PNO - Anh hãy chịu khó trò chuyện với chị nhà về việc cách nói chuyện của chị có thể gây bất lợi cho các mối quan hệ gia đình và xã hội.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Sắp tới gia đình tôi sẽ có một buổi tiệc nho nhỏ mừng thọ ba tôi. Khi anh em trong nhà chat online để lên kế hoạch, cô em gái út chợt bảo: "Mọi chuyện chắc là sẽ vô cùng hoàn hảo nếu như anh Ba để chị Ba ở nhà, đừng cho chị qua tham dự".
Tôi nghe mà không biết trả lời sao, còn cả nhà thì đồng loạt thả "ha ha". Dù có bị quê và hơi tự ái, nhưng tôi cũng phải công nhận điều cả nhà nói: Vợ tôi là một người có tài làm cả nhà mất vui, khó chịu... vì những nhận xét thiếu tế nhị, thậm chí có thể nói là vô duyên của cô ấy.
Đã nhiều lần vợ tôi làm tôi đứng hình không những ở nhà, trong gia đình mà cả với bạn bè, nơi công cộng.
Năm ngoái, gia đình tụ tập mừng sinh nhật mẹ tôi, khi mọi người đang vui vẻ chụp hình thì cô ấy bảo: "Cả năm mới về thăm mẹ một lần mà cũng chỉ lo chụp hình, post FB kiếm like, chứ chả thấy ai gắp cho mẹ một miếng thịt. Nhìn hình người ngoài chắc nghĩ con cháu hiếu thảo lắm".
Lần khác thì cô ấy kêu ầm ĩ và nói rất dai về cái mặt bị mụn của cô cháu gái, hoặc bảo cô Năm nhìn cô ấy làm gương mà giảm cân, trông cô Năm ghê quá...
Tôi đã từng nói cô ấy nên tế nhị hơn khi nói chuyện với mọi người, đừng làm người khác quê hay tự ái, thì cô ấy nói là cô ấy thẳng tính, không khéo mồm khéo miệng, giả lả, thảo mai như mọi người. Ai chịu được thì chịu, còn không thì đừng nghe nữa.
Bây giờ tôi biết gia đình tôi không ai muốn nghe cô ấy, tôi phải làm sao trong tình huống này thưa chị?
Quang Trường
Anh Quang Trường thân mến,
Thật khó cho anh, bên thì vợ, bên thì gia đình, người thân. Dù có giận vợ cách mấy, nhìn cả gia đình muốn "tẩy chay" vợ mình, chắc chắn là anh không thể thờ ơ hay coi như không có chuyện gì được.
Thật là bài toán khó: làm cách nào cho gia đình "chịu" cách nói, cách cư xử của vợ anh, và làm sao cho vợ anh kiểm soát được những "phát ngôn" bất ngờ khó đỡ của cô ấy.
 |
Với gia đình, chắc anh cần phải có những thanh minh cho tính cách của cô ấy. Hãy giúp mọi người hiểu rằng cô ấy chỉ là "khẩu xà, tâm Phât", nói mà không nghĩ rằng mình làm người khác tổn thương.
Những khi tập họp gia đình, anh chịu khó theo sát cô ấy, đỡ lời, sửa lời cô ấy nói, tìm cách xuê xoa, biến mọi việc thành lời nói đùa nhẹ nhàng hơn.
Bên cạnh đó, anh hãy chịu khó trò chuyện với chị nhà về cách nói chuyện của chị có thể gây bất lợi cho các mối quan hệ gia đình và xã hội như thế nào.
Hãy phân tích cho chị rõ thẳng tính, nói thật khác với việc sát thương người khác bằng những lời chê bai, chỉ trích, "bóc phốt" người ta. Hãy thử đặt chị vào tình huống bị chê cười như thế, liệu chị có buồn không?
"Thuốc đắng dã tật", chị đã thích nói thẳng, nói thật thì anh cứ thử mang đúng cách nói chuyện này ra để nói với chị ấy. Anh hãy nói thẳng những cảm giác của anh, cảm giác của mọi người trước những lời nói thiếu tế nhị của chị.
Anh hỏi chị xem chị có quan tâm đến cảm giác của mọi người hay không? Hãy nói với chị rằng nếu bây giờ mọi người đều không "chịu", không muốn nghe những lời nói như thế nữa thì chị nghĩ sao?
Ông bà bảo: "Non sông dễ đổi, bản tính khó dời", chắc chắn là sẽ khó thể thay đổi chị ấy hoàn toàn và ngay lập tức. Mong rằng cùng với tuổi tác và kinh nghiệm sống nhiều hơn, chị sẽ tự hiểu ra trước khi phải nhận những bài học từ những người bị lời nói của chị ấy làm cho tổn thương.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” trên trang phuonuonline.com.vn hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Dung Hoàng 19-11-2021 00:06:19
Em nghĩ mọi người cũng đừng quá gay gắt với chị vợ. Cô em cũng là người có tính như vậy nhưng mà cô tốt lắm. Tại hồi đó cô em không có đi học, chỉ lao động chân tay, nên suy nghĩ gì là nói đó thôi. Nhiều khi họ muốn mình tốt hơn mà không biết cách thể hiện sao cho vừa ý thôi.
Nguyễn Mạnh 19-11-2021 00:02:44
Thẳng thắn là phải góp ý trên tinh thần xây dựng, còn lấy khuyết điểm của người khác ra chê bai mà không đưa ra được lời khuyên thực tế nào thì là vô duyên đặc ra rồi. Thẳng thắn và vô duyên là hai phạm trù khác nhau, mà nhiều người nhầm lẫn quá! Haizz...
Gia Linh Lương 18-11-2021 23:42:27
sợ nhất những người như chị này, cứ dựa cái lý do thẳng tính mà vô tư làm tổn thương bao nhiêu người :(
Yến Nhi 18-11-2021 23:39:54
Người hiểu chuyện nói 1 hiểu 10, nói ít hiểu nhiều, đã không chịu hiểu thì nói cả trăm lần như sớ văn của vua cũng như nước đổ lá môn thôi! Với những người như chị vợ này không nên đôi co làm gì, cứ để chị ấy rơi vào thế tương tự xem có chịu hiểu ra không :)
Lê 18-11-2021 22:05:15
Một người không muốn thay đổi, một người ép người khác thay đổi (dù là theo hướng tích cực) thì không hy vọng thành công mấy đâu. Dần dần trong mắt họ, bạn sẽ trở thành người thích ra lệnh, khó chịu, gắt gỏng thôi.
Công Lý 18-11-2021 22:05:05
Tội nghiệp những người sống chung hay ở cạnh người vô duyên như thế.
Thanh Nguyễn 18-11-2021 22:02:39
Anh cứ nói cả nhà anh cũng lựa cái xấu nhất của vợ anh mà "nói thẳng" trước đám đông. Cụ thể là hỏi bả coi bả có biết bả vô duyên lắm không. "Gậy ông đập lưng ông" cho biết.
A Đẩu 18-11-2021 21:17:12
"Lời nói chẳng mất tiền mua, lựa lời mà nói cho vừa lòng nhau". Chê bai cũng phải có cách, chứ làm người ta quê thì ai buồn nghe lời nói ấy nữa mà thẳng với cong.
Lê Vân 18-11-2021 21:16:37
Khổ lắm bạn ơi bỏ đi, mấy người nói mà như nước đổ đầu vịt không biết thay đổi thì sau này khổ lắm, tớ chứng kiến rồi :(
Cao Nguyên 18-11-2021 21:10:30
Cuộc sống bây giờ sao đầy những người kiểu như thế này. Nhà tôi cũng có một bà chị dâu lúc nào cũng cho rằng mình là người thẳng tính, mà thật ra là nhiều lúc tôi thấy cách cư xử của chị ấy thiếu văn hóa thì có.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
Ly hôn không phải lúc nào cũng là giải pháp tốt nhất nhưng sống mãi trong một cuộc hôn nhân đầy oán hận cũng không phải là con đường lành mạnh.
Khi yêu, vợ tôi hay nói "anh bên ngoài có ai cũng được, miễn về với em". Thế nhưng, cưới xong thì cô ấy ghen kinh hoàng.
Em và cô ấy không còn là vợ chồng. Mối liên kết duy nhất còn lại là con. Vậy nên mọi trao đổi chỉ nên xoay quanh các vấn đề của con.
Người yêu thương mình là người muốn mình tốt lên, vững vàng lên từng ngày; không phải là sự thao túng, khống chế...
Con dâu tôi cực kỳ cao tay, luôn đóng vai người tốt trong mọi mâu thuẫn giữa tôi và con trai.
Cháu không cần cố gắng trở thành một người hoàn hảo. Chỉ cần là một người tử tế, chân thành thì sẽ luôn có những người phù hợp với cháu.
Chị không có người chồng đúng nghĩa. Chị chỉ đang sống với một diễn viên đại tài suốt mấy chục năm qua. Anh ta đi lúc này là may mắn cho chị.
Vợ tôi có một tính cách rất khó chấp nhận. Cô ấy luôn đóng vai nạn nhân và nói điêu nói quá về chồng.
Phụ nữ khi làm mẹ thường rất khó dứt khoát trong những quyết định liên quan đến cha của con mình bởi sợ con tổn thương, mặc cảm.
Tình cảm bền lâu thường không đến từ việc ai chi nhiều tiền hơn mà từ cảm giác được trân trọng.
Tôi kết hôn lần thứ hai. Vợ chồng tôi yêu thương nhau nhưng cha mẹ chồng không mở lòng với đứa cháu 10 tuổi không cùng huyết thống.
Thử lòng rất dễ làm mất niềm tin. Em nghĩ em thử người khác nhưng thật ra là em đang tìm cách giải tỏa nỗi bất an của bản thân.
