PNO - Chị nên làm rõ ràng cái gọi là quan hệ vợ chồng của chị và người ấy chứ không phải là mối quan hệ của anh ta với những phụ nữ khác.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi năm nay 56 tuổi, ở Việt Nam. Chồng tôi 58 tuổi, sống ở Đức 38 năm và có quốc tịch Đức. Tôi gặp anh ở Việt Nam lúc tôi 50 tuổi. Chúng tôi quyết định yêu xa và trở thành vợ chồng trong 6 năm qua. Trong 6 năm, anh ấy có về Việt Nam 2 lần.
Gần 2 năm nay, chồng tôi mở rộng mối quan hệ mới với 2 người phụ nữ cũng ở Đức và nhỏ hơn anh ấy 8 tuổi. Anh ấy nhắn tin hằng ngày, hỏi thăm quan tâm họ... ăn uống ngủ nghỉ chưa, nay làm ca nào, bệnh ăn uống được không...
Họ gọi điện thoại với nhau từ điện thoại di động đến messenger hằng ngày hằng giờ chia sẻ tâm sự chuyện của họ và của thiên hạ ("nấu cháo điện thoại" 2-3 giờ mỗi ngày). Ngoài ra, anh còn cùng họ đi nhà hàng gặp bạn bè ăn uống, karaoke tới sáng mới về, tới nhà dạy họ hát karaoke, chở họ đi tiệc, chở họ đi chợ, chở họ đi xa cả ngày mới về (chỉ có 2 người mà thôi). Anh còn dắt họ đi mua vòng đeo tay tặng họ làm kỷ niệm.
Yêu tôi hơn 6 năm qua, anh ấy chưa bao giờ tặng tôi 1 món quà gì gọi là kỷ niệm của vợ chồng. Anh ấy nói khi nào về Việt Nam kết hôn mới tặng tôi. Tôi có nói: anh có em là vợ mà anh làm vậy là em buồn và đau lòng lắm, anh không tôn trọng em. Em không chấp nhận cách suy nghĩ như vậy của anh, em đồng ý có vợ thì cũng có thể giữ mối quan hệ bạn bè nhưng phải có giới hạn. Không ai muốn chồng mình quan tâm quá mức với một người phụ nữ nào khác ngoài mình.
Chồng tôi nói cái anh quan tâm lo lắng cho phụ nữ là bình thường, anh không sai. Anh chỉ sai khi anh nói từ "yêu" với người ta và nắm tay hay đi quá giới hạn...
Anh ấy nói vì tôi sống ở Việt Nam nên cách nhìn và suy nghĩ không thoáng, không thông cảm cho anh nên mới cấm cản không cho anh chơi với họ nữa. 2 năm qua sống trong cảnh này tôi đau khổ tuyệt vọng tột cùng vì ở xa nên không biết làm gì.
Tôi tha thiết xin chị Hạnh Dung cho tôi lời khuyên.
N.N.T.
 |
| Minh họa: Internet |
Chị N.T. thân mến,
Đã quen nhau 6 năm và trở thành vợ chồng nghĩa là sao? Đầu thư chị viết như vậy nhưng cuối thư thì lại hóa ra là anh chị chưa kết hôn. Vậy có nghĩa là việc "quyết định trở thành vợ chồng" chỉ là lời nói, thỏa thuận miệng hay là lời hứa thôi sao?
Tuổi của chị và cả anh ấy đều không còn trẻ, kéo dài thời gian hứa hẹn là vì lý do gì? 6 năm về chỉ 2 lần. Không bao giờ tặng chị món quà nào, thậm chí còn nói kiểu đầy tính toán "chắc ăn": khi nào kết hôn mới tặng. Vậy thì điều gì níu giữ chị ở bên người đàn ông hình như chưa hề mang đến cho chị một niềm vui nào như thế?
Hạnh Dung không muốn bàn về mối quan hệ của anh ta với những người phụ nữ khác bởi anh ta đã có lời giải thích cho chị rồi. Nó có thuyết phục được chị hay không? Nhưng rõ ràng là những mối quan hệ rất thân thiết gần gũi đó khiến chị bất an.
Điều Hạnh Dung nghĩ chị nên làm rõ lúc này là xác định cái gọi là quan hệ vợ chồng của chị và người ấy chứ không phải là mối quan hệ của anh ta với những người phụ nữ khác.
6 năm đã là quá dài ngay cả với những người trẻ. Nếu thật sự yêu và cần chị, anh ta phải có những biểu hiện tình cảm dù là đơn giản nhất như tặng quà. Cao hơn nữa, anh ta cần có những thu xếp, quyết định để 2 người thực sự được ở bên cạnh nhau.
