PNO - Em đã nói là ba bận đi công tác và dặn anh cũng phải nói như thế. Anh coi tin nhắn nhưng không trả lời. Lẽ nào, sau ly hôn, người ta phải nuôi con bằng những lời nói dối sao chị?
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tối qua, em lần đầu đón sinh nhật con gái với tư cách bà mẹ đơn thân. Chồng cũ của em đã tái hôn sau hơn một năm ly hôn.
Năm ngoái khi chưa có vợ, anh vẫn cùng em tổ chức sinh nhật cho con. Năm nay, anh cũng hẹn nhưng không đến. Em nghĩ cũng khó cho anh, vì cô vợ mới hẳn sẽ không vui khi vừa mới cưới xong thì anh đã vướng bận vợ cũ, con riêng...
 |
| Một mình tổ chức sinh nhật con gái sau ly hôn - Hình minh họa - XFRAME |
Vấn đề là em không biết phải nói sao với con. Em đã nói là ba bận đi công tác và dặn anh cũng phải nói như thế. Anh coi tin nhắn nhưng không trả lời.
Em biết những tình huống như vầy sẽ còn tái diễn, và em sẽ phải nói dối để con đỡ tổn thương. Nhưng em rất hoang mang. Lẽ nào, sau ly hôn, người ta phải nuôi con bằng những lời nói dối sao chị?
Thường Xuân (TP. Thủ Đức, TPHCM)
Thường Xuân mến,
Hạnh Dung xin chia sẻ cùng em về nỗi buồn trong những ngày này, khi chồng cũ tái hôn và em một mình đối diện với những câu hỏi của con gái.
Có lẽ, trong giai đoạn cân nhắc việc ly hôn em cũng đã nghĩ đến những tình huống này, và đã chuẩn bị sẵn tâm lý để đối diện, nhưng việc cảm thấy buồn lòng là khó tránh khỏi.
Việc ly hôn đặt con trẻ vào một hoàn cảnh gia đình đặc biệt, ở đó, những hiểu biết đơn thuần của con về gia đình sẽ không trùng khớp với thực tế mà con trải qua.
Con sẽ thắc mắc nhiều hơn. Và cách trả lời của ba mẹ thường là "dung hòa" giữa thực tế và mong mỏi của con để đưa ra một câu trả lời chấp nhận được. Việc em nói dối về sự vắng mặt của chồng cũ trong dịp sinh nhật con cũng là một cách trả lời như thế.
Nếu em cho rằng đó là lời nói dối thì cũng không sai. Nhưng lời nói dối này không nhằm lừa dối. Việc mà em đang làm, chính là giúp con dần thích nghi với hoàn cảnh của mình thay vì chịu những cú sốc mà con chưa đủ sẵn sàng đối diện.
Trong ngày sinh nhật vừa rồi, sự thật là ba đã không thể đến vì mới cưới vợ. Là người lớn, em có thể hiểu, thông cảm, và không quá đau khổ về điều này. Nhưng con gái chắc chắn sẽ rất sốc và buồn khi ba vắng mặt vì đang bận với một tình cảm khác.
Vấn đề ở đây là năng lực tiếp nhận. Và ở độ tuổi, vị trí của con, con chưa đủ năng lực để tiếp nhận mà sẽ lập tức sa vào sự thật đó ở góc độ tiêu cực nhất, buồn bã nhất, dẫn đến tủi thân, mất niềm tin... Mà sự tủi thân đó là không đáng có, đúng không em?
Chính vì vậy, em không nên quá giày vò bản thân vì lời nói dối đó. Hãy nhẹ nhõm, vì đã đỡ cho con một lần tổn thương.
Nhưng bên cạnh biện pháp tâm lý với con, em nên thẳng thắn trao đổi với chồng về vấn đề chăm sóc con gái. Chuyện tái hôn còn mới mẻ nên có lẽ cuộc sống của anh ấy còn bộn bề, nhưng sau giai đoạn này, cả hai cùng thống nhất về lịch thăm nom, gặp gỡ giữa hai cha con.
Hãy đề nghị anh ấy tự sắp xếp để giữ liên lạc, và thỉnh thoảng gặp gỡ, trò chuyện với con. Việc gặp có thể không quá thường xuyên, nhưng cần ổn định và đúng hẹn, để tránh cho con những lần hoang mang, thất vọng, và cũng tránh cho người lớn những lần nói dối.
Có lẽ em cũng đang trải qua những ngày khó khăn trong tâm lý hậu ly hôn. Việc người cũ tái hôn là một sự kiện sẽ xáo trộn ít nhiều trong lòng em. Em hãy chấp nhận những ngày xáo trộn này để kiểm soát cảm xúc của mình. Đừng tự trách bản thân và khiến mình áp lực thêm, em nhé. Rồi cảm giác này cũng sẽ qua thôi.
Chúc hai mẹ con an vui!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Nguyễn Ly 26-11-2021 18:09:25
Nên coi lại tư cách làm cha của anh chồng!
