PNO - Nếu bối rối quá, em thử đặt cho mình câu hỏi: Giả sử mọi chuyện được chia sẻ từ đầu, em có chấp nhận việc chồng làm hay không?
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi mới cưới được 6 tháng. Anh từng có một đời vợ và một con trai. Cháu đang ở với ông bà nội. Tôi mới phát hiện 2 năm qua, từ sau khi ly hôn, mỗi tháng chồng tôi đều gửi cho vợ cũ khoảng 4 - 5 triệu đồng.
Anh giải thích rằng ngày xưa khi vợ chồng họ mới cưới, cô ấy đã phải nghỉ làm để chăm lo gia đình, chăm lo cho con, rồi sau ly hôn lại không tìm được việc làm nên rất khó khăn. Cô ấy cũng thường trách móc rằng vì lấy anh nên cuộc đời mới ra nông nỗi này.
Chồng tôi nói anh chỉ muốn giúp vợ cũ một chút để đỡ cắn rứt và vì họ cũng từng đầu ấp tay gối. Anh nói rằng sẽ chỉ giúp tới khi cô ấy có việc làm và số tiền đó thật ra chỉ đủ cho việc ăn uống hằng ngày chứ không nhiều.
Nhưng thú thật, tôi thấy không thoải mái, thậm chí hơi tổn thương. Tôi là vợ hiện tại, sống với nhau có trách nhiệm, vun vén từng đồng. Trong khi đó, anh lại đều đặn gửi tiền cho người phụ nữ khác.
Nếu có tiền của anh rồi chị ta ỷ lại, không kiếm việc làm hay kiếm được cũng giấu thì sao? Một điều nữa làm tôi hết sức tức giận là anh không hề nói với tôi chuyện này trước khi kết hôn. Anh nói rằng đó là việc riêng của anh, việc anh quyết định từ trước khi quen tôi nên anh không nghĩ cần phải xin phép tôi.
Tôi đang phân vân có nên làm lớn chuyện. Có người bảo tôi nên cấm chồng, có người khuyên cứ để anh giúp cho thanh thản. Tôi nên cư xử thế nào để giữ được sự tôn trọng trong hôn nhân nhưng không biến mình thành người ích kỷ hay quá hiền? Rất mong nhận được lời khuyên từ chị Hạnh Dung và bạn đọc.
Thanh Mai
 |
| Ảnh minh họa: Internet |
Thanh Mai thân mến,
Lý do lớn nhất khiến em tổn thương, khó chịu, theo Hạnh Dung, trước hết là vì chồng không nói cho em biết những điều này khi yêu, trước khi cưới và ngay cả khi 2 người đã thành vợ chồng.
Lý luận của anh ấy rằng đó là việc riêng, việc đã có trước hôn nhân và dù sao anh cũng sẽ làm như thế, thể hiện suy nghĩ, quan niệm khá sai lầm. Trong hôn nhân, bất cứ những gì liên quan đến tài chính và trách nhiệm đều phải minh bạch. Có thể đó không phải là việc anh ấy cần xin phép em nhưng em cần được biết và được lựa chọn việc mình chấp nhận hay không chấp nhận điều đó khi đến với hôn nhân.
Hành động của anh ấy khác nào cho rằng vị trí của em chưa đủ để được biết, được chia sẻ, được có ý kiến. Nó khiến em có cảm giác không được tôn trọng và là người ngoài cuộc trong mối quan hệ vợ chồng.
Tuy nhiên, Hạnh Dung luôn nghĩ rằng trong nhiều cái rủi thường có điều may mắn. Như trong câu chuyện của em, có thể thấy đây là một người chồng rất trách nhiệm, văn minh và trọn tình, trọn nghĩa.
Dù đã ly hôn, anh ấy vẫn cảm thấy mình có phần nào trách nhiệm với cuộc sống của vợ cũ và cố gắng giúp cô ấy làm lại từ đầu. Anh ấy cũng đặt ra những giới hạn cụ thể (số tiền vừa đủ) và rõ ràng (cho đến khi cô ấy kiếm được việc làm) chứ không phải kéo dài đến... suốt đời.
Qua những gì Hạnh Dung đã phân tích, hy vọng em có được sự bình tĩnh cần thiết và cảm thông nhất định để đối thoại với chồng. Bởi đó luôn là cơ sở tốt để giải quyết mọi vấn đề mâu thuẫn, dù lớn hay nhỏ.
Hãy xác định rõ với chồng rằng điều làm em tổn thương không chỉ là chuyện tiền bạc mà còn là ranh giới của các mối quan hệ, sự tin cậy và vai trò của người bạn đời trong một cuộc hôn nhân mới.