Đó là bằng chứng duy nhất cho tình cảm của anh ta với chị. Ngoại trừ điều đó ra, những lời hứa suông, biện hộ đều vô giá trị.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Lâm Hà 11-03-2025 05:56:52
Làm sao chị biết được về mối quan hệ của họ rõ như vậy? Nếu anh ta công khai mọi chuyện thì chị nên suy nghĩ lại về chuyện chị và anh ta.
Mỹ Lan 11-03-2025 05:53:03
Thế này mà chị gọi là chồng thì cũng lạ. Chị nên xem xem anh ta có thật sự coi chị là vợ hay không
Hà Việt 10-03-2025 11:42:53
Với người chồng như vậy, chị phải cứng rắn và mạnh mẽ hơn.
H Kiên 09-03-2025 13:05:29
Đó là lý lẽ của người không đàng hoàng. Chị nên xem lại có nên duy trì mối quan hệ với ông ta.
Minh Dương 09-03-2025 11:59:26
Với người đàn ông này, chị sẽ khó đi đường dài...
Hồng Diễm 09-03-2025 09:35:07
Nếu anh ta thật sự đã kết hôn với chị mà còn làm như vậy là sai, còn nếu anh ta và chị chỉ mới... xem nhau như vợ chồng thì trong trường hợp này, chị nên nhanh chóng cắt đứt vì rõ ràng quan niệm sống giữa 2 người quá khác nhau.
Trở về là để chịu trách nhiệm, để đối mặt. Nếu anh cứ tiếp tục lẩn tránh, nỗi đau đó, vết thương đó sẽ không bao giờ tan đi.
Cha mẹ đã già, chẳng dám tiêu gì cho bản thân. Đến tết, bao nhiêu tiền con biếu, các cụ lại đem ra lì xì hết cho đám cháu chắt.
Chị đừng để sự phản bội của chồng phá hủy sự tự tin, lòng tự hào của chị về chính bản thân.
Tổ ấm của em. Em là nữ chủ nhân. Vợ cũ là khách. Tại sao chủ nhà lại sợ khách mà bỏ trốn?
Tôi vừa nhận tiền tết hơn 70 triệu đồng, định bụng năm nay có cái tết huy hoàng, ai dè vợ thu hết.
Đoạn đường phía trước của chị có thể bắt đầu lại bằng sự nhẹ nhàng và bình yên từ chính trái tim mình.
Một bà mẹ hiểu chuyện sẽ biết đâu là sự lựa chọn tốt nhất cho con trai mình.
Mỗi lần bà mang gà lên, căn hộ nhỏ vốn ngăn nắp bỗng biến thành cái chuồng gà bất đắc dĩ.
Đừng tin lời xin lỗi hay hứa hẹn ngay lúc này. Người thật sự muốn sửa sẽ tự giác thay đổi, chịu bất tiện, chịu bị giám sát tạm thời.
Đừng bao giờ hối hận vì mình đã sống tử tế. Sự tử tế của chị là vốn liếng quý giá nhất để con cái nhìn vào và tôn trọng mẹ.
Tết với em là ác mộng khi mẹ chồng cuồng dọn dẹp. Đồ đạc từ nhà kho đến phòng khách bà cứ khiêng ra rửa rồi trả về chỗ cũ...
Giữ kín chuyện con riêng tức là em đang đùa với lửa và quan trọng hơn, em đang vô tình làm tổn thương con mình.
Không có giải pháp nào tuyệt đối vẹn cả nhiều đàng như anh mong muốn nhưng là người một nhà thì sẽ thông cảm cho nhau.
Anh trách tôi tính toán với chồng, tiền lương đưa hết cho vợ mà khi cần cứ phải như đi xin nhưng không biết tiền anh lấy hơn cả lương đưa vợ.
Khi cảm nhận được sự an toàn và tin cậy từ mẹ, con sẽ tự nhiên mở lòng, chị cũng dễ hiểu con hơn và có thể định hướng khi cần.
Sống thật không đồng nghĩa nói năng không kiểm soát, cáu gắt hay quát tháo. Cảm xúc là thật nhưng cách thể hiện cảm xúc luôn là một sự lựa chọn.
Lúc yêu, em là "nữ hoàng" của chồng. Em hắt hơi là anh cuống cuồng mua thuốc, cháo... Vậy mà mọi chuyện thay đổi từ khi "kẻ thứ ba" xuất hiện.
Chị cần điều chỉnh cách dạy con nếu không muốn nỗi sợ ấy theo con lâu dài và trở thành một dấu ấn xấu trong quan hệ mẹ con.
