PNO - Sự lệ thuộc của chồng cũ vào chị, dù vô tình hay có chủ ý, đều không phù hợp, không nên tiếp diễn. Nếu vợ anh ta biết chuyện, mọi thứ có khi còn rắc rối nhiều hơn.
Chị Hạnh Dung thân mến,
Tôi đang rất khó xử. Vợ chồng tôi ly hôn đã hơn 10 năm. Tôi vẫn độc thân, sống cùng con gái còn anh đã có vợ khác và sinh thêm 2 con.
Gần đây, anh kết nối với tôi nhiều hơn. Anh cho biết vừa phát hiện bị ung thư tuyến giáp, công việc làm ăn gặp nhiều khó khăn, vợ anh tính tình đơn giản, nhỏ hơn anh nhiều tuổi nên hầu như anh phải gánh hết kinh tế gia đình và là trụ cột trong mọi việc. Nay sức khỏe và sự nghiệp đều có vấn đề khiến anh suy sụp, không thể chia sẻ với vợ và người đầu tiên anh nghĩ đến là tôi.
Tôi giúp anh tìm bác sĩ giỏi; tìm thông tin về cách chăm sóc sức khỏe, ăn uống, nghỉ ngơi gửi cho anh và nhắc anh tuân thủ. Tôi từng làm cùng ngành nên cũng giúp anh tháo gỡ khó khăn trong công việc. Tôi chỉ nghĩ đơn giản là giúp cha của con mình nhưng hình như anh ngày càng phụ thuộc vào tôi cả tinh thần, công việc lẫn vật chất. Anh nói nếu không có tôi, chắc anh không đủ sức đứng dậy và đi tiếp. Hình như có gì đó sai sai. Bỏ thì thương, vương thì tội, tôi phải làm sao cho đúng?
Lam Thanh (TPHCM)
 |
| Ảnh mang tính minh họa - Shutterstock |
Chị Lam Thanh mến,
Chị cảm thấy “có gì đó sai sai” nghĩa là đã phần nào nhận diện được vấn đề. Bởi lẽ, diễn biến thực tế cho thấy mối quan hệ giữa chị và chồng cũ đang dần tiến xa khỏi ranh giới hỗ trợ giúp đỡ đơn thuần. Nó đang dần biến thành sự lệ thuộc về cảm xúc lẫn trách nhiệm và vật chất. Nếu không kịp thời thắng gấp, chị có nguy cơ rơi vào mối quan hệ mập mờ, phức tạp với chồng cũ - hiện đang có gia đình mới.
Nhìn vào hiện tượng bề ngoài, dễ thấy chồng cũ của chị rất đáng thương: bệnh tật, công việc khó khăn, không người chia sẻ, gánh đỡ. Tuy nhiên, cách anh ta dựa vào chị không phải là cách một người đàn ông tự trọng nên làm. Anh ta không chỉ thường xuyên tâm sự, kể khổ mà còn vô tư nhận sự giúp đỡ trên mọi phương diện. Cách nói không đủ sức đứng dậy và đi tiếp nếu không có chị thoạt nghe có vẻ là sự trân trọng, đề cao chị. Tuy nhiên, điều đó cũng cho thấy anh ta đang đặt toàn bộ trách nhiệm về việc phục hồi sức khỏe, làm lại sự nghiệp, hướng tới tương lai của anh ta lên vai chị - một người vốn không còn nghĩa vụ phải lo lắng chuyện này.
Chị hãy chậm lại một nhịp, đừng để tình thương làm mờ lí trí. Quan hệ giữa 2 người giờ đây chỉ đơn giản là bạn bè. Cái chung duy nhất hiện có là con gái. Mọi cuộc trò chuyện, mọi mối quan tâm chung chỉ nên xoay quanh con. Nếu thật tâm muốn giúp, chị chỉ nên dừng lại ở việc kết nối bác sĩ, hỏi thăm chừng mực, tư vấn về công việc. Không nên dấn sâu vào chăm sóc, nâng đỡ, tâm sự thân mật… Sự lệ thuộc của chồng cũ vào chị, dù vô tình hay có chủ ý, đều không phù hợp, không nên tiếp diễn. Nếu vợ anh ta biết chuyện, mọi thứ có khi còn rắc rối nhiều hơn.