Hãy nói rằng em không phản đối việc anh giúp đỡ người cũ nếu điều đó là cần thiết, nhân văn nhưng em cần được biết, cần được bàn bạc và quan trọng là cả hai cần thống nhất về giới hạn, mục đích của sự giúp đỡ.
Nếu phân vân giữa việc đồng ý hay không đồng ý, em hãy thử đặt cho mình câu hỏi: Giả sử mọi chuyện được chia sẻ từ đầu, em có chấp nhận việc chồng làm hay không? Nếu câu trả lời là có, trong một mức độ hợp lý và có thời hạn, em hãy chọn giải pháp mềm mại hơn: thống nhất với chồng về giới hạn giúp đỡ, cùng bàn bạc cách giúp mà không làm ảnh hưởng đến sự tin cậy và công bằng trong hôn nhân của hai người.
Mong em có cách xử lý khéo léo để vừa đẹp mặt chồng vừa giúp mọi người nhìn thấy con người rộng lượng, bao dung trong em, từ đó gia đình vui vẻ, hòa thuận. Chắc chắn chồng em sẽ rất biết ơn khi em hiểu và thông cảm với anh ấy.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Giang Cách đây 3 giờ
Vì chính bạn đã lựa chọn người đàn ông có vợ cũ, có con riêng thì phải chấp nhận thôi. Cổ dù sao cũng là mẹ của con trai của bạn, không tình cũng còn nghĩa, làm sao bạn ngăn cản được?
Đặng T.H. Cách đây 1 ngày
Dù biết đây là người đàn ông tốt nhưng lẽ ra anh ta nên rõ ràng, thành thật ngay từ đầu.
Thu Hà Cách đây 2 ngày
Cái sai lớn nhất của anh ấy là không thẳng thắn chia sẻ với chị.
Hoàng Oanh Cách đây 2 ngày
Điều đó chứng tỏ anh ấy là người tử tế. Chị đừng quá lo.
Nếu thực sự yêu em, anh ấy sẽ phải hiểu và điều chỉnh mong muốn của bản thân, chấp nhận những khoảng riêng tư của em.
Con gái chị đã trưởng thành, lại giỏi giang trong công việc, chắc chắn có khả năng giải quyết chuyện nhà.
Em rất cần đặt ra những điều kiện dứt khoát và rõ ràng nếu chọn tha thứ thêm lần nữa.
Buông bỏ một mối quan hệ không đúng thời điểm và không đúng cách là một hành động dũng cảm và trách nhiệm.
Điều gì nói đi nói lại dần sẽ khiến người ta tin vào, nhất là khi thấy đối tượng im lặng, người ta sẽ cho đó là câu nói bình thường.
Việc em cần làm là thiết kế cho con một kỳ nghỉ hè ý nghĩa và bổ ích chứ không phải nghĩ cách để “nhốt” con ở lại thành phố cạnh mình.
Bất cứ người đàn ông, người chồng, người chủ gia đình nào gặp những tình huống như thế cũng sẽ cảm thấy mình bị hạ thấp, coi thường, xúc phạm.
Tình cảm mẹ con là điều phải đến từ 2 phía, chị không thể giữ con bằng cách chia hay không chia tài sản.
Việc cố gắng níu kéo một người không còn tình cảm có thể gây thêm đau khổ cho cả hai, đặc biệt là cho con.
Chị đã làm tốt và hãy tiếp tục là điểm tựa an toàn, bình yên của cháu.
Bản thân nghề tiếp thị bia - nếu không tính đến những biến tướng và mặt trái - vẫn là một nghề lương thiện.
Đừng dằn vặt mình nữa! Em đã yêu hết lòng và không sai khi ở tuổi này em chưa có đủ những điều cô ấy mong muốn.
Nếu thực sự yêu, anh ta đã không để người anh ta yêu phải chịu đựng một cuộc chờ đợi thăm thẳm và vô vọng như vậy.
Mạng xã hội và tâm lý sống ảo, phô trương dễ đẩy người ta vào kiểu sống vượt quá khả năng.
Có được sự quan tâm của vợ chồng em, các con riêng của anh ấy chắc sẽ có những chuyển biến tích cực.
Em đừng nghĩ chỉ mình em có quyền tha thứ hay không. Cô ấy cũng là người bị tổn thương, cả thể xác lẫn tinh thần, và cũng cần được chữa lành.
Có một điều tuy cay đắng nhưng là sự thật: không phải ai mà mình hết lòng cũng sẽ đi với mình tới cuối đường.
Cần tiền để ly hôn sao anh ấy không tìm kiếm sự hỗ trợ từ gia đình, bạn bè mà lại đùn cho người phụ nữ mới quen qua mạng là em?