Hương Hoa 26-11-2021 18:02:58
Tôi đã trải qua những ngày tương tự. Điều quan trọng là đừng tự trách bản thân, sẽ rất dễ stress, càng khiến con thiệt thòi. Rồi sẽ vượt qua thôi.
Hữu Thịnh 26-11-2021 17:45:01
Cùng ly hôn mà anh chồng tái hôn trước thì chị sẽ phải là người thiệt thòi hơn rồi. Cố lên chị nhé!
Ngọc Tân 26-11-2021 17:43:36
Chị có thể nói thật là không liên lạc được với ba để cháu nó tự tìm hiểu, tự liên lạc. Biết đâu ba nó có vấn đề khó khăn gì thật thì sao?
Công Trí 26-11-2021 12:25:19
Muốn nói thật thì phải sống thẳng. Chị cứ thẳng thắn đề nghị chồng cũ sống trách nhiệm, thì sẽ đỡ phải nói dối con không.
Thị Hương 26-11-2021 11:48:37
Ngay cả những gia đình lành lặn thì đôi lúc vẫn phải nói dối con, không cứ phải ly hôn thì mới nuôi con bằng lời nói dối đâu.
Hảo 26-11-2021 11:45:23
Đừng nghĩ nhiều quá chị ơi! Nghĩ vậy sẽ lây sự tiêu cực qua cho con nữa đấy!
Diễm My 26-11-2021 11:30:37
Bạn cứ cùng con sống mà không cần người đàn ông đó, rồi con cũng sẽ biết và nhận ra tình cảnh của mẹ, không việc gì phải nói dối bào chữa cho người cha vô trách nhiệm đó.
Không có giải pháp nào tuyệt đối vẹn cả nhiều đàng như anh mong muốn nhưng là người một nhà thì sẽ thông cảm cho nhau.
Anh trách tôi tính toán với chồng, tiền lương đưa hết cho vợ mà khi cần cứ phải như đi xin nhưng không biết tiền anh lấy hơn cả lương đưa vợ.
Khi cảm nhận được sự an toàn và tin cậy từ mẹ, con sẽ tự nhiên mở lòng, chị cũng dễ hiểu con hơn và có thể định hướng khi cần.
Sống thật không đồng nghĩa nói năng không kiểm soát, cáu gắt hay quát tháo. Cảm xúc là thật nhưng cách thể hiện cảm xúc luôn là một sự lựa chọn.
Lúc yêu, em là "nữ hoàng" của chồng. Em hắt hơi là anh cuống cuồng mua thuốc, cháo... Vậy mà mọi chuyện thay đổi từ khi "kẻ thứ ba" xuất hiện.
Chị cần điều chỉnh cách dạy con nếu không muốn nỗi sợ ấy theo con lâu dài và trở thành một dấu ấn xấu trong quan hệ mẹ con.
Đừng vội biến một nữ đồng nghiệp vô tội thành kẻ thù chỉ vì hoàn cảnh của cô ấy.
Ai cũng bảo tôi sướng mà không biết hưởng. Thật ra, sự quan tâm quá mức ấy đang rút cạn sự tự do và thoải mái trong tôi mỗi ngày.
Anh hãy lắng nghe thật kỹ nhu cầu sâu xa của chính mình. Anh cần sự chăm sóc vật chất, sự gắn bó tình cảm hay sự bình an nội tâm?
Em có từng tìm hiểu lý do chồng em làm vậy? Mức lãi suất kia là do chồng em tự đặt ra hay nhà chồng đòi hỏi?
Tôi vốn không phải là mẹ chồng khắt khe, cũng từng làm dâu nên hiểu cảnh mới về nhà chồng. Thế nhưng, tôi quá chán ngán về con dâu út.
Cha mẹ có thể vụng về trong cách yêu nhưng tình thương dành cho con vẫn luôn ở đó, chỉ chờ đôi bên tìm được cách chạm vào nhau.
Khi hiểu rõ mình có quyền gì và có thể nhận được sự hỗ trợ nào, nỗi sợ sẽ giảm và em sẽ không còn cảm giác bế tắc.
Tôi cảm thấy mình như một đứa trẻ bị ép ăn, không có tiếng nói trong chính nhu cầu cơ bản nhất của bản thân.
Sự can thiệp của người ngoài khó phát huy tác dụng nếu người trong cuộc không muốn dừng lại, vẫn ngoại tình tư tưởng.
Không phải mọi sự thật đều cần phải nói ra ngay lập tức. Và không phải sự thật nào cũng cứu vãn được hôn nhân.
Chồng đi làm về thấy nhà cửa chưa lau là quát tháo rồi buông lời mỉa mai vợ lười, mặc kệ tôi quay cuồng chăm con bệnh.
Mọi người nói em xấu gái nên em luôn bù đắp bằng sự chăm chỉ, thật thà và làm việc hết lòng. Em lấy chồng 1 năm thì anh ấy bỏ đi.
