PNO - Chị nên làm rõ ràng cái gọi là quan hệ vợ chồng của chị và người ấy chứ không phải là mối quan hệ của anh ta với những phụ nữ khác.
Chị Hạnh Dung kính mến,
Tôi năm nay 56 tuổi, ở Việt Nam. Chồng tôi 58 tuổi, sống ở Đức 38 năm và có quốc tịch Đức. Tôi gặp anh ở Việt Nam lúc tôi 50 tuổi. Chúng tôi quyết định yêu xa và trở thành vợ chồng trong 6 năm qua. Trong 6 năm, anh ấy có về Việt Nam 2 lần.
Gần 2 năm nay, chồng tôi mở rộng mối quan hệ mới với 2 người phụ nữ cũng ở Đức và nhỏ hơn anh ấy 8 tuổi. Anh ấy nhắn tin hằng ngày, hỏi thăm quan tâm họ... ăn uống ngủ nghỉ chưa, nay làm ca nào, bệnh ăn uống được không...
Họ gọi điện thoại với nhau từ điện thoại di động đến messenger hằng ngày hằng giờ chia sẻ tâm sự chuyện của họ và của thiên hạ ("nấu cháo điện thoại" 2-3 giờ mỗi ngày). Ngoài ra, anh còn cùng họ đi nhà hàng gặp bạn bè ăn uống, karaoke tới sáng mới về, tới nhà dạy họ hát karaoke, chở họ đi tiệc, chở họ đi chợ, chở họ đi xa cả ngày mới về (chỉ có 2 người mà thôi). Anh còn dắt họ đi mua vòng đeo tay tặng họ làm kỷ niệm.
Yêu tôi hơn 6 năm qua, anh ấy chưa bao giờ tặng tôi 1 món quà gì gọi là kỷ niệm của vợ chồng. Anh ấy nói khi nào về Việt Nam kết hôn mới tặng tôi. Tôi có nói: anh có em là vợ mà anh làm vậy là em buồn và đau lòng lắm, anh không tôn trọng em. Em không chấp nhận cách suy nghĩ như vậy của anh, em đồng ý có vợ thì cũng có thể giữ mối quan hệ bạn bè nhưng phải có giới hạn. Không ai muốn chồng mình quan tâm quá mức với một người phụ nữ nào khác ngoài mình.
Chồng tôi nói cái anh quan tâm lo lắng cho phụ nữ là bình thường, anh không sai. Anh chỉ sai khi anh nói từ "yêu" với người ta và nắm tay hay đi quá giới hạn...
Anh ấy nói vì tôi sống ở Việt Nam nên cách nhìn và suy nghĩ không thoáng, không thông cảm cho anh nên mới cấm cản không cho anh chơi với họ nữa. 2 năm qua sống trong cảnh này tôi đau khổ tuyệt vọng tột cùng vì ở xa nên không biết làm gì.
Tôi tha thiết xin chị Hạnh Dung cho tôi lời khuyên.
N.N.T.
 |
| Minh họa: Internet |
Chị N.T. thân mến,
Đã quen nhau 6 năm và trở thành vợ chồng nghĩa là sao? Đầu thư chị viết như vậy nhưng cuối thư thì lại hóa ra là anh chị chưa kết hôn. Vậy có nghĩa là việc "quyết định trở thành vợ chồng" chỉ là lời nói, thỏa thuận miệng hay là lời hứa thôi sao?
Tuổi của chị và cả anh ấy đều không còn trẻ, kéo dài thời gian hứa hẹn là vì lý do gì? 6 năm về chỉ 2 lần. Không bao giờ tặng chị món quà nào, thậm chí còn nói kiểu đầy tính toán "chắc ăn": khi nào kết hôn mới tặng. Vậy thì điều gì níu giữ chị ở bên người đàn ông hình như chưa hề mang đến cho chị một niềm vui nào như thế?
Hạnh Dung không muốn bàn về mối quan hệ của anh ta với những người phụ nữ khác bởi anh ta đã có lời giải thích cho chị rồi. Nó có thuyết phục được chị hay không? Nhưng rõ ràng là những mối quan hệ rất thân thiết gần gũi đó khiến chị bất an.
Điều Hạnh Dung nghĩ chị nên làm rõ lúc này là xác định cái gọi là quan hệ vợ chồng của chị và người ấy chứ không phải là mối quan hệ của anh ta với những người phụ nữ khác.
