PNO - Ông bà cứ hay cưng nựng cậu cháu đầu tiên, xuýt xoa "cháu đích tôn nhà tôi đây". Nhiều lúc em thấy buồn đến mức không muốn về thăm ba mẹ cùng lúc với nhà anh chồng.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Em lấy chồng đã bảy năm, sinh hai cậu con trai. Anh đầu của chồng em cũng có hai cậu con trai. Cả bốn cháu đều ngoan, nhưng bố mẹ chồng em phân biệt đối xử rất rõ. Ông bà chỉ coi trọng hai đứa con của anh hai, đặc biệt là cậu con đầu, vì đó là "cháu trai đích tôn".
Việc này làm em khá chạnh lòng, và thấy thương hai đứa con nhà mình. Ông bà, mà đặc biệt là bà cứ hay cưng nựng cậu cháu đầu tiên, xuýt xoa "cháu đích tôn nhà tôi đây".
Nhiều lúc em thấy buồn đến mức không muốn về thăm ba mẹ cùng lúc với nhà anh trai. Em có nên nói điều này với ba mẹ không, thưa chị?
Hạnh Hoa (Quận 3, TPHCM)
Hạnh Hoa mến,
Tình huống bạn đang gặp khá phổ biến. Ông bà thường có những niềm tự hào với con cháu, trong đó có những niềm tự hào đặc biệt hơn như là "cháu trai", đặc biệt hơn nữa là "cháu trai đích tôn".
 |
| Bố mẹ chồng chỉ thương cháu đích tôn, thờ ơ với những đứa cháu còn lại - Hình minh họa - XFRAME |
Chuyện này khá cổ hủ, nhưng lại là một tâm lý có thể thông cảm được. Và nó thường không liên quan đến tình thương, mà chỉ là một hệ thống quan niệm liên quan đến việc nối dõi tông đường của người lớn.
Theo đó, người lớn thường nghĩ họ có trách nhiệm phải có con trai, cháu trai, và cháu đích tôn để nối dõi tông đường. Và việc có được những người con/cháu như thế khiến họ mãn nguyện với bản thân vì đã hoàn thành nhiệm vụ tổ tông.
Các con cháu luôn hiểu nguồn cơn của hành xử nơi bố mẹ, nhưng khi bị phân biệt đối xử, ta thường bất bình và cảm giác bị thương ít hơn, bị đối xử không công bằng. Nhưng chỉ cần nhớ rằng nguồn gốc của những hành xử không bình thường đó chỉ là một tâm lý cổ xưa của ba mẹ, dù tâm lý ấy đã không còn chính đáng trong thời hiện đại.
Khi "ôn" lại nguồn gốc hành xử của ba mẹ chồng, hẳn em sẽ thấy nhẹ lòng hơn. Việc còn lại là trao đổi với ba mẹ về cách hành xử trước mặt các cháu, để không gây ra những buồn tủi không đáng có.
Em có thể bàn việc này với chồng, trên nền tảng thấu hiểu tâm lý của ba mẹ, nhưng đề nghị anh cùng bàn bạc cách nhắc nhở ba mẹ để tâm hơn đến cảm xúc của con trẻ. Việc phân biệt đối xử sẽ gây ra bất lợi tâm lý cho cả đứa trẻ được xuýt xoa lẫn đứa trẻ bị bỏ mặc.
Sâu xa hơn, sự thiên lệch đó sẽ khiến trẻ hoang mang về giá trị tình cảm, trẻ sẽ hiểu lầm rằng việc sinh ra trước tiên, là giới nam, thì nghiễm nhiên được yêu thương nhiều hơn.
Nhận thức sai lệch này sẽ dắt dây nhiều sai lệch khác trong nhận thức của trẻ về bản thân, về tình cảm và giá trị của các mối quan hệ... Trong khi đó, gia đình là nơi cần cho trẻ cảm giác được yêu thương vô điều kiện, được đối xử công bằng, với những phép tắc đúng đắn, trong sáng, dễ hiểu...
Những phân tích trên đây có thể là gợi ý để em suy nghĩ và trao đổi với chồng.
Còn với ba mẹ chồng, em có thể gợi chuyện một cách đơn giản và vui vẻ hơn. Chỉ cần nhắc ông bà rằng những đứa cháu khác có thể sẽ buồn, tổn thương và hiểu lầm về tình thương của ông bà nếu ba mẹ liên tục dồn sự bày tỏ tình cảm vào cháu đích tôn.
Hạnh Dung tin rằng khi em trao đổi nhẹ nhàng bằng sự thấu hiểu, và nhắc đến tâm lý của con trẻ với sự đồng cảm - ba mẹ sẽ cảm nhận được và sẽ điều chỉnh.
Chúc em thành công!
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Jas 01-12-2022 15:52:46
Trường hợp nhà tôi chỉ khác chị ở chỗ là tôi sinh 2 cô con gái, nên tôi còn thấy sự phân biệt rõ ràng hơn rất nhiều. Bản thân mình rất tự tin và không cảm thấy lép vế thua kém khi ra ngoài xã hội, nhưng mỗi khi nói chuyện với mẹ chồng, tôi lại cảm thấy như là mình kém cỏi lắm, chỉ vì không sinh được con trai. Mẹ chồng tôi là tuýp người có thể làm phật ý con dâu thứ và con trai thứ, nhưng dứt khoát không bao giờ đụng tới một cọng tóc của con trai con dâu trưởng cũng như cháu đích tôn. Tôi rất buồn!
Ngọc Thủy 25-11-2021 19:04:50
Ông bà già rồi, có chơi facebook hay đi uống cà phê check in được đâu, có mỗi niềm vui cháu đích tôn cũng phải giấu thì tội quá!
