Sống buông thả, định hướng lệch lạc, vợ cũ khiến con tôi sợ yêu

Chào chị Hạnh Dung,

Tôi đã ly hôn với vợ cũ được 10 năm. Sau ly hôn, theo quyết định của tòa án, vợ tôi nuôi 2 con gái, lúc đó còn nhỏ. Hiện tại, con gái lớn của tôi đã 18 tuổi, con gái út đang học lớp Chín.

Từ khi chia tay, tôi vẫn chu cấp cho các con đầy đủ, cố gắng giữ liên lạc, quan tâm, gặp gỡ con thường xuyên. Tuy nhiên, điều khiến tôi thật sự lo lắng là lối sống của vợ cũ trong suốt thời gian qua đã và đang ảnh hưởng tiêu cực đến các con.

Sau khi ly hôn, vợ tôi sống khá phóng túng. Cô ấy liên tục quen đàn ông nước ngoài qua các ứng dụng hẹn hò. Ai mới quen vài hôm là cô ấy đưa về nhà sống chung như vợ chồng, rồi đưa đi du lịch trong nước, đăng ảnh tình tứ lên mạng xã hội.

Nhưng những mối quan hệ đó đều ngắn ngủi. Hầu hết họ là người nước ngoài đi du lịch bụi, hết chuyến là về nước và cắt liên lạc. Suốt 10 năm qua, cô ấy dường như chỉ có một mục tiêu duy nhất: lấy chồng nước ngoài để được xuất ngoại, bất chấp mọi giá trị gia đình hay ảnh hưởng đến con cái. Cũng vì lý do trên mà vợ chồng tôi ly hôn, bởi lẽ cô ấy luôn ước mơ sống ở nước ngoài và nói đàn ông Tây mới lãng mạn, thấu hiểu, chia sẻ, yêu thương phụ nữ.

Điều khiến tôi thật sự sốc là gần đây, trong một lần trò chuyện, con gái lớn tâm sự rằng mẹ thường xuyên khuyên con yêu và lấy đàn ông ngoại quốc, tránh xa đàn ông Việt Nam, thậm chí chủ động hướng con tham gia các ứng dụng hẹn hò quốc tế.

Cô ấy nói đó là tương lai đổi đời, cơ hội được sống sung sướng và giao hẳn "nhiệm vụ" cho con là tìm cách lấy chồng ngoại, rồi đưa mẹ và em sang nước ngoài.

Con gái tôi mới 18 tuổi, đang ở giai đoạn hình thành nhân cách, định hướng giá trị sống mà bị ảnh hưởng bởi một tư tưởng méo mó như vậy. Hiện tại, cháu có biểu hiện sợ yêu, khép kín, mất niềm tin vào tình cảm. Tôi cảm nhận được con đang rối loạn và mất phương hướng.

Là cha, tôi có thể làm gì để bảo vệ con, định hướng lại cho con về giá trị sống và tình yêu đúng đắn? Tôi có thể cản ngăn người mẹ đang gieo ảnh hưởng độc hại đó bằng cách nào hợp lý, hợp pháp mà không gây tổn thương cho con?

Xin chị Hạnh Dung giúp tôi lời khuyên cụ thể vì tôi thật sự lo con sẽ mất cân bằng, lạc lối nếu tiếp tục bị dẫn dắt bởi người mẹ như thế.

Hoàng Thông

Ảnh minh họa: Internet

Anh Hoàng Thông thân mến,

Hạnh Dung từng đọc bài phỏng vấn một nữ giáo sư Hàn Quốc, trong đó có một câu rất hay: "Thành công lớn nhất của cuộc đời một phụ nữ là lấy được người chồng "quân tử". Không phân tích khái niệm "quân tử", Hạnh Dung chỉ muốn nói một điều từ đó: hôn nhân là điều vô cùng quan trọng với cuộc đời phụ nữ, dù mang quốc tịch nào.

Người con gái có định hướng như thế nào trong việc chọn người yêu, chọn chồng phụ thuộc khá lớn vào sự giáo dục, lối sống và cả cuộc hôn nhân của cha mẹ. Cho nên, có thể hiểu được nỗi lo của anh khi con gái anh đang đứng trước ngưỡng cửa trưởng thành nhưng vợ cũ của anh lại có những quan niệm lệch lạc về tình yêu, hạnh phúc. Chính cách giáo dục đó khiến con gái anh có biểu hiện sợ yêu, khép kín, mất niềm tin vào tình cảm.

Song, anh đừng quá lo lắng và đừng vội nản chí. Dù ly hôn đã lâu, anh luôn giữ kết nối với con bằng trách nhiệm, nghĩa vụ cấp dưỡng và tình yêu thương nên chắc chắn trong tim các con, anh vẫn có vị trí vững chắc.

Hãy tạo cho con cảm giác rằng bất cứ khi nào cần, con có thể tìm đến cha để được lắng nghe, chia sẻ. Nếu con cảm nhận đủ tình yêu thương, quan tâm, tin cậy từ cha, những tác động tiêu cực từ mẹ sẽ bớt ảnh hưởng đến con. Đó còn là một minh chứng rõ ràng cho con anh nhận ra rằng đàn ông Việt Nam không hề thua kém đàn ông nước ngoài như định kiến của mẹ.

Hãy giúp con có được những trải nghiệm lành mạnh từ những câu chuyện, những tấm gương cụ thể về những hình mẫu tình yêu - hôn nhân tích cực. Trò chuyện, chia sẻ cùng con về giá trị của sự gắn bó, tôn trọng và đồng hành trong một mối quan hệ; giúp con nhận ra hạnh phúc không đến từ vật chất hay quốc tịch của người bạn đời mà từ sự tương hợp về tâm hồn, lối sống, nhân cách.

Để con không bối rối với những điều mẹ dạy dỗ, anh tránh phê phán hay tranh cãi với vợ cũ trước mặt con. Điều đó khiến con rơi vào trạng thái hoang mang khi phải lựa chọn thái độ dưới sức ép của tình cảm dành cho cha mẹ.

Anh nên trò chuyện riêng với vợ cũ một cách bình tĩnh, nhẹ nhàng. Không tranh cãi, chê trách hay đả kích những suy nghĩ hay lối sống của vợ cũ, chỉ cần nói với chị ấy rằng hãy để con được đến với tình yêu một cách tự nhiên, tự nguyện. Nói cho chị ấy hiểu việc đặt "trách nhiệm" đưa mẹ và em đi nước ngoài sống sẽ khiến con lo lắng, sợ hãi và làm con lệch hướng trên con đường tương lai.

Nếu mang đến cho con cảm giác thoải mái, tự tin khi trò chuyện và sống cùng, anh có thể dìu dắt và làm chỗ dựa cho con một cách tốt nhất. Tuy nhiên, mong muốn ấy cần thể hiện nhẹ nhàng, khéo léo để nó hoàn toàn là sự chọn lựa của con, không gây nên những vấn đề tâm lý làm con tổn thương hay cảm thấy bị chia rẽ tình cảm với mẹ.

Người ta nói con gái thường có khuynh hướng chọn người yêu, chọn chồng giống cha mình nếu con ngưỡng mộ và yêu thương cha. Hãy trở thành hình mẫu của con gái, anh nhé!

Hạnh Dung

Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn