PNO - Vợ chồng anh ly hôn sau nhiều tranh chấp và mâu thuẫn dai dẳng, vì vậy những đau khổ, thất vọng trong lòng vợ cũ của anh đã kết thành tổn thương sâu sắc.
Kính gửi chị Hạnh Dung,
Vợ chồng tôi ly hôn cách đây hơn hai năm. Chúng tôi có hai con gái, vợ tôi giành nuôi cả hai con. Lúc đó tôi hầu như cũng không có tài sản gì ngoài căn nhà. Vợ tôi muốn giữ căn nhà, nhưng tôi cần vốn để làm ăn, nên sau nhiều lần tranh cãi, cuối cùng chúng tôi bán nhà chia tài sản.
Chuyện bán nhà và những mâu thuẫn trước đó đã đào sâu thêm khoảng cách giữa chúng tôi. Đối với tôi, cô ấy chỉ còn thù hận. Tôi vẫn chuyển tiền cấp dưỡng nuôi con hằng tháng, nhưng cô ấy không cho tôi gặp con.
Tôi đi làm xa, vài tháng mới có dịp về thành phố thăm con, nhưng những lần đó thường kết thúc bằng chửi mắng, cô ấy như bị điên khi thấy mặt tôi vậy. Nhìn con mình rúm ró vì sợ hãi, tôi thương con mà không biết làm sao.
Hiện tôi có bạn gái và chuẩn bị kết hôn lần hai. Cô ấy biết chuyện, điện thoại dằn mặt bạn gái tôi, tuyên bố sẽ đưa con đến quậy tưng đám cưới, “thuê giang hồ đánh bể mặt”. Bạn gái biết tôi một lần dang dở, nhưng không ngờ vợ cũ của tôi dữ dằn vậy, cô ấy rất sợ, muốn hoãn đám cưới chờ tôi thu xếp xong việc gia đình. Cô ấy không biết rằng nỗi thù hận của vợ cũ tôi không bao giờ có thể thu xếp được.
Tôi cố gắng liên lạc, gửi tin nhắn, điện thoại, thậm chí tới nhà đề nghị nói chuyện, nhưng tất cả chỉ gặp sự im lặng của cô ấy hoặc thách thức. Tôi biết, bây giờ cô ta chỉ muốn tàn phá cuộc đời tôi, để tôi không bao giờ hạnh phúc. Tôi không biết giải quyết sao bây giờ, xin chị cho tôi lời khuyên.
Vũ Lộc (TP.HCM)
 |
| Ảnh minh họa |
Anh Vũ Lộc thân mến,
Vợ chồng anh ly hôn sau nhiều tranh chấp và mâu thuẫn dai dẳng, vì vậy những đau khổ, thất vọng trong lòng vợ cũ của anh đã kết thành tổn thương sâu sắc, trầm trọng - một dạng bệnh lý tinh thần. Vậy nên, hễ có ai động vào, nhắc tới là nỗi niềm ấy bùng dậy, khiến bản thân chị ấy cũng mất tự chủ.
Anh cũng là một phần của nỗi đau ấy nên rất khó để anh trực tiếp giải quyết chuyện này. Trong trường hợp này, mình cần sự hỗ trợ của một người thứ ba anh ạ.
Anh hãy tìm một người bạn cũ, một người thân cũng được, tuổi tác lớn hơn một chút cũng được, nói chung là một người điềm đạm, được chị ấy tin tưởng, có thể lắng nghe đôi bên. Anh hãy nhờ người đó đóng vai “sứ giả”, gặp chị để tìm hiểu xem chị mong muốn gì, có điều gì vẫn còn hận thù gút mắc mà chưa được giải tỏa.
Muốn thành công, vị “sứ giả” ấy đừng tập trung vào chuyện trong quá khứ mà hãy hướng đến tương lai. Điểm chung trong tương lai của anh chị bây giờ chính là hai đứa con.
