PNO - Dù không nhất quyết phải giành quyền nuôi con nhưng mẹ chẳng thể yên lòng khi thấy con bị gia đình nội thao túng tâm lý và ngang nhiên cắt lìa tình mẫu tử.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi 36 tuổi, đã ly hôn, đang gặp khó khăn nghiêm trọng trong việc giành lại và kết nối với con gái. Ban đầu, bé tự nguyện sống với mẹ sau ly hôn vì tình cảm mẹ con rất khăng khít. Tuy nhiên, sau một thời gian, tôi cho con về thăm nhà nội, cha đã nộp đơn lên tòa yêu cầu thay đổi quyền nuôi con. Nhà nội gieo những điều xấu vào đầu bé, khiến con trở nên cáu gắt và chê bai mẹ. Tòa án sau đó đã tước quyền nuôi con của tôi dựa trên lời khai của bé: muốn ở với cha.
Mặc dù con tôi từng muốn lên tòa đổi ý nhưng cha bé xuất hiện tại phòng thẩm phán khiến bé sợ hãi và không dám thay đổi lời khai. Sau quyết định của tòa, nhà nội ngang nhiên cắt đứt mọi liên lạc, cản trở tôi gặp con.
Hiện tại, tôi gặp con rất khó khăn, phải lén lút canh giờ tại trường, gây ảnh hưởng đến việc học của con đang ở độ tuổi dậy thì, lớp Tám. Bé đang bị nhà nội thao túng tâm lý rất nặng, mệt mỏi và không dám nói chuyện với cha về việc thăm mẹ. Mọi nỗ lực kết nối, kể cả qua điện thoại hay gửi quà, đều bị cha bé từ chối, kèm theo lời mắng nhiếc.
Tôi rất lo bé bị ảnh hưởng vì nhà nội có hành vi tâm lý bất thường. Cha bé nhu nhược, ông bà nội hung hăng, thô tục. Tôi mong muốn tìm hướng giải quyết để được gặp con thường xuyên hơn, thậm chí đưa con về sống cùng. Hãy giúp tôi!
H. Nguyễn (Khánh Hòa)
 |
| Hình minh họa được tạo bởi AI |
Chị H. Nguyễn mến,
Theo Hạnh Dung, việc con gái chị có bị thao túng, ảnh hưởng tâm lý nặng nề hay không cần có chuyên gia tâm lý tiếp cận đánh giá. Đôi khi những lời nói và biểu hiện của con không là tất cả những gì con suy nghĩ. Con đã học lớp Tám, có thể có cách riêng để phản vệ, thích nghi, đối phó với hoàn cảnh.
Thế nhưng, con khó tránh được cảm xúc bức bối, mệt mỏi giữa đôi bờ tranh chấp. Dù không thể giấu trạng thái đau đớn, thất vọng khi không được tòa giao quyền trực tiếp nuôi con nhưng chị đừng để con thấy mình là người mẹ yếu đuối, bất lực và bế tắc. Hãy trấn an con rằng mẹ đang cố gắng giải quyết mọi chuyện; con không cần lo lắng nhiều, cứ tập trung việc học hành, phát triển. Điều đó sẽ giúp con bớt cảm giác ray rứt, căng thẳng vì con đã ghi nguyện vọng muốn ở với cha, bất kể đó là mong muốn thực sự hay do sức ép từ nhà nội.
Bây giờ, chị nên tập kiểm soát cảm xúc, không phản ứng trước những hành vi hung hăng, tục tĩu của nhà chồng cũ vì nó chỉ làm tăng lợi thế cho họ, làm xấu hình ảnh của chị trước tòa. Và quan trọng là con sẽ có ấn tượng không được lành mạnh, đẹp đẽ về thế giới người lớn. Bên cạnh đó, chị có thể thu thập bằng chứng về thái độ, hành vi của họ, nhất là liên quan đến hành vi cản trở thăm nom con.
Kênh liên lạc trực tiếp, công khai đã bị cắt đứt, chị hãy linh hoạt tạo những kỷ niệm tích cực, dẫu ngắn ngủi, trong những lần gặp con ở trường. Chị có thể viết hoặc tạo ra những mật mã tinh thần chỉ hai mẹ con hiểu để bé biết mẹ luôn bên cạnh, yêu thương con. Điều quan trọng là trong thời gian chất lượng bên con, chị khẳng được định tình yêu vô điều kiện và niềm mong mỏi những điều tốt đẹp nhất cho con.
Chị có thể viết đơn gửi hội phụ nữ, UBND xã phường nơi con ở nhờ can thiệp, giúp đỡ chị thực hiện đầy đủ quyền chăm sóc giáo dục con dù theo bản án hiện tại, tòa giao con cho cha trực tiếp nuôi dưỡng, chăm sóc. Trong đơn, cần mô tả rõ việc gia đình chồng cũ cản trở, cắt đứt liên lạc, gửi trả quà và dùng lời lẽ xúc phạm khi mẹ tới thăm con. Nếu tình hình không khả quan, các bước ấy cũng thể hiện nỗ lực tiếp cận con, không bỏ mặc con.