Hạnh Dung không khuyên chị ngừng giúp đỡ chồng cũ nhưng chị nên điều chỉnh cách giúp và cách ứng xử để tránh những diễn biến không mong muốn, nhất là về cảm xúc. Trách nhiệm phải lo cho cả cuộc đời người cũ không phải của chị. Chị có thể giúp anh thông qua con gái để tránh những khúc mắc không đáng có từ gia đình mới của anh. Và điều này cũng phù hợp vì con gái chăm sóc cha là điều đương nhiên. Mong anh ấy sớm bình phục và vượt qua giai đoạn khó khăn này. Chúc chị sớm tìm được sự bình yên.
Hạnh Dung
Chia sẻ tâm tư cùng chị Hạnh Dung của Báo Phụ nữ, mời bạn gửi câu hỏi trực tiếp trong khung "Chat với Hạnh Dung" dưới đây hoặc gửi về email hanhdung@baophunu.org.
| Chia sẻ bài viết: |
A.Việt Cách đây 1 giờ
Qua thư bạn viết, người vợ hiện tại của chồng cũ là người không có vai trò gì trong gia đình lẫn trong biến cố của chồng cô ấy: trẻ tuổi, không biết lo toan, dựa vào chồng trong mọi việc, lại đang đùm đề con nhỏ. Tuy nhiên, đó chỉ là lời nói của anh ta. Biết đâu, chỉ vì muốn lấy lòng vợ cũ, muốn vợ cũ thương cảm mà anh ta đã nói quá lên. Dù đó có là sự thật, việc gạt người vợ hợp pháp hiện tại ra khỏi trách nhiệm lo lắng, chăm nom, gánh vác cùng chồng lúc biến cố xảy ra cũng không hợp lý. Dẫu bình thường cô ấy không giỏi giang hay do cô ấy chưa được trao niềm tin và cơ hội để thể hiện, việc vợ cũ đột nhiên xuất hiện, làm hết mọi thứ chắc chắn sẽ khiến cô ấy cảm thấy không vui. Lòng tốt của bạn coi chừng lại thành cơn cớ khiến hạnh phúc gia đình người khác lung lay.
Nếu muốn giúp, bạn nên thông qua trung gian vợ mới của chồng cũ hoặc ít nhất cũng cho cô ấy biết tình hình. Gánh nặng trên vai người, bạn giành lấy gánh làm chi để mệt thân, mệt tâm mà chưa chắc đã được ghi nhận theo hướng tích cực!
Nga Hoàng Cách đây 1 giờ
Trong cuộc sống có nhiều mối quan hệ. Mỗi tầng nấc quan hệ có vị trí, vai trò riêng. Thân thuộc nhất vẫn là quan hệ cha mẹ, vợ chồng, con cái. Hiện chị không còn nằm ở vòng tròn trung tâm của các mối quan hệ thân cận nhất thì không có lý do gì chị nhận những trách nhiệm lẽ ra nên dành cho người thân yêu nhất của anh ta.
Chưa kể mối quan hệ vợ cũ - chồng cũ vốn đã khá nhạy cảm, dễ gây điều tiếng, đàm tiếu không hay nếu có sự quan tâm săn sóc, tiếp cận quá thân mật. Xét về khía cạnh pháp luật, anh ta là người đã có vợ. Chị chớ dại dột vì lòng thương, không khéo lại bị xem là người thứ ba xen vào cuộc hôn nhân mới của chồng cũ. Tôi không rõ bệnh tình của anh ta nhưng so với các loại ung thư, ung thư tuyến giáp không quá nghiêm trọng, có thể chữa trị. Do vậy, chị nên tỉnh táo đánh giá đúng tình hình, giúp đỡ theo hướng tạo động lực cho người khác tự đứng dậy là tốt nhất.
Văn Thanh Cách đây 1 giờ
Bản lĩnh, khả năng chịu đựng trước biến cố của mỗi người mỗi khác. Nhiều người sức dài vai rộng, bình thường hào sảng, vững chãi mà khi bệnh tật ập đến lại suy sụp rất nhanh. Các bà các cô đừng mặc định đàn ông chúng tôi lúc nào cũng phải mạnh mẽ. Khi yếu đuối, con người có xu hướng tìm kiếm chỗ dựa để thấy mình bớt đơn độc. Có thể chồng cũ của chị là người như vậy.