Chị có thể không tha thứ cho anh vì những chuyện trong quá khứ, nhưng “sứ giả” cần phân tích chị đừng dùng hai đứa con, đừng biến bản thân thành công cụ trừng phạt. Làm vậy không có lợi gì cho anh, cho chị, tệ hơn, làm vậy sẽ hủy hoại tâm hồn và tương lai của hai đứa nhỏ.
Chuyện với bạn gái anh và đám cưới lần hai cũng là chuyện khó giải quyết. Nếu thận trọng, người ta sẽ cân nhắc giảm bớt quy mô hoành tráng của đám cưới một chút. Anh mới vừa bước ra từ một cuộc chia tay khó khăn, phải bán nhà để có tiền vốn bắt đầu lại, chưa được bao lâu lại tổ chức đám cưới rình rang với người mới, thì nỗi đau của người cũ khó mà yên.
Anh nói chuyện với bạn gái để cô ấy hiểu. Cần nhất là không giấu cô ấy việc gì, nếu yêu anh, cô ấy cũng sẽ chấp nhận việc này như một sự thu xếp để cuộc hôn nhân của mình bình an. Anh thận trọng và chậm lại một chút để mọi chuyện được yên ổn nhé.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ Nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Có thể người nhà sẽ trách giận em, thậm chí có thể em sẽ mãi trách giận em. Thế nhưng con sẽ không trách giận em.
Ngăn cấm, dọa dẫm để giữ chân con gái chỉ dẫn đến sự căng thẳng của một "cuộc chiến"
Việc ba mẹ chồng chọn nói một sự thật lớn của gia đình trước mặt con dâu, chứng tỏ họ thực sự xem em là con.
Đừng trông chờ hoàn toàn vào sự may mắn, mà hãy tin vào bản thân mình.
Em có thể nói chuyện với em trai nhiều hơn nữa, cùng cậu ấy lập ra kế hoạch để cậu ấy có thể học hành, trưởng thành, có nghề nghiệp vững chắc...
Em hãy thử nhìn mọi việc theo hướng tích cực: Càng ôm nhiều việc vào, thì mình càng mệt mỏi, phải bận tâm, lo lắng.
Trước khi nói về tâm trạng của em, em hãy thử nghĩ cho tâm trạng của chồng.
Các nhà tâm lý đã nói rằng không thể coi một đôi vợ chồng là hạnh phúc, nếu một ngày họ không nói chuyện được với nhau ít nhất là 30 phút.
Em thay đổi một chút, nghe lời để đừng làm ông bà lo lắng, căng thẳng. Nên nói chuyện với chồng để anh ấy đi cùng khi em cần.
Hãy chịu khó lắng nghe, quan sát để nhận biết giới tính thật của con mình mà có giải pháp phù hợp.
Chuyện rất bình thường trong các gia đình hiện nay: Vợ có nhóm Zalo của gia đình bên vợ, chồng có nhóm Zalo của gia đình bên chồng.
Nếu tôn trọng chị và cảm xúc của chị, anh ấy có nghĩa vụ giải thích rõ ràng cho chị hiểu và có những cách cư xử khiến chị được yên lòng.
Sự thật ở đây là mẹ cảm nhận được em đang không ổn, em không thực sự cân bằng hay làm chủ được đời mình.
Thói quen suy nghĩ và cách cư xử này của cả hai em sẽ khiến cho mối quan hệ khó có thể bền vững được.
Chị nói với con dâu thôi thì chuyện xảy ra không ai mong muốn, động viên con giữ gìn sức khỏe, còn người là còn của
Hãy thu xếp một cuộc nói chuyện thẳng thắn với bạn, kể hết những gì cháu làm và nhận lỗi với bạn.
Anh không nên nghĩ vì con nên anh chấp nhận tha thứ cho vợ. Suy nghĩ đó sẽ khiến anh chịu áp lực nặng hơn.
Hãy lắng nghe anh ấy, thay vì bực bội. Hãy tranh luận một cách công bằng và thẳng thắn, thay vì phán xét.