6 năm đã là quá dài ngay cả với những người trẻ. Nếu thật sự yêu và cần chị, anh ta phải có những biểu hiện tình cảm dù là đơn giản nhất như tặng quà. Cao hơn nữa, anh ta cần có những thu xếp, quyết định để 2 người thực sự được ở bên cạnh nhau.
Đó là bằng chứng duy nhất cho tình cảm của anh ta với chị. Ngoại trừ điều đó ra, những lời hứa suông, biện hộ đều vô giá trị.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung “Chat với Hạnh Dung” dưới đây, hoặc gửi về email: hanhdung@baophunu.org.vn
| Chia sẻ bài viết: |
Lâm Hà 11-03-2025 05:56:52
Làm sao chị biết được về mối quan hệ của họ rõ như vậy? Nếu anh ta công khai mọi chuyện thì chị nên suy nghĩ lại về chuyện chị và anh ta.
Mỹ Lan 11-03-2025 05:53:03
Thế này mà chị gọi là chồng thì cũng lạ. Chị nên xem xem anh ta có thật sự coi chị là vợ hay không
Hà Việt 10-03-2025 11:42:53
Với người chồng như vậy, chị phải cứng rắn và mạnh mẽ hơn.
H Kiên 09-03-2025 13:05:29
Đó là lý lẽ của người không đàng hoàng. Chị nên xem lại có nên duy trì mối quan hệ với ông ta.
Minh Dương 09-03-2025 11:59:26
Với người đàn ông này, chị sẽ khó đi đường dài...
Hồng Diễm 09-03-2025 09:35:07
Nếu anh ta thật sự đã kết hôn với chị mà còn làm như vậy là sai, còn nếu anh ta và chị chỉ mới... xem nhau như vợ chồng thì trong trường hợp này, chị nên nhanh chóng cắt đứt vì rõ ràng quan niệm sống giữa 2 người quá khác nhau.
Điều chị cần không phải là đòi hỏi họ hàng chồng chấp nhận mà là được công nhận quyền làm mẹ công khai, đường hoàng.
Lấy chồng không có nghĩa em cắt đứt hoàn toàn trách nhiệm với gia đình, mà là có thêm một người để cùng sẻ chia, gánh vác.
Cảm xúc dồn nén lâu ngày sẽ trở thành rào chắn, khiến vợ chồng ngày càng xa nhau.
Điều chị có thể làm được nhiều nhất và quan trọng nhất là hướng dẫn, trò chuyện với con; dẫn dắt cảm xúc, suy nghĩ của con.
Khi cuộc sống không như ý không có nghĩa chúng ta đã làm gì sai. Việc trách mình, trách người không giúp ta giải quyết vấn đề.
Sự tự chủ không đến từ việc có đi làm hay không mà đến từ cách mình suy nghĩ, ra quyết định và đặt giới hạn cho bản thân.
Điều anh cần tìm không phải là người “ở nhà” hay “đi làm” mà là người thật lòng muốn cùng anh xây dựng tổ ấm một cách bền vững.
Nếu chị vẫn đặt niềm tin vào chồng và mong muốn giữ gìn hôn nhân, hãy chọn cách hỏi trực tiếp với thái độ mềm mỏng, chân thành.
Em hãy để mẹ được lựa chọn cách giải quyết phù hợp với tính cách, suy nghĩ, tình cảm... của chính bà.
Nếu anh ấy quen được chiều chuộng mà không biết san sẻ, điều đó sẽ lặp lại sau hôn nhân, không phải vì ác ý, mà vì thói quen.
Nếu hết sức chân thành, hết sức mong mỏi và hết sức chú tâm, ta sẽ tìm ra người đó và người đó sẽ tìm ra ta.
Hãy thử hình dung liệu sau ngày cưới em sẽ hạnh phúc hơn hay đó sẽ là chuỗi ngày nặng nề, đau khổ.
Hãy động viên con từ từ quan sát bản thân, sống thật với chính mình.
Em đang dùng tương lai của mình để trừng phạt lỗi lầm của ba, để phản đối sự chịu đựng của mẹ nhưng người thiệt thòi nhất lại là em.
Khi quyết định nói ra, em cần sẵn sàng đón nhận cả việc được lắng nghe và khả năng bị từ chối.
Em cần được yêu thương, được sống một cuộc đời ấm áp và được đối xử đúng với giá trị của mình.
Hôn nhân chỉ có thể bền vững nếu cả hai đều cùng lớn lên, học cách tôn trọng, chia sẻ và điều chỉnh vì nhau.