Dù sao, anh chị từng là vợ chồng, từng có con chung, việc chị giúp đỡ là việc nên làm. Chị hãy tiếp tục giúp đỡ theo khả năng và lương tâm của mình. Chỉ cần trong quá trình giúp đỡ, chị rõ ràng và khéo léo cho anh ta nhớ chị chỉ là người bạn cũ, là mẹ của con anh; rằng chị cũng có cuộc sống riêng. Chị cũng phải biết đánh giá tình hình: cái nào gấp thì giúp ngay, cái nào chưa cần thì không cần vội. Ví dụ đừng chạy ào tới ngay khi anh ta nhắn, không cần hối hả giúp khi anh ta mới chỉ tâm sự. Đừng tạo cho đàn ông cảm giác chị vẫn là người phụ nữ của anh ta, dễ khiến “tình cũ không rủ cũng tới”.
Khoảng 1 năm trở lại đây, em bắt đầu nghi ngờ chồng có bồ. Với kinh nghiệm bấy lâu nay, em tin nếu truy tới cùng chắc chắn sẽ ra sự thật.
Tôi chỉ như một cái sọt để bạn thân xả đi những rác rưởi cảm xúc, còn tâm tư của tôi chẳng hề có giá trị với cô ấy.
Nếu ngay cả một cuộc nói chuyện như vậy mà vẫn bị đẩy thành “ly hôn”, em cần nhìn thẳng vào một sự thật: vấn đề không còn nằm ở tiền...
Nếu tiếp tục ở lại, em sẽ phải làm quen với một điều: càng kéo dài, em càng cô đơn trong chính mối quan hệ của mình.
Sống chung với người vợ hễ không vừa ý là nổi điên, tôi cảm thấy mình như đang ở trong vùng chiến sự.
Nếu anh ta tiếp tục theo dõi, làm phiền, đe dọa, em cần mạnh dạn trình báo cơ quan chức năng. Đừng chờ đến khi mọi chuyện nghiêm trọng mới hành động.
Không phải chỉ khi có con thì gia đình mới hạnh phúc hay phụ nữ mới hoàn thành nhiệm vụ. Hạnh phúc hay không còn tùy vào quan điểm của mỗi người.
Vợ chồng tôi có một nhóm bạn thân, trong đó có một phụ nữ mà mãi sau này tôi mới biết cô ấy chính là người yêu cũ của chồng mình.
Một người đàn ông có thể không giàu, không giỏi ăn nói nhưng khi người phụ nữ của anh ta bị tổn thương, anh ta phải chọn đứng về phía cô ấy.
Câu hỏi anh nên tự đặt ra không phải là “chọn người yêu hay chọn con” mà là anh có đủ can đảm sắp xếp lại cuộc đời mình hay không.
Vợ chồng tôi tin tưởng nhau nhưng anh sắp đi công tác xa 4 tháng. Tôi đứng ngồi không yên với một quyết định đầy táo bạo và cũng đầy bất an.
Em từng nghĩ mình chỉ cần hai con nhưng bây giờ em thấy tiếc tuổi xuân và muốn lấy lại tự do để thực sự sống cuộc đời mình.
Trong chuyện bồ bịch ghen tuông này, chưa phân định được ai đúng ai sai. Vợ chồng em giữ thế trung lập thì mới giúp được cho cả ba má.
Tôi cố gắng giải thích rằng giúp người sai cách là tiếp tay cho cái ác nhưng con lại tỏ ra bất mãn, cho rằng mẹ thực dụng, máu lạnh.
Nếu một người đàn ông đã chọn cách im lặng, né tránh hoặc chối bỏ tức là họ không muốn đối diện với hậu quả của việc thừa nhận mình sai.
Nếu chồng hời hợt, cô ấy phải nói thẳng mong muốn của mình thay vì im lặng ra ngoài tìm kiếm sự an ủi.
Tôi rơi vào tình cảnh trái ngang, đem lòng thương người khách trọ nhỏ tuổi. Nỗi mặc cảm về tuổi tác khiến tôi vừa muốn bày tỏ vừa sợ.
Dựng lên một cuộc hôn nhân giả không phải là cách giải quyết mà chỉ là cách trì hoãn sự thật. Cái giá của sự trì hoãn đó thường rất đắt.
