sau hôn nhân, không phải vì ác ý, mà vì thói quen.
Nếu hết sức chân thành, hết sức mong mỏi và hết sức chú tâm, ta sẽ tìm ra người đó và người đó sẽ tìm ra ta.
Hãy thử hình dung liệu sau ngày cưới em sẽ hạnh phúc hơn hay đó sẽ là chuỗi ngày nặng nề, đau khổ.
Hãy động viên con từ từ quan sát bản thân, sống thật với chính mình.
Em đang dùng tương lai của mình để trừng phạt lỗi lầm của ba, để phản đối sự chịu đựng của mẹ nhưng người thiệt thòi nhất lại là em.