Như Thảo 25-11-2021 19:01:04
Có lẽ bạn chạnh lòng vì không phải là người sinh ra cháu đích tôn. Chứ tôi thấy ông bà làm vậy cũng bình thường, cứ suy nghĩ đơn giản thì mọi chuyện cũng đơn giản.
Lệ Thu 25-11-2021 18:34:28
Theo tôi thì cứ kệ ông bà, mình làm mẹ thì tự đi mà lý giải với con mình cho nó hiểu, ai đối xử sao cũng kệ!
An Chi 25-11-2021 16:52:16
Tôi cũng có cô bạn, con cô ấy là cháu đích tôn và rất được ông bà cũng như cha mẹ cưng chiều, thiên vị. Và giờ thằng nhóc đó chẳng khác gì công tử, đến chào hỏi người lớn còn phải chờ ông bà chào thay cơ
Hùng Mạnh 25-11-2021 15:16:47
Tôi là đàn ông, có con trai, và bản thân cũng là cháu đích tôn nên đừng ông nào nói tôi không có tư cách bàn chuyện này nhé. Theo tôi thì nước Việt Nam nên dẹp bỏ những khái niệm như là cháu đích tôn. Đây là một quan điểm sai lầm, gây mệt mỏi cho rất nhiều người trong cuộc!
Bùi Anh Thư 25-11-2021 15:07:51
Mong là các cháu nhỏ không để tâm đến sự phân biệt này, không là sẽ tổn thương lắm
Đăng Khoa 25-11-2021 14:59:08
Tôi nghĩ chị nên để chồng chị nói, con dâu mà ý kiến ý cò với ông bà về cháu đích tôn thì mệt đấy!
Ánh Việt 25-11-2021 14:26:26
Nói vậy chứ sống với người già cổ hủ vậy cũng bực mình lắm. Mẹ tôi đã già yếu, phải sống cùng để tôi chăm sóc. Nhưng cứ khỏe một chút lại đòi về ở với con trai, với cháu nội. Ai mà không bực!
Gia Khánh 25-11-2021 14:02:32
Sau này thằng nhóc "đích tôm" ấy sẽ không coi ai ra gì, vì đã có ông bà chống lưng rồi
Thảo Nguyên 25-11-2021 13:29:22
Nói với ông bà đi chị, không cứ như vậy bọn trẻ càng lớn sẽ càng sanh lòng ghen tỵ lẫn nhau mất
Thuỳ Linh 25-11-2021 13:06:43
Khổ mấy ông bà quá, cháu nào cũng là máu mủ mà lại phân biệt người này người kia. Tội các bé
Chị có thể giúp em gái nhìn lại và tự quyết định mọi việc chứ không có quyền ngăn cản, cấm đoán.
Khi chia sẻ cảm xúc của mình, anh hãy hỏi vợ xem có phải cô ấy cũng cảm thấy cô đơn, không được quan tâm đầy đủ.
Hãy bày tỏ cảm xúc của em khi thấy mình không được trân trọng, không đủ để trao niềm tin.
Không thể vội vàng kết luận sếp đã có tình cảm đặc biệt với bạn hay đã “mở ngỏ trái tim” thông qua việc đồng ý nhận quà.
Nếu tin tưởng rằng tình bạn của mình là trong sáng, hai em phải có sự can đảm, tự tin công khai tình bạn đó, chứng minh được sự trong sáng.
Nếu không thể lấy lại chiếc nhẫn ấy, anh hãy tự nhủ rằng mình vẫn còn giữ ký ức về mẹ bằng nhiều cách chứ không phải chỉ qua một chiếc nhẫn.
Điều quan trọng là con học gì được từ con đường đã chọn. Hãy để con học đi bằng đôi chân mình dẫu vòng vèo hay vấp ngã.
Điều chị cần không phải là đòi hỏi họ hàng chồng chấp nhận mà là được công nhận quyền làm mẹ công khai, đường hoàng.
Lấy chồng không có nghĩa em cắt đứt hoàn toàn trách nhiệm với gia đình, mà là có thêm một người để cùng sẻ chia, gánh vác.
Cảm xúc dồn nén lâu ngày sẽ trở thành rào chắn, khiến vợ chồng ngày càng xa nhau.
Điều chị có thể làm được nhiều nhất và quan trọng nhất là hướng dẫn, trò chuyện với con; dẫn dắt cảm xúc, suy nghĩ của con.
Khi cuộc sống không như ý không có nghĩa chúng ta đã làm gì sai. Việc trách mình, trách người không giúp ta giải quyết vấn đề.
Sự tự chủ không đến từ việc có đi làm hay không mà đến từ cách mình suy nghĩ, ra quyết định và đặt giới hạn cho bản thân.
Điều anh cần tìm không phải là người “ở nhà” hay “đi làm” mà là người thật lòng muốn cùng anh xây dựng tổ ấm một cách bền vững.
Nếu chị vẫn đặt niềm tin vào chồng và mong muốn giữ gìn hôn nhân, hãy chọn cách hỏi trực tiếp với thái độ mềm mỏng, chân thành.
Em hãy để mẹ được lựa chọn cách giải quyết phù hợp với tính cách, suy nghĩ, tình cảm... của chính bà.
Nếu anh ấy quen được chiều chuộng mà không biết san sẻ, điều đó sẽ lặp lại sau hôn nhân, không phải vì ác ý, mà vì thói quen.
Nếu hết sức chân thành, hết sức mong mỏi và hết sức chú tâm, ta sẽ tìm ra người đó và người đó sẽ tìm ra ta.