Chị có quyền nộp đơn yêu cầu thay đổi người trực tiếp nuôi con với những chứng cứ khách quan, xác thực, đảm bảo điều kiện vật chất và tinh thần tốt để nuôi dưỡng con gái ở độ tuổi dậy thì. Nguyện vọng của con là một trong nhiều yếu tố để hội đồng xét xử cân nhắc. Khi đã sẵn sàng, khi nhận thấy cha hay mẹ là điểm tựa tinh thần vững chắc cho mình, con sẽ mạnh mẽ nói ra nguyện vọng từ đáy lòng. Chị hãy hành động kiên quyết dựa trên luật pháp và tình yêu thương con. Chúc chị vững vàng, may mắn và mẹ con chị sớm đoàn tụ.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
Vũ Hàn Châu 27-10-2025 19:55:46
Rất khó cho con khi phải ghi nguyện vọng ở với ai và đó là cơ hội để ba mẹ chèo kéo. Có nhiều trường hợp con không ghi đúng với điều con muốn mà ghi vì sợ hoặc ghi như vậy cho tình hình yên ổn hơn. Và tuổi thơ trôi qua như thế... - không được sống trong môi trường mình mong muốn. Nhưng biết làm sao khi ba mẹ xung đột nhau.
Ngọc Giàu 26-10-2025 22:06:46
Hành trình giành con rất mệt mỏi, dai dẳng. Hy vọng con gái đủ bản lĩnh nêu nguyện vọng của mình để được sống với mình mà người bé muốn sống gần.
Kim Trọng Thanh 26-10-2025 22:04:29
Chị mến, tôi rất đồng cảm với hoàn cảnh của chị. Chị đã nộp đơn nhờ can thiệp rồi thì chị nên quay lại nhắc cho họ nhớ hoặc gọi điện thoại. Do mới sáp nhập, chính quyền nhiều việc, nhiều hồ sơ, sợ họ quên.
Mỹ Nhân 26-10-2025 20:51:13
Rồi sẽ đến ngày tấm lòng chị sẽ được thấu hiểu. Mạnh mẽ lên chị ạ!
Bình Vy 26-10-2025 20:50:27
Thật thương chi hai mẹ con. Cố lên, chị nhé!
Minh 26-10-2025 19:45:23
Chị nên cố gắng tranh thủ sự ủng hộ của con. Con chị lớn rồi, tôi tin bé sẽ hiểu.
Việt Anh 26-10-2025 19:43:50
Hãy tìm đến nhiều sự giúp đỡ. Tôi tin rằng chị không đơn độc.
Hôn nhân đồng sàng dị mộng có thể ổn ở khía cạnh kinh tế và công năng nhưng về tâm lý và cảm xúc, nó giống như một quả bom hẹn giờ.
Cuối năm tôi cưới nhưng hiện tôi chỉ muốn hủy hôn vì mỗi lần tôi đến nhà chơi hầu như đều gặp chồng cũ của cô ấy đến thăm con.
Càng níu kéo chỉ càng đẩy cô ấy ra xa hơn, biến em từ một người yêu cũ từng thương thành một kẻ quấy rầy đáng sợ.
Nếu mẹ em hoàn toàn chủ động lựa chọn cuộc sống ấy, dù em thích hay không cũng không thể can thiệp.
Mẹ xin mình cho em trai đến ở nhờ để chuyện lắng xuống, đồng thời kéo dài thời gian để bố mẹ ở quê xoay xở, vay tiền trả nợ cho nó.
Khi phụ nữ nói: "Em không thể cố thêm được nữa" nghĩa là họ đã trải qua một quá trình dài chịu đựng, thất vọng và tự chữa lành trong cô độc.
Bội tín, trốn nợ, anh ta mới là người phải xấu hổ và chịu sự trừng phạt của pháp luật, chứ không phải em.
Chiều theo ý bạn thì gia đình mình chịu không nổi, còn từ chối hay đặt phòng bên ngoài thì sợ bạn giận, nghĩ mình khinh bạn.
Có thể anh ấy nghĩ chia đôi là văn minh mà không hề nhận ra sự sòng phẳng đó đang cứa vào lòng người vợ từng không tiếc gì với mình.
Khi hai người ly hôn trong cay đắng, họ không tìm lý lẽ mà tìm sự đồng lõa. Nếu bênh người này, em sẽ mất người kia.
Em chồng vô tình kể rằng cô bạn hay tới nhà ăn cơm chính là người yêu cũ của chồng tôi.
Em không thể tiếp tục sống nửa đời còn lại với một khối nghi ngờ đè nặng trong lòng. Em cần biết mình đứng đâu trong cuộc đời người đàn ông này.
Con có quyền có cảm xúc và có quyền thất vọng về cha mình nhưng không thể thay mẹ quyết định tương lai cuộc hôn nhân này.
Tôi nên chủ động buông tay, chấp nhận nhìn hạnh phúc trôi qua để tiếp tục cuộc sống cô đơn hay dũng cảm chớp lấy mối nhân duyên định mệnh này?
Em không nên bỏ qua cảm giác bất an mà hãy tiếp tục quan sát, song song đó thiết lập vùng an toàn tối thiểu để bảo vệ bản thân.
Nếu anh ta tôn trọng và kiên nhẫn chờ đợi thì đó là người tốt. Còn nếu anh ta tự ái rồi bỏ đi, lúc đó em quay lưng cũng chưa muộn.
Ai cũng khoe vợ đảm đang, vén khéo... còn vợ tôi vừa cẩu thả vừa lầy và lười chảy thây đến mức đàn ông như tôi còn đầu hàng.
Em từ chối những người "hơn anh về mọi thứ" không phải vì họ không tốt mà vì em đang bận so sánh họ với một cái bóng trong quá khứ.
