Con tôi có nguy cơ bị cha kỳ thị, ghét bỏ

Chị Hạnh Dung kính mến,

Tôi có 1 con trai duy nhất đã 34 tuổi, hiện cháu đang sống ở Mỹ, khá thành đạt. Lẽ ra tôi là một bà mẹ hạnh phúc khi những năm tháng cơ cực, nuôi con ăn học vất vả đã được đền đáp. Con trai tôi rất yêu thương cha mẹ và sống hiếu thuận. Vì vậy, vợ chồng tôi rất tự hào và kỳ vọng về con trai. Chồng tôi đặt mục tiêu cho con trễ nhất là năm 35 tuổi, con phải cưới vợ. Tôi cũng mong có cháu nội ẵm bồng.

Thế nhưng, mới đây, khi qua Mỹ thăm con, tôi mới biết người yêu của con trai tôi cũng là đàn ông. Tôi rất sốc nhưng là một người mẹ, tôi luôn đứng về phía con. Tôi trì hoãn bằng cách bàn ra với chồng “để con lo sự nghiệp” nhưng tôi biết trước sau gì mọi chuyện cũng lộ ra nên muốn con “come out” (công khai xu hướng tính dục). Tuy nhiên, tôi lo vì chồng tôi là người gia trưởng, độc đoán, không chấp nhận chuyện này, đặc biệt khi con trai tôi là cháu đích tôn. Tôi từng “nhá” thử với chồng khi đọc báo, xem tivi về cộng đồng LGBT thì chồng tôi nói “Thằng T. (con trai tôi) mà như vậy tôi giết nó rồi chết luôn”.

Trong tình cảnh này tôi phải làm sao để con có thể có thể sống thật với xu hướng tính dục của mình và được cha cùng họ hàng chấp nhận con, thưa chị?

H.N.M. (phường Bình Trưng, TPHCM)

Ảnh minh họa: Pixels

Chị H.N.M. thân mến,

Hạnh Dung rất đồng cảm và chia sẻ khi chị đang phải đối mặt với một tình huống khó xử và phức tạp. Tình thương con của chị đang đối lập với những định kiến và phản ứng cực đoan từ người chồng và áp lực dòng họ.

Có một điều tích cực trong câu chuyện này là chị thấu hiểu và đứng về phía con, trở thành chỗ dựa cho con. Việc con trai chị thuộc cộng đồng LGBT không phải là điều sai trái hay đáng xấu hổ. Giới tính, xu hướng tính dục của mỗi cá nhân đều cần được tôn trọng. Việc “come out” là một hành trình đầy dũng cảm, cần sự chấp nhận, thấu hiểu từ những người thân yêu.

Tuy nhiên, người chồng gia trưởng, nghiêm khắc, độc đoán và những lời nói đầy tính đe dọa là một rào cản lớn và tiềm ẩn nhiều rủi ro nếu không hành xử khéo léo. Dù con trai chị đã 34 tuổi và khá thành đạt ở Mỹ, nhưng sự chấp nhận từ gia đình vẫn rất quan trọng, có ý nghĩa với con.

Mong muốn của chị là con cần chủ động công khai, nhưng việc này hoàn toàn do con quyết định, cả thời điểm và cách thức. Chị không nên ép con hoặc tự tiết lộ với chồng một cách đột ngột bởi phản ứng cực đoan của chồng chị có thể gây ra những tổn thương không thể hàn gắn giữa cha con.

Trong lúc chờ đợi con chuẩn bị tâm lý tốt nhất và sẵn sàng cho việc công khai, chị cần đồng hành cùng con trong mọi hoàn cảnh. Con cần biết rằng dù có chuyện gì xảy ra, mẹ vẫn luôn yêu thương và ủng hộ con vô điều kiện. Hãy duy trì những cuộc trò chuyện cởi mở và sâu sắc với con, lắng nghe những mong muốn, nỗi lo lắng và kế hoạch của con để mẹ con cùng chia sẻ, qua đó tìm ra cách thức công khai phù hợp, thành công.

Trong hành trình để chồng chấp nhận xu hướng tính dục của con, vai trò của chị rất quan trọng. Tuy khó khăn, nhưng chị có lợi thế là luôn kề cận bên chồng nên có thể nhỏ to tâm sự với anh mỗi ngày. Để chồng chị thay đổi nhận thức là một quá trình dài và không thể vội vàng. Chị cần khéo léo truyền những thông tin tích cực và khách quan về cộng đồng LGBT. Chị có thể chia sẻ các câu chuyện về những người đồng tính thành công, sống hạnh phúc, có nhiều đóng góp cho xã hội. Chị cần nhấn mạnh vào tài năng, đạo đức và giá trị con người của họ thay vì tập trung vào xu hướng tính dục. Nếu có cơ hội, chị có thể nhẹ nhàng đưa ra những thông tin khoa học về LGBT, cho chồng thấy đây là yếu tố bẩm sinh, không phải là “đua đòi”, lệch lạc hay là bệnh, và dĩ nhiên vì không phải là bệnh nên không cần chữa. Qua đó, hy vọng dần dần chồng chị sẽ có cái nhìn khách quan hơn.

Điều cốt lõi là chị cần khéo léo giúp chồng nhận ra rằng tình yêu thương, đạo đức, giá trị và hạnh phúc của con mới là điều quan trọng chứ không phải việc “nối dõi tông đường” bằng mọi giá hay áp lực “cháu đích tôn”. Có thể chồng chị đang chịu ảnh hưởng bởi định kiến xã hội lâu nay hoặc áp lực vô hình từ dòng họ. Việc hiểu được nguyên nhân gốc rễ có thể giúp chị tìm ra cách tiếp cận phù hợp và cơ hội thành công cao hơn.

Việc con trai chị đã thành đạt và độc lập tài chính ở Mỹ là một lợi thế lớn, giúp cháu giảm bớt áp lực phụ thuộc vào gia đình. Tuy nhiên, cháu vẫn cần sự hỗ trợ tinh thần vững chắc từ mẹ và những người thân khác.

Sự an toàn của con trai và chị là ưu tiên hàng đầu. Với những lời đầy tính bạo lực của chồng, chị cần cùng con trai vạch ra những kế hoạch dự phòng cho tình huống xấu nhất. Nếu chồng chị có phản ứng quá gay gắt, con trai sẽ cần một không gian an toàn và sự hỗ trợ kiên định từ mẹ. Chị có thể tìm sự hỗ trợ từ bạn bè thân thiết, các chuyên gia tư vấn tâm lý hoặc các nhóm hỗ trợ cha mẹ có con là LGBT.

Chị không thể thay đổi suy nghĩ của chồng ngay lập tức nhưng có thể từng bước gieo những hạt giống của sự thấu hiểu và chấp nhận. Tình yêu thương, sự thấu hiểu và sự chấp nhận của chị chính là động lực giúp con trai chuẩn bị cho hành trình công khai để sống thật với chính mình và tìm thấy hạnh phúc đích thực.

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn