PNO - Nếu anh nhất quyết quay về, thì chị cũng nên rộng lòng với anh nhiều hơn, dù có thể khó khăn, nhưng hãy làm sao cho ít nhất là anh không bị đơn độc về tinh thần.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi đang rơi vào một tình trạng thật không biết phải nên làm sao. Tôi và chồng kết hôn được 45 năm, nhưng cũng đã ly thân từ hơn 10 năm. Vợ chồng sống riêng phòng. Tình cảm cũng nhạt sau nhiều khó khăn của gia đình và tuổi tác... khiến sự chênh lệch giữa hai người ngày càng lớn.
Chúng tôi sống bình thản cạnh nhau, con cái cũng thấy bình thường vì chúng trưởng thành hết rồi. Chúng thấy cha mẹ không cãi cọ, mâu thuẫn, xung đột gì đã là may mắn so với nhiều gia đình khác. Con tôi một đứa lập gia đình ở riêng. Một đứa ly hôn, đưa cháu về ở chung với cả nhà.
Cách đây vài ngày, một người bạn gái của tôi đột nhiên nhắn tin, gọi điện tố cáo với tôi là chồng tôi có nhân tình. Tôi cũng thấy bình thản, vì từ trước đã nghĩ thế nào ổng cũng phải có ai đó, ổng còn khỏe và còn ham vui. Nhưng cứ kín đáo và giữ gìn là được.
Không ngờ cô bạn khi thấy tôi thờ ơ thì nổi điên, lồng lộn chửi bới này kia, tôi mới ngờ ngợ là cô ấy ghen. Hóa ra quả thật là như thế. Cô ấy đã cặp với chồng tôi được vài năm, nhưng cách đây vài tháng, chồng tôi bắt đầu lảng tránh cô ấy và cặp với người khác.
Điều tệ hại là chồng tôi không dám nói thẳng với cô ấy mà lại lén lén lút lút tìm cớ để chia tay. Thế là cô ấy rình và bắt được cả đôi ở khách sạn, xông vào đánh chửi, xong mới gọi tôi đến.
Tôi nghe vậy thì cương quyết từ chối không đến. Vấn đề là cả hai người bây giờ đều gọi cho tôi để chửi bới và tố cáo nhau. Tôi rất mệt mỏi và bực tức. Các con tôi thì điên hết cả lên, đòi tôi đuổi bố chúng ra khỏi nhà. Dù tôi có thanh minh một phần do tôi và ổng từ lâu không còn là vợ chồng, nhưng không ly hôn.
Trước giờ ổng vẫn luôn giữ thể diện của gia đình trước tất cả họ hàng, sui gia. Giờ làm bung bét lên thì được gì, khi mà ổng vẫn nói rằng sẽ không ly hôn và sẽ chấm dứt với cả hai bà kia.
Tôi phải làm sao trong tình cảnh dở khóc dở mếu này? Tiếp tục kế hoạch sống che đậy hay là ly hôn?
Mỹ Hà
 |
| Ảnh minh họa |
Chị Mỹ Hà thân mến,
Câu chuyện của chị tự dưng làm tôi liên tưởng tới câu mà mọi thường nói với nhau: "Cây muốn lặng mà gió chẳng dừng". Rõ ràng là nó có thể áp dụng khá sát vào trường hợp của chị, khi chị đã cố tình buông mọi chuyện, không giám sát, ghen tuông hay yêu cầu gì, mỗi người sống cuộc sống của mình dưới một mái nhà chung, giữ bình yên cho các con và thể diện với gia đình lớn.
Thế nhưng gió bão lại tới từ những nơi mà chị chẳng thể nào ngờ, và cũng không biết nên chống đỡ ra sao. Chẳng phải là cái thời 5 thê, 7 thiếp nữa, mà giờ chị lại phải nhìn cảnh tranh giành chồng mình của hai phụ nữ khác. Tất cả cũng chỉ vì cái tật ham vui khó bỏ của ông chồng mà chị không lường trước được.
Cũng có cái may mắn vì chị là người biết nghĩ cho ta, nhưng cũng cho cả người, nên chị hiểu rằng một phần lỗi cũng do mình, không còn giữ được mặn nồng tình chồng vợ, nên ổng phải đi ra ngoài "tìm vui". Mà những mối quan hệ "để cho vui" đó thì khó có thể sâu sắc, thủy chung được, nên mới gặp cảnh bung bét dở hơi như vậy.
Giờ đây, nếu thực sự thấy anh "quay đầu", thì chị và các con hãy cho anh một cơ hội. Có thể hai cuộc phiêu lưu vừa rồi là do anh quá chủ quan, khi không phải lo lắng, đề phòng những cơn bão từ phía chị, mà tưởng những người phụ nữ kia chỉ là gió nhẹ cho mát tuổi về chiều. Giờ đây, bị một trận thất đảm kinh hồn như vậy, chắc anh sẽ rút kinh nghiệm.
Tuy nhiên, vì chị không ghen tuông, không tức giận, lại hiểu chuyện, chị nên hỏi xem anh thật sự có thể quay về không? Nếu trong anh vẫn còn "nhiệt huyết" có gia đình với người phụ nữ đáp ứng được mọi nhu cầu của mình, thì vợ chồng cũng có thể nhẹ nhàng buông tay nhau, và giải quyết mọi việc một cách êm thắm, để anh có thể đi tìm hạnh phúc mới.
Nếu anh nhất quyết quay về, thì chị cũng nên rộng lòng với anh nhiều hơn, dù có thể khó khăn, nhưng hãy làm sao cho ít nhất là anh không bị đơn độc về tinh thần. Một người bạn tri âm tri kỷ, là chỗ dựa tinh thần cho tuổi già, sẽ vô cùng quý giá và đúng lúc cho cả hai khi này, chị ạ.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn.
| Chia sẻ bài viết: |
Lý phương Thanh 03-11-2023 07:45:03
Mình thấy HD luôn muốn cứu vãn, (có lẽ bạn luôn luôn muốn tất cả đều được hạnh phúc), nhưng mình vẫn không đồng ý. Ở lại hay ra đi, ly hôn hay không thì chỉ có người trong cuộc mới hiểu được, có chấp nhận được không, mình cần gì và muốn gì, miễn là cuộc sống vui vẻ.
Dolphinnguyen 30-10-2023 15:28:11
Lần này cũng không đồng ý với chính HD. Không ghen vì không yêu. Chưa ly hôn vì muốn giữ bề ngoài cho con, cho gia đình lớn. Giờ con đã biết, còn gì để giữ nữa? Con chị muốn sao thì cứ làm vậy. Chị không thể sống mãi trong sự giả dối.
Mỹ Lan 29-10-2023 18:38:34
Đúng là tình huống dở khóc dở cười. Sao lại có những phụ nữ trơ tráo như vậy không biết nữa
Thanh Tâm 27-10-2023 05:50:26
Trả ổng cho hai bà đó đi chị ơi, giữ làm gì. Bây giờ đang hoảng thì chạy về nhà trú. Chứ cái giống bạc tình, trăng hoa, yên yên nó lại nhú ra đấy chị.
Nhị Hà 26-10-2023 18:43:54
Bỏ luôn ông ấy đi chị. Đến già rồi mà con trăng hoa thế, chị tin ông ta sẽ biết quay đầu à? Vả lại, chị với ông ta cũng có hạnh phúc đâu mà níu giữ.
Anh trách tôi tính toán với chồng, tiền lương đưa hết cho vợ mà khi cần cứ phải như đi xin nhưng không biết tiền anh lấy hơn cả lương đưa vợ.
Khi cảm nhận được sự an toàn và tin cậy từ mẹ, con sẽ tự nhiên mở lòng, chị cũng dễ hiểu con hơn và có thể định hướng khi cần.
Sống thật không đồng nghĩa nói năng không kiểm soát, cáu gắt hay quát tháo. Cảm xúc là thật nhưng cách thể hiện cảm xúc luôn là một sự lựa chọn.
Lúc yêu, em là "nữ hoàng" của chồng. Em hắt hơi là anh cuống cuồng mua thuốc, cháo... Vậy mà mọi chuyện thay đổi từ khi "kẻ thứ ba" xuất hiện.
Chị cần điều chỉnh cách dạy con nếu không muốn nỗi sợ ấy theo con lâu dài và trở thành một dấu ấn xấu trong quan hệ mẹ con.
Đừng vội biến một nữ đồng nghiệp vô tội thành kẻ thù chỉ vì hoàn cảnh của cô ấy.
Ai cũng bảo tôi sướng mà không biết hưởng. Thật ra, sự quan tâm quá mức ấy đang rút cạn sự tự do và thoải mái trong tôi mỗi ngày.
Anh hãy lắng nghe thật kỹ nhu cầu sâu xa của chính mình. Anh cần sự chăm sóc vật chất, sự gắn bó tình cảm hay sự bình an nội tâm?
Em có từng tìm hiểu lý do chồng em làm vậy? Mức lãi suất kia là do chồng em tự đặt ra hay nhà chồng đòi hỏi?
Tôi vốn không phải là mẹ chồng khắt khe, cũng từng làm dâu nên hiểu cảnh mới về nhà chồng. Thế nhưng, tôi quá chán ngán về con dâu út.
Cha mẹ có thể vụng về trong cách yêu nhưng tình thương dành cho con vẫn luôn ở đó, chỉ chờ đôi bên tìm được cách chạm vào nhau.
Khi hiểu rõ mình có quyền gì và có thể nhận được sự hỗ trợ nào, nỗi sợ sẽ giảm và em sẽ không còn cảm giác bế tắc.
Tôi cảm thấy mình như một đứa trẻ bị ép ăn, không có tiếng nói trong chính nhu cầu cơ bản nhất của bản thân.
Sự can thiệp của người ngoài khó phát huy tác dụng nếu người trong cuộc không muốn dừng lại, vẫn ngoại tình tư tưởng.
Không phải mọi sự thật đều cần phải nói ra ngay lập tức. Và không phải sự thật nào cũng cứu vãn được hôn nhân.
Chồng đi làm về thấy nhà cửa chưa lau là quát tháo rồi buông lời mỉa mai vợ lười, mặc kệ tôi quay cuồng chăm con bệnh.
Mọi người nói em xấu gái nên em luôn bù đắp bằng sự chăm chỉ, thật thà và làm việc hết lòng. Em lấy chồng 1 năm thì anh ấy bỏ đi.
Anh phải chứng minh bằng hành động rằng rằng dù quá khứ phức tạp đến đâu cũng không được phép làm tổn thương hiện tại.
